Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

18 august 2018






 

 

 Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

 

 

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

 

 

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

 

 

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.

 Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

 

 

Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.

 Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

 

 

 O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

 

 

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal.

 Fetele rele n-au timp.

 


Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:

– Am ajuns la locul faptei!

– Şi care e situaţia?

– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…

– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?

– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…

– Aţi arestat-o?

– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!

 

 

Trei nebuni. Primul:

– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Al doilea:

– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Ultimul:

– Sunteţi nebuni amândoi! Nu am trimis pe nimeni!

 

 

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:

– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?

Puradelul:

– Când e legat câinele!

 

 

Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:

– Nu mai am nici o dorinţă să trăi e s c . V i a ţ a mea a devenit fără sens…

– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.

Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an.

Te costă 50 de euro pe săptămână.

– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?

 

 

– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.

– Şi te doare?

– Nu, dar am o sete…

 

 

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.

Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:

– Aveţi noroc: eu sunt medic!

– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…

 

 

 Cum creşte peştele in greutate?

 - De la un pescar la celalalt...

 

 

 Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

 

 

 Caut partener pentru deschidere centru comercial.

Cerinţe: cagulă şi rangă.

 

 

 Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:

 - Arăt natural?

 


 

 Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:

 - Furnizorii, sunt poftiţi pe uşa din spate!

 

 

 Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!

 

 

 Vă temeţi de criza financiară?

 - După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

 

 

 - Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?

 - Ba da! Chiar ieri am fost!

 - Şi?

 - I-am znopit din bătaie......

 

 

 - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!

 - Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

 


 

Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.

 - Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!

 - N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

 

 

 Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.

Femeile pot face toate acestea fără sa bea.

 

 

Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.

 -Ce facem cu ele?

 -Le ducem la sectie.

-Pai si daca explodeaza una pe drum?

 -Spunem ca am gasit doar una.

 

 

Publicitate într-un magazin:

"Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"

 

 

 

Doi oameni de zapada se uita cum ninge.

Unul rupe tacerea: -Uite, frate, CELULE STEM...

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 


 


 





 

- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la
nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am
fost distrus!
Mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine aduc de la gradinita!

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, prăjesc nişte carne...

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la
fiecare juma' de oră!

Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având
anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi, Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ:
"Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti
gratis 0,5 l de suc"...
Şi mi-a venit asa o poftă de suc...


- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu!

Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp.
Unul care să gătească, celălalt care să facă curat.

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi?
Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!" (asta e irlandeza !)

Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele
astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu
îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că
viteza asta nu era făcută să ţină!"

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe acoperis.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe acoperis, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez.
În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii, care vor repara telefonul.!

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea.
Mi-a zis că o am mare!

Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nici o tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Ai dreptate: nu e nici o tablă acolo. Apt.

   Următorul...




 

 


25 martie 2018


 

 

 

 

Mierla şi bunicul

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu știu…dar de ce?

- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.

 

De ce se moare

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile

coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni…

De la bere si vodcă n-a murit nimeni!

 

Ajutor pentru diagnostic

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu

ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie,

nu apendicită.

De apendicită am fot operat deja de trei ori!"

 

Țipete fierbinți

- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?

- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!

 

Recunoaștere

- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?

- Mor bărbații după ea…

 

Ultima scăpare

Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu,

dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: "Dacă nu merge

butonul roșu, încercați butonul verde." Omul încearcă, dar fără nici

un rezultat. Citește mai departe: "Dacă nu merge nici butonul verde,

încercați butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citește: "Dacă nici

butonul galben nu merge, întoarceți pagina". Omul, în culmea

disperării, întoarce pagina şi citește: "Tatăl nostru Care ești in Ceruri…"

 

Ultima proiecție

S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc.

Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

 

Vorbe bune

Preotul la înmormântare:

- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor,

corect, generos…

Văduva în șoaptă:

- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu.

Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

 

Ultima speranță

Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:

- Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!

- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă

doar de 3 minute…

 

Ghinion la bărbați

- Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.

- Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?

- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.

- Şi al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut să mănânce ciuperci…

 

Alaiul

Un bărbat vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare

foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un

alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un

bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor

mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut

să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea

câinele si l-a întrebat:

- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar

ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.

- Ce a pățit?

- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Şi cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit

si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…

 

 

Făt Frumos şi recompensa regală

Făt-Frumos vine la rege:

- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

- Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

 

Pregătire pentru trecerea dincolo

Un tip se duce la doctor:

- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele,

mă doare inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou.

Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri

în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el.

În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste.

Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:

- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri

de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri

de SIDA?

- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat!

Ce vrei, după ce mor, să-mi fută toți nevasta?

 

Noroc la nevastă

Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a

alungat iar a treia trăiește!

 

Cununile succesului

O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu

Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.

- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia

omoplații sa-i montam aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când,

deodată, se mai aude un urlet.

- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i

montăm aureola

Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.

- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi

violată.

Cu un aer victorios bătrânica răspunde:

- Da, dar măcar am găurile făcute …

 

Mărturisire

O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o

mângâie tandru pe creștet.

- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.

- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.

- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.

- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

 

Boli rare

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați

că sunt bolnav de SIDA!

- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize…

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!

- Şi la ce-ți va folosi?

- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.

În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni

la nevastă-mea.

Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea!