a new computer virus is coming soon

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.

Please be so kind to delete one of your fileS and then forward me to other users.

Yours faithfully,

Fatos
The first Albanian virus



The antivirus team has done some overtime and here's the outcome:

Dear Poor Albanian Virus,

I am happy to inform you that I will delete one file for you: your message.

Happy trojaning,
The AV Team

DE CE NE IUBIM COPIII

NUDISM
Eram în masinã cu cei trei copii ai mei într-o searã cãlduroasã de varã, când o femeie goalã puscã ne-a fãcut cu mâna dintr-o masinã decapotabilã. În timp ce încercam sã-mi revin din soc, l-am auzit pe pustiul meu de 5 ani de pe scaunul din spate: "Mama! Tanti aia nu poartã centura de sigurantã!"

ONESTITATE
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti. Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile".

OPINII
În prima zi de scoalã, un pusti de clasa I îi întinde învãtãtoarei un bilet de la mama lui. În bilet scria: "Opiniile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat si cele ale pãrintilor sãi".

SCOALÃ
O fetitã tocmai a terminat prima sãptãmânã de scoalã: "Pierd timpul acolo, la scoalã" îi spune ea mamei. "Tot nu stiu sã citesc, nici sã scriu, si nici nu mã lasã sã vorbesc".

SI MAI MULT NUDISM
Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezese intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat: "Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?"

un batch de la adi rimbu

Buna ziua!

Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti,
am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o
pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va
relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de
cazare locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului
Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce
priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un
loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea
dumneavoastra.
Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele
ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -
Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei
adusa de curentii marini din largul marii.

V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile ce urmeaza va
prezint Curriculum Vitae al meu:
CURRICULUM VITAE
NUME: Teodorescu
PRENUME: Cristian-Pavel
VARSTA: 23 ani
DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714
COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 1820123162020
NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE
9:00-12:00,
IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29, sc.2, et.1,
ap.27,
Sector 6, Bucuresti
E-MAIL: blond@k.ro
ZODIE: Varsator
ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie
Atletica
STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generalã BAC 7,91) + curs
operator calculator
VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de
Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de
ajutor-programator, angajat cu carte de munca
EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
· limba engleza la nivel mediu
· cunosc limbajul de programare HTML
· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
· tehnoredactare in Word
· programe de chat
· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul
facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi
straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza) ·
stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo,
Kappa etc.)
· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru
diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
· stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri),
sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere,
legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest
sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul
mintii - sahul
· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand
un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o
superba analizã literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori
si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari
de personaje, filozofie etc.
CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in
munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma
laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea
insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul
mediu.
AVANTAJE:
· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat
posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si
tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuitã VHS
· posed trepied pentru camera video
· posed telefon mobil personal
· posed calculator personal cu boxe
· posed tabla, piese si ceas de sah
HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate
genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si
analizele literare, filmele (in special dramele)
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Cu respect
TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL



Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin
timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta
il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de
alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din
nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori,
dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul
lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii
mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti
manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...



Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
-Nici nu aveti idee cit de distrugatoare sint pentru organism unele
dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu
este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai
toxic decit toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este
acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult,
chiar anii in sir?
Un batrinel din primul rind se ridica timid si isi da cu parerea:
-Sa fie oare tortul de nunta?

de duh

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche)

In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw)

Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore)

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

poante

>
> ------------------------------------------------------------
> INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE
> POT SA RAMAN GRAVIDA?
>
> RASPUNS: DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P***
> ASTA-IARNA.
>
> --------------------------------------------------------------
>
>
>
> Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
> -In 2100 fiecare femeie a avea o casa, un sot si un amant.
> -Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
> -Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai
> multi amanti; -Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
> -Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un
> sot. -------------------------------------------------------------

>
> La radio Erevan se intreaba:
> - Cine este amantul doamnei Brejnev?
> Radio Erevan raspunde: nu nie bagam in viata particulara a
> tovarasului Kosighin...
> A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
> - Aici Radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
>
> ------------------------------------------------------------
> La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
> - De ce femeile mimeaza orgasmul?
> Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
> >
>
> Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum
s-a
> sinucis poietul rus Maiakovski. Noi raspundiem ca nu stim, insa ultimile
> sale cuvinte au fost: "Nu tragieti, tovarasi" .
> -------------------------------------------------------------
> Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa
> accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi
> raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut
> gura... -------------------------------------------------------------

>
> -------------------------------------------------------------
> Intrebarea: - Care este cel mai frumos oras din lume?
> Raspuns: - Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
> Acelasi ascultator intreaba:- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a
> distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: - Cel mai
> frumos oras din lume este Moscova!!!.
>
> >
> > -------------------------------------------------------------
> I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
>
> R: Acceptabila.

