Desperado

(Parodie după El Zorab, de George Coşbuc)

La vodă vine un arab,
cu o figură de asab.
"Eu, doamne, şeful de la SMURD,
la tine vin, ca la un surd,
ajuns astăzi nabab.

Românii toţi s-au minunat,
când SMURD-ul am înfiinţat.
Sunând la unu, unu, doi,
prin frig, prin zloată, prin noroi,
pe mulţi noi i-am salvat.

Dar unora le stau în gât,
ca un broscoi tare urât,
cum ar fi spus Ioan Oltean,
un mizerabil de curtean,
nu zic mai mult de-atât.

Se îngrozesc românii toţi,
că SMURD-ul e vizat de hoţi
şi, pupăză peste colac,
măria ta le faci pe plac
acestor mafioţi."

Tăcu arabul Arafat,
căci vodă, prost şi îngâmfat,
sări, ca arsul, de pe tron
şi, precum ultimul poltron,
se puse pe-njurat.

"Să vii în faţa mea cutezi,
şi să acuzi, fără dovezi?
Îţi spun aşa, mai voalat,
că, de la mine, din palat,
te-arunc, de nu te vezi!

Azi, pentru mine-i un mister,
prezenţa ta în minister.
Chiar n-o fi mai găsit Emil
un pedelist cât mai umil,
doar un arab sever?!

Tu, venetic în astă ţară ,
mă faci pe mine de ocară?
Ia vezi, poate-ţi găseşti de treabă,
urgent, în ţară ta arabă
sau alta, bunăoară!

Chiar dacă-n două mii şi cinci,
când, zice-se, munceai pe brânci,
te-am decorat cu mâna mea,
azi dau cu tine de podea,
de te mai scoli c-un vinci!"

Arabul, stând cu ochi uimiţi,
strigă, pe cât putu: "Săriţi,
căci pacientul a scăpat
de la un medic alopat
şi şi-a ieşit din minţi!

De munca mea s-alege scrum,
bolnavii vor muri, duium,
de-acum, de-acum sunt condamnaţi,
de-acum nu vor mai fi salvaţi,
când vor cădea în drum.

Pe vodă cum să îl îmbun,
săracilor ce să le spun,
când vor vedea c-au fost lăsaţi
în seama unor îmbuibaţi
chitiţi să dea un tun.

Ei nu vor aştepta, şirag,
"Salvarea" să le vină-n prag,
să ia bolnavul la spital.
Acest măcel fără egal
îl dau eu în vileag."

Se-ncruntă vodă: "Eşti nebun?
Voieşti pe sepepişti să-i pun
să te arunce peste zid?
E SMURD-ul meu şi te desfid,
atât aş vrea să-ţi spun."

"Al tău? Acel care-l făcu,
din mai nimic, doar n-ai fost tu!
Eşti tu a-toate-făcător,
dar n-ai făcut pentru popor
nimic. O, vodă, nu!"

Dă vodă semn: "Să-l debarcaţi
şi SMURD-ul să-l privatizaţi,
să nu mai văd niciun dărab
din ce-a făcut acest arab,
de-ar fi şi să crăpaţi!"

Planificare financiara...

    Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in
„bussiness"-ul familiei.

    Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care
era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de
o sotie cu care sa se bucure de avere.

    Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa
cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos
si-i spune:

    - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va
muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.

    Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i
le da cu mare placere si cu mare speranta.

    Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia:

Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!

--

Grea decizie

-Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.

Doctorul ii spune:

- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a
intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba
faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.

Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:

- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un
nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine
chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.    Barbatul se ridica si se uita
curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar
iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai
5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i
in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie
dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.

Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta.

A doua zi doctorul se intoarce:

- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?

- Da, raspunse barbatul.

- Si te-a ajutat sa iei o decizie?

- Da.

- Si la ce concluzie ati ajuns?

- Renovam bucataria!

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.

Toata lumea traieste cu ea...

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta
femeie! O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente,
iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si
nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat
gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o
seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul
impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care
ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta,
lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat
civilizat legea ii apara pe oameni...

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic
ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita
nevasta-sa...

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura
feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei,
dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar
tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe
iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta
si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata!
Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...

"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

" Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta
si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari
cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc,
te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici
cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

 Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi
iti atarna de gat o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit
este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai, copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat...
- Si cum a injurat?
- Dumnezeii ma-ti de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge
balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat
sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa
toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Din caietul grefierului

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

 ……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, ea nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20, cam cat IQ-ul dumneavoastra…

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului d-stra ?
MARTORUL : Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe
oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.
Bine? Ce scoala ati urmat?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca
mai avea puls?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand
ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu.
AVOCATUL : Cum poti fi sigur, Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu,
in ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma
facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să
îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam
greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului.
Fiind primul sau client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta
ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe,
făcându-I semn cu mâna să intre:

- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu
primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine.
Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai
săptămâna viitoare cândva.
  Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare
până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul
venit.
   - Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu
ce vă pot ajuta ?
Omul răspunde:
  - Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul...

n-ar fi prima oara

dot, originally uploaded by Andi Topiczer.

Sa n-ajunga pe mana lu' Ba'secu ca iar da fuga'n Austria!

