Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

06 iulie 2018

examen



25 martie 2018


 

 

 

 

Mierla şi bunicul

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu știu…dar de ce?

- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.

 

De ce se moare

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile

coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni…

De la bere si vodcă n-a murit nimeni!

 

Ajutor pentru diagnostic

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu

ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie,

nu apendicită.

De apendicită am fot operat deja de trei ori!"

 

Țipete fierbinți

- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?

- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!

 

Recunoaștere

- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?

- Mor bărbații după ea…

 

Ultima scăpare

Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu,

dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: "Dacă nu merge

butonul roșu, încercați butonul verde." Omul încearcă, dar fără nici

un rezultat. Citește mai departe: "Dacă nu merge nici butonul verde,

încercați butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citește: "Dacă nici

butonul galben nu merge, întoarceți pagina". Omul, în culmea

disperării, întoarce pagina şi citește: "Tatăl nostru Care ești in Ceruri…"

 

Ultima proiecție

S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc.

Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

 

Vorbe bune

Preotul la înmormântare:

- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor,

corect, generos…

Văduva în șoaptă:

- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu.

Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

 

Ultima speranță

Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:

- Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!

- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă

doar de 3 minute…

 

Ghinion la bărbați

- Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.

- Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?

- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.

- Şi al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut să mănânce ciuperci…

 

Alaiul

Un bărbat vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare

foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un

alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un

bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor

mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut

să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea

câinele si l-a întrebat:

- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar

ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.

- Ce a pățit?

- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Şi cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit

si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…

 

 

Făt Frumos şi recompensa regală

Făt-Frumos vine la rege:

- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

- Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

 

Pregătire pentru trecerea dincolo

Un tip se duce la doctor:

- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele,

mă doare inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou.

Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri

în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el.

În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste.

Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:

- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri

de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri

de SIDA?

- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat!

Ce vrei, după ce mor, să-mi fută toți nevasta?

 

Noroc la nevastă

Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a

alungat iar a treia trăiește!

 

Cununile succesului

O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu

Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.

- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia

omoplații sa-i montam aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când,

deodată, se mai aude un urlet.

- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i

montăm aureola

Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.

- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi

violată.

Cu un aer victorios bătrânica răspunde:

- Da, dar măcar am găurile făcute …

 

Mărturisire

O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o

mângâie tandru pe creștet.

- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.

- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.

- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.

- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

 

Boli rare

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați

că sunt bolnav de SIDA!

- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize…

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!

- Şi la ce-ți va folosi?

- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.

În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni

la nevastă-mea.

Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea!

 



21 martie 2018





 



Cică era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist.
Sta asta se gandeste si ii spune:
- Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune:
- Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !


O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Preturile erau, insa, exorbitant de mari
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda.
In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri , blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult....



Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
- Nu, de ce intrebi ?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?      


Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!



Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi;


Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!














Mă întreb, noi, aștia mai leneși,... mergem în Rai sau vine cineva după noi?



Că trece tinerețea, nu-i mare scofală... Problema e că, trece și bătrânețea.

Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

Dacă băiatul, cu care ai ieşit la prima întâlnire, a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.


A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.
Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...


În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!


Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție. Nu ca soacră-mea!

Oftalmologul către pacient:
- Citește aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, ești miop!
- Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

- Inseamna ca, ai imbatranit atunci, cand: tot ce mai functioneaza, doare si ceea ce nu doare, nu functioneaza.

- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici, pe baza carora pot prezice, cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume..

- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe
perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi, fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii, nu ne trebuie nici noua!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii
se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:
- Da'  pentru ca sa fugi, mai ai baterii, ai ??!!

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace, omule, mie de f***t imi arde acum?

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu, de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda:  - Ce memorie!

Fraza zilei: "Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."