Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

21 iunie 2017

Scurte si vesele!


 
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa...
El se uita la ea, respira adanc si spune : Bine, macar ai incercat!
 
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
 
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
 
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
 
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Mai, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine il duc inapoi!
 
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
 
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
 
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."
 
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
 
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.
 
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este
sa il lasi sa o pastreze!
 
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. 
Nu a depus plangere  deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
 
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Acesta raspunde:
- Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.
 
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
 
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de mura turi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta  de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde.
- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh ... astazi nu am facut nimic!!!
 
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
 
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta

  Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs. nu sunteţi dispusă să vă iertaţi  duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat.
Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse batrana.
Parohia se ridică şi aplaudă. 
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani 
fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriasi si  spuse:
- Pentru că au murit deja toţi, nenorociţii dracului  !!!!


scufita-rosie


Scufita Rosie:

- Bunico, de ce ai ochii asa de mari?

- Bunico, de ce ai urechile asa de mari?

- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?

Bunica:

-Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si du-te acasa!



Bancuri cu Ion si Maria ...







Măria discută cu  prietena ei Mireille, franţuzoaică. 
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
 Mireille spune:
 - Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, il insel de 200 de ori.  Iar daca ma inseala si a 4-a oara, atunci divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui !
 
 
  
Ion fericit, la maternitate
- No, Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, şi cu cine seamănă?
- Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...

   Maria către Ion:  - Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
-  No atunci fa bine si bate-mă acu, că pe cînd vii, eu oi dormi...
 
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua si ii zice lui Ion:
-  Mă Ioane, vanzatoarea mi-o  zis ca palaria asta ma intinereste cu 10 ani!..
   La care Ion:  - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?


Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. 
Maria priveste dupa el peste umar si urla: - Ioaneeee!!!!!!!
 - No, de ce tipi?
 - Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
 - D-apai, l-am vazut.
- Si ai vazut ca n-avea cap?!
- Esti nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria iar urla:
-  Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
 Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist si Maria urla iar:
 - Ioaneee! Eu nu mai pot de frica, ma! Nici asta n-are cap!..
 Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise: - Auzi tu Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!
 
 Maria are o partida  de sex cu un vecin cand pe neasteptate Ion se intoarece  acasa.
 În graba mare Maria spune vecinului: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! 
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.  Sarmana Maria nu mai stia cum sa-l faca pe Ion sa iasa din camera ca vecinul s-o tuleasca.... În cele din urma, striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera  Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat si eliminat de pe teren ,si a iesit  tocmai pe aici, pe lînga mine!!!....
 
 Maria, servitoare, cere doamnei o marire de salariu. Doamna, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: 
 -  Ia spune-mi Marie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
 - Sunt 3 motive doamna: 
primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
 - Cine ti-a spus chestia asta? 
 - Pai, domnu'!
 - Aha!
 Si Maria continua:  al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i  adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
 - Aaahaaa! - ...
 - Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste  mai bine decat dumneavoastra!
 Doamna, surprinsa si  foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tot  domnul ti-a spus-o?...! 
 - Asta mi-a spus-o gradinarul...
Ion si Maria  stateau in pat.
Ion era cam plictisit, in schimb Maria avea ceva ganduri  ascunse....
 Maria: Ioane, pun pariu ca  nu ma gasesti?....
 La care Ion:
Da' pui pariu  ca nu te caut?...
     
Maria spala linistita rufe pe malul raului. Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste ea si o striveste.
Ion priveste in liniste scena si spune:   - Alta masina de spalat distrusa de calcar!
Ion si Maria in pat: 
- Ma Ioane, mie mi-e cam frig!
- Si ce vrei sa-ti fac?
- Pai, stii, cand mama ii zicea lu' tata ca ii e frig, el o lua in brate.... 
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe  taica-tu  la ora asta???
       
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti tu!
- Daca-i asa mai Ioane, du-te si adu-l pe Gheorghe!