Nu de alta, dar poate i se defecteaza elicopterul la Targoviste...

Mari Adevaruri

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se
îmbunătăţeşte, mai caută una.

 În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l
alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

 Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

 În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul
niciodată.

 Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de
poliţie.

 Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga
mai mult.

 Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate
femeile.

 Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

 Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

 Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

 Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

 Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în
lăţime şi grosime.

 Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

 Un optimist este un om in­su­ficient informat.

 Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

 Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai
întrebat.

 A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

 Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se
hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului,
acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble sale in căsătoriei. După
ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia
stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

===============================================================

O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!

===============================================================

Publicitate într-un magazin: "Şampon 'Amnezia': uiţi de mătreaţă!"

===============================================================

Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

===============================================================

Se apropie un chelner cu o tavă: - Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred că, cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai.

===============================================================

Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.

===============================================================

- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi.

===============================================================

Boxerii au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică.
10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate.
90% nu au înţeles întrebarea.

===============================================================

În zilele noastre, pietonii sunt numai de două categorii: rapizi şi accidentaţi.

===============================================================

- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.

===============================================================

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

===============================================================

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în
care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
Vine comisia, priveşte
pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
- Păi nu se vede nimic!
- Dar ia urcaţi pe dulap!

===============================================================

E bine să ai amnezie.
Nimic nu te doare şi în fiecare zi - numai noutăţi.

===============================================================

Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu.

===============================================================

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!

===============================================================

Culmea zgârceniei:
Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.

===============================================================

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce?
Aveau întâlnire la nivel înalt.
După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce?
Au căzut toţi de comun acord.

===============================================================

Bulă cu un prieten pe stradă.
Bulă îi spune:
- Când ajung acasă, praf fac chiloţii neveste-mii!
- De ce, mă? întreabă prietenul.
- Cum de ce? Mă strâng de mor!

===============================================================

Un inginer vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea
au început jocurile de societate.
S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace!
Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum... la lucru!
- Şi???  Întreabă şeful...
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

===============================================================

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...

===============================================================

Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
- Cum poate trece si in viteza a doua.

===============================================================

Întrebare:
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se
căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că are picioare lungi?

  - Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te
astept de cateva ceasuri cu lumina
aprinsa !!
  - Si eu astept de cateva ceasuri in
fata casei sa te culci...

  In ciuda vechiului proverb "Nu luati
problemele cu voi in pat", multi
barbati inca continua sa doarma cu
sotiile lor.

  Cat de ironica e viata. Cheltuim atat
de multi bani pe haine scumpe,  dar cele
mai bune momente in viata sunt cele fara
haine.

  Un baietel sapa o groapa in spatele
casei. Vecina il vede nacajit si
nadusit, si i se face mila:
  - Ce faci ma puiutule?
  - Imi ingrop pestisoru!
  - In ditamai groapa?
  - Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!

  Ministrul Finantelor si Ministrul
Economiei servesc un aperitiv la  bufet.
  Dupa un timp, primul zice:
  - Mai luam ceva?
  - De la cine??

Exista trei lucruri pe care le poti
privi la nesfirsit: focul, apa si cum
parcheaza o femeie!

- Vecine, ce-a patit motanul tau,
alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu
el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza
toate intilnirile!

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la
flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le
miroseam!

Cele mai multe minciuni se spun inainte
de alegeri si... dupa pescuit!

O blonda supravietuieste unui accident
cumplit, petrecut pe Autostrada
Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din
fericire nevatamata) din gramada de
fiare contorsionate si declara
organului :
  - Mergeam linistita cand, deodata, in
fata mea apare un brad. Cotesc stanga,
acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce
credeti ?.. inca un brad. Din cauza
manevrelor bruste, m-am dat peste cap de
vreo 15 ori.
  - Stimata doamna, suntem pe autostrada
si nu este nici un copac pe o distanta
de  citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut
dumneavoastra e odorizantul.

Un preot şi un dascăl stăteau pe
marginea şoselei cu o pancartă în mână
pe care scria: "Sfârşitul e aproape.
Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat
după fiecare maşină se auzea o buşitură
şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem
pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Ce ai cand seful este neamt?........Ai
organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai
o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai
grija!

bancuri, ca asa e bine sa-nceapa anul

Bomba

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
 
Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
  
Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă.
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
 
Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
 
Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită
aşa
urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
 
Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
  
Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răsbunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
 
Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
 
Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
 
Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i
bursa!

Un politist legitimeaza, intr-o seara, un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.

Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori e medic ori
e primar. Asta e cam dubios..":
- Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !

Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom' sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e
medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Ion vine de la padure, si-i surprinde in casa pe Maria si Gheorghe facand sex.
- Tu, Marie, tie nu ti-i rusine? Io muncesc ca prostu si-ti aduc de
tate, si-ti fac pa plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc io!

Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi,
sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

MARKETING

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un
supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii
de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati
prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude
cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.

 La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul
fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

GERONTOLOGIE

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima
data,in uema cu 50 de ani.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit
din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat
pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca
ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa
o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi
scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de
gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur
zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film,
nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu
pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se
hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti
si la batranete asa de activi???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Pai acum 50 de ani,din cate imi amintesc, in acest gard nu circula
curent electric...