Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

27 aprilie 2017

AM IMBATRANIT...

​​ 
Am imbatranit in asa hal, ca prietenii imi trimit aceleasi glume de 10 ori si eu le citesc ca si cum le vad pentru prima oara. Ce sa fac? sunt mereu alti prieteni...
 
* Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

* Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

* Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

* - Ce este impotenta?  - Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

* Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
 
* Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

* Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

*Bărbatul o vaneaza pe femeie, până când ea îl prinde.

* Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

* Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
 
* Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

* Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

* Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

* Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
     
* Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

* Sa nu faci nimic e tare greu... Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!

* Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

* Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!


















18 aprilie 2017


> Judecătorul: 
> - În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Ioana,
> de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia? 
> - Domnule judecător, argumentul meu final este că acesti
> copii au ieşit din mine, aşa că sunt ai mei ! 
> - Domnule George, care este argumentul dumneavoastră?
> - Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât
> :dacă puneţi o bancnota  într-un aparat de cafea,
> cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatulu
​i​
 ?

>
>
>
> -Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. 
> -Care medic ?
 -Cel de desubtul  noastru!

> -Tati, e adevarat ca pe mine m-a  adus barza?
 - Da, comoara mea mica! E adevarat.
 - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate
> zilele?
 - E adevarat, puiule!
 - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc
> cadourile?
 - Da, dragul tatei.
 - Atunci , de ce o mai tinem pe mama?

 Anunţ de la primărie: "Bărbaţii cu păr pe piept nu
> vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire".

> Baietelul:
 - Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala !
 - Ce rol dragu mami ?
 - Rolul unui sot.
 - Vaai , fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in
> care sa spui si tu ceva.

 -Ce e rosie si strica dintii???
 -CARAMIDA.
 
- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe
> nevasta mea in pat cu un barbat?
 - Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.
 
> Daca toti barbatii sunt la fel , de ce femeile aleg?
 
> Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos
> si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de
> nastrusnicii.
 - Mai Tarzane, dar tu... barbat singur, pe-aici, prin
> jungla... cum te descurci cu amorul?
- Dar ce e aia amor?
 Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care
 - Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica...
 - Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de
> barbatie pe o scorbura in copac?
> Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita
> cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un
> picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi...
> - De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de
> durere...
> - Tarzan intotdeauna verifica daca
​nu ​
sunt albine!

> Ce a spus Moise cand a despartit apele?
> Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta…

> Trei femei stăteau de vorba despre posibilitatea
> contracepţiei.
> Prima spune:
> - Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi
> în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
> A doua spune:
> - Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi
> îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am
> probleme!
> A treia spune:
> - Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a
> zis că o să mă obişnuiesc.

>> -Relația noastră merge ceas. Ea Tic și eu Tac.
>  
> Întrebare la ora de istorie:
> - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
> - Mă-sa.
>
>
> DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel
> mare la loto, Ce mașină ți-ai cumpăra?

> Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a
> naste e mult mai dureros decat ar fi pentru un tip sa
> primeasca o lovitura in testicule. 
> Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita : La un an sau
> nu prea mult dupa nastere, femeia va spune: "Ar fi
> nemaipomenit sa mai avem un copil."
> Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand: "As fi
> dispus sa mai primesc o lovitura in.."
>
> Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele
> niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
 
> - Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in
> lume?
 I love you?
> - Nu,"Made in China "!
 
> Un studiu a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie
> elegante in loc de inteligente.
 Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea…

> -O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
 -Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
 -Păi,a plecat în oraș,și nu-mi lipsesc banii din
> portofel..
 
> Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin
> emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se
> cearta pentru nimic.
 Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
 
> Doua blonde povestesc:
  -Draga, ieri mi-am gasit abecedarul în pod.
  -Dar l-ai citit?
  -Desigur! Stai un pic... Tu nu l-ai citit?!
  -Nu! Eu astept sa apara filmul!



15 aprilie 2017

Muşte pe parbrizul vieţii






> > Vai de lume!!!! ("Of si vai!" :))  )
> >
> > "Nichita Stănescu a fost una dintre cele mai bune scriitoare din ţara noastră"

> > Radu Paraschivescu a publicat la Editura Humanitas "Muşte pe parbrizul vieţii" (nou catalog de > perle), o carte care măsoară amploarea derivei în care a intrat discursul public.

> > "Cu cât e mai sonor hohotul, cu atât e mai mare tristeţea", spune Radu Paraschivescu, care a adunat perle din cultură, politică, sport, media, showbiz şi din mediul de afaceri, emanate cu diverse ocazii de lumea bună care apare pe la televizor.
> > Oameni care, prin ceea ce au rostit, au arătat dispreţ faţă de gramatică, faţă de logică şi, de
> fapt, faţă de şcoală.
> Secţiunea "Bacalaureat" este cea mai​ ​consistentă secţiune din "Muşte pe parbrizul vieţii", dar şi cea mai dureroasă, pentru că perlele de azi ale elevilor pot fi sâmburele pentru elucubraţiile de mâine ale celor care vor deveni vedete, politicieni, oameni cu funcţii.