Hand-eye coordination

crossTones

Dubai, Agassi, Ferderer, and little if any tennis...

sydney, beautiful sydeny!

from the master's

Romanian 'scapes

the fragility of our imagination vs. the power of plastic surgery

formule de agatat

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data ?
>
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului ce sa imi aduca de Craciun
>
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragutze ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
>
Ce caine dragutz , ce numar de telefon are?
>
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
>
Scuza-ma am observat ca nu m-ai observat!
>
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine
>
O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?
>
Hai sa mergem la mine acasa si sa facem ce o sa le spun tuturor maine ca ma facut oricum
>
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa
>
Buna, pot sa iti cumpar o masina?
>
Fii unica si diferita, spune DA!
>
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct
>
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu
>
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule"
>
Arati exact ca a doua sotie a mea.
Ea: De cate ori ai fost casatorit?
Tu: O data
>
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
>
Mishto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
>
Coprul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete
>
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger
>
Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!
>
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
>
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
>
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
>
Felicitari ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine
>
Buna! Eu sunt un idiot!
>
Mai am 3 zile de trait...
>
Da... cautarea ta s-a terminat
>
Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.
>
(in timp ce ea pleaca) Hei nu ai uitat ceva?
Ea: ce?
Tu: Pe mine
>
Tu crezi in ajutarea celor nevoiasi? (daca ea zice da), atunci ia-ma acasa cu tine.
>
Avem vre'un prieten comun care sa ne faca lipeala?
>
Vreau sa ii dau satisfactia de a ma refuza. Hai da-i drumul
>
Ce iti place sa mananci dimnineatza? Ea: De ce? Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineatza
>
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti ...
>
Esti asa de mihsto cum zic toti baietii?
>
Scuza-ma vorbeai cu mine?
EA: Nu.
Tu: Atunci incepe acum
>
Pot sa flirtez cu tine?
>
De ce o fata dragutza ca tine, vorbeste cu un idiot ca mine?
>
Tu esti motivul pentru care am venit singur aici
>
S-ar putea sa pleci in curad pt ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta
>
Vocile mi-au zis sa vin si sa vb cu tine
>
Tatal tau este terorist , pentru ca tu esti o bomba
>
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
>
Unde ai umblat toata viata mea?
>
Ce-ar fi sa ii faci o surpriza mamei tale si sa ii zici ca diseara nu vii acasa?
>
A pe tine te stiu , nu ai fost finalista in "Miss Romania?"
>
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
>
Poate ca nu sunt cel mai dragutz baiat, dar sunt singurul care vorbeste cu tine
>
Nu te supara ai un numar de telefon, ca eu l-am pierdut pe al meu
>
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
>
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine
>
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai
>
Scuza-ma, dar cred ca este timpul sa facem cunostinta.
>
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta ?
>
Tu dormi in bratele tale?
Ea:Nu
Atunci pot sa dorm eu ?
>
Am atatea emotii in fatza ta incat mi-am uitat replica de agatzat.
>
Scuza-ma mi-am pierdut ursuletul, vrei sa te culci tu cu mine?
>
Poti sa imi imprumutii si mie telefonul ? Ea: De ce?
Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
>
Scuza-ma fusta ta e din spatiu ? Pentru ca fundul asta e de pe alta planeta.
>
Scuza-ma vrei sa dansezi ?
Ea: NU!
Tu: Poate ca nu m-ai auzit bine... am zis ca aratzi f. grasa cu fusta asta !
>
Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
>
Salut ! Numele meu este Mazgalici, tine-l minte o sa il strigi mai tarziu.
>
Poate ca nu sunt cel mai frumos baiat de pe aici, dar nu uita ca frumusetea e trecatoare
>
Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Pentru ca arati din ce in ce mai bine
>
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
>
Woaaawww! Astia sunt reali ?
>
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua
>
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
>
Te-a durut cand ai cazut din Rai?
>
Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima .
>
Replica mea de agatzat a fost publicata pe internet... vrei sa o auzi?
>
Ai un ceas ?
>
Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
>
Te plimbi pe langa ea si ii zici : Scuza-ma, adineauri mi-ai atins fundu'?
Ea: NU!
Tu: Ptu bah!
>
Stiu ca laptele face bine corpului , dar la naiba, tu cat ai baut?
>
La naiba ai mai multe curbe ca un circuit de Formula 1.
>
Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
>
Ai un pansamaent, m-am lovit la cap cand te-am vazut

mica publicitate

- "Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

- Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

Cele 7 minuni ale comunismului!.......

1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.