>  >1. Şcoala Ardeleană nu a avut sediu propriu zis, din lipsă de fonduri austro-ungare
> .>2. Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei era însărcinarea.
> >3. Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc., el le-a > devenit antipatic acestora
> >4. La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat un tei mai gros sau mai subţire, în funcţie > de câte strofe are poezia
> >5. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: "De mă voi scula, pre mulţi am > să popesc şi eu." Dovadă că azi, cel mai întâlnit nume este Popescu
> >6. În "O scrisoare pierdută", Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate
> >7. Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră într-o etapă nouă, pe care mi-e ruşine s-o spun
> >8. Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început s-o lucreze
> >9. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.
> >10. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfăşura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu afaceri cu brânză.
> >11. Baltagul era un om înalt, voinic, chipeş şi cu mustaţă
> >12. Semnele de punctuaţie explică că limba română de aceea a apărut, ca să aibă virgulă şi > puncte.
> >13. Cătălina nu avea probleme financiare, pentru că tatăl ei era împărat.
> >14. Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii.
> >15. Ion a fost lovit simbolic cu sapa.
> >16. Calul lui Harap Alb a început să se ia la întrecere cu păsărica fetei de împărat.
> >17. Autorul a folosit puncte de suspensie ca să se gândească ce scrie mai departe.
> >18. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.
> >19. Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.
> >20. Scrisoarea a treia conţine de fapt o poezie
> >21. Nichita Stănescu a fost una dintre cele mai bune scriitoare din ţara noastră.
> >22. Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.
> >23. Conversaţia dintre Mircea şi Baiazid este descrisă cuvânt cu cuvânt, cu toate că autorul n-a > prea fost cine ştie ce de faţă.
> >24. Iubita îl invită pe eul liric să şadă în flori de mure.
> >25. Poezia postumă este o poezie pe care autorul a scris-o după ce a murit
> >26. Poezia Lăcusta de George Bacovia este o rată poetică.
> >27. Arghezi se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât. > Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.
> >28. În Luceafărul sunt prezentate două planuri: terestru şi extraterestru.
> >29. Moromete era un om sărac, care stătea cu chirie.
> >30. Unii se nasc cu un talent înnăscut.



12 aprilie 2017




> > Câmpul şi poliţistul
> > Într-un troleibuz. Ultima statie.
> Un poliţist vede un student adormit,  cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic". 
> > Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
> > - Scoală agronomule, am ajuns.
> >
> > Cu staţia de autobuz în casă
> > Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
> > - Ce faci aici, Gheorghe?
> > - Aştept autobuzul.
> > Ion iese. Dar îi vine în minte un gând: 
> > - "De unde la mine în casă autobuz?". 
> > Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era: 
> > - "Totuşi a venit autobuzul" - gândi Ion.
> > 
> > Un nou magazin în pădure
> > În pădure se deschisese un nou magazin. Se aşează toate animalele în faţa uşii
> aştaptând să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă.
> > Ursul, supărat, îi zice:
> > - Dacă te mai bagi în faţă te mănânc! 
> > Şi luându-l de urechi îl aruncă în copac. A doua zi acelaşi lucru. Animalele vin
> şi aşteaptă toată ziua să se deschidă magazinul. Vine iepurele şi se bagă în faţă. Lupul, supărat, îi zice:
> > - Dacă te mai bagi în faţă te prăjesc la foc mic! 
> > Şi îl azvârle în copac. Vine din nou  iepurele şi le zice:
> > - Bineee, am înţeles, nu vreţi să vă mai deschid magazinul
> >
> > Meniu pescăresc de criză
> > Dimineaţa: CRĂP de foame,
> > La amiază: ŞTIUCĂ n-am ce mânca,
> > Seara: SOMN pe stomacul gol.
> >
> > Marie, eşti ca un nor!
> > Ion către Maria: - Marie, eşti ca un nor! 
> > Maria, cu zâmbetul pe buze:
> > - Alb şi pufos ?
> > Ion:
> > - Nu... atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua! 
> >
> > Certificatul de căsătorie
> > Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare
> de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.

> > Ion câştigător la Loto
> > Vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria:
> > - Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
> > - As lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde Maria.
> > - Perfect, spune Ion. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
> >
> > Cum urcă poliţistul muntele
> > Un om urcă un munte si vede maşina poliţiei urcând cu spatele. 
> > Omul întreabă mirat:
> > - De ce urcaţi cu spatele domnule poliţist? 
> > - În caz că nu am loc să întorc în vârf. 
> > Omul urcă în continuare, iar seara vede maşina poliţiei coborând  cu spatele şi întreabă si mai mirat :
> > - De ce coborâţi cu spatele?
> > - Pentru că am găsit loc să  întorc. 
> >  
> > Ion şi Maria
> > Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
> - Ioane, vino sus la mine! 
> > - Vin când o să fii singură!
> > - Dar nu-i nimeni acasă.
> > - Nu acasă, ci pe Pămînt!
> >
> > Viaţa piratului
> > Doi piraţi, la o sticlă de rom.
> Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână,  cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
> > - Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
> > - Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă,  a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior. 
> > - Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
> > - Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia. 
> > - Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
> > - Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat  exact pe ochiul meu !!!
> > - Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?! 
> > - Eh, era prima mea zi cu cârligul...
> >
> > La restaurant
> > Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă: 
> > - Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven? 
> > - O, nu. Eu am cerut pui cu smântână. 

> > Definiţii noi - Moldovean DEX 2015 

> > AMÂNAT = fără mâini
> > AMPULĂ - amintiri din tinereţe
> > AŢÂŢAT = fără sâni
> > BIOLOG = olog de ambele picioare
> > BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite 
> > BIZAR = zar dublu
> > GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane" 
> > ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie 
> > ÎNCHINARE = transport către China
> >  ÎNFOCARE = transformare în focă 
> > ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului 
> > MĂCEL = mac mic
> > MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor 
> > MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri 
> > MICROSCOP = scop mărunt
> > MONOLOG = olog de un picior
> > PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune




11 aprilie 2017

Can You Relate?











 

 

 

 

 One of my favorites

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Hilarious!

 

   Ain't this one the truth!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

How true, how true!

 

 









Ea si el mergeau iarna pe strada. Deodata, pasind atent, el a apucat-o strins de mina. "Vai, ce mult ma iubeste!", a gindit ea...
"Mama, ce polei e pe jos!", a gindit el...

- Vom incepe constructia gardului la granita cu Mexic!, a anuntat Donald Trump.
Din public, un roman mai "tuciuriu" intreaba:
- Nu va suparati, va fi din fer?

La Radio Erevan:
– Cum se înmulţesc proştii?
– Îngrijorător.

Vine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc... Lasă-mă de data asta, te rog.
- Sfinţia Ta, mi-aş pierde jobul.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul cedează, Papa se urca la volan şi porneste în trombă. Poliţia îi opreşte. Vine poliţistul, salută şi se întoarce la maşina de poliţie. Ia staţia.
- Şefu, nu stiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 de kilometri la ora.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, bă, primarul?
- Nuu, mai important.
- Un senator, ceva?
- Maaai tare.
- Cine e bă?
- Cred că-i Dumnezeu
,
că Papa îi conduce maşina.

- Domnule doctor, a reuşit operaţia?
- Care doctor? Eu sunt Sf. Petru...















10 aprilie 2017

Great label instructions:





 

 

 

the human race is doomed, here are some actual label instructions:  
 
On McCain's Tiramisu dessert (printed on   bottom) --  
'Do not turn upside down.'
 
(well,...duh, a bit late, huh?)
 
 
==========================

On Planter's peanuts --  
'Warning: contains nuts.'
 
(talk about a news flash)
 
 
===========================
 
 
     
On Shoppers Drug Children`s Cough Medicine --
 
'Do not drive a car or operate machinery after taking this medication.'
 
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5 year-olds  with head-colds off those bulldozers.)
 
   
==========================

 
      On President`s Choice Bread Pudding --  
'Product will be hot after heating.'
 
(...and you thought????...)
 
   
=======================

On a Sears hairdryer --
 
Do not use while sleeping.
 
(That's the only time I have to work on my hair.)
 
 
============================== ======
       
On a bag of Fritos --
 
You could be a winner! No purchase necessary.
Details inside.
 
(the shoplifter special?)
 
   
===========================

On a bar of Dial soap --
 
'Directions: Use like regular soap.'
 
(and that would be???....)
 
   
============================  
On some Swanson frozen dinners --
 
'Serving suggestion: Defrost.'
 
(but, it's   just  a suggestion.)
 
   
========================
       
On packaging for a Black & Decker iron --
 
'Do not iron clothes on body.'
 
(but wouldn't this save me time?)
 
   
==============================
On Nytol Sleep Aid --
 
'Warning: May cause drowsiness.'
 
(..I'm taking this because???.....)
 
   
==============================

   
On most brands of Christmas lights --
 
'For indoor or outdoor use only.'
 
(as opposed to what?)
 
   
==========================
       
On a Japanese food processor --
 
'Not to be used for the other use.'
 
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)
 
 
==============================

On a Westjet packet of nuts --  
'Instructions: Open packet, eat nuts.'
 
(Step 3: say what?)
 
   
===========================
         
On a child's Superman costume --
 
'Wearing of this garment does not enable you to fly.'
 
(I don't blame the company. I blame the parents for this one.)

========================

On a Canadian Tire chainsaw --  
'Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.'
 
(Oh my God..was there a lot of this happening somewhere?)
 
===========================

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread
the stupidity to someone you want to bring a smile to
(maybe even chuckle)...
 
   
=============================