Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

12 octombrie 2018






 

 

– Doctore, cred ca sunt pisică...

– De când se întâmplă asta?

– De când eram pisicuţă!

––––––––––––––––––––

 

Doctorul:

– Fă-i lui Bulă formele de externare.

Asistenta:

– Dar cum se poate? Susținea ca este ministru de externe.

– Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia! 

––––––––––––––––––––

 

– Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?

– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.

––––––––––––––––––––

 

Care este diferenta dintre doctori si pacienți într-un spital de psihiatrie?

– Pacientii se fac bine si pleaca.

––––––––––––––––––––

 

Psihiatrul intreaba:

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american

miliardar...

––––––––––––––––––––

 

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?

– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.

– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.

– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

––––––––––––––––––––

 

Inainte aveam personalitati multiple.

Acum noi toti ne simtim foarte bine.

––––––––––––––––––––

 

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

 –––––––––––––––––––

 

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur . 

––––––––––––––––––––

 

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,

întreaba-l: prin munca CUI ?

––––––––––––––––––––

 

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

––––––––––––––––––––

 

SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.

––––––––––––––––––––

 

Ai luat examenul ?

– Da.

– Cu cât ?

– Cu 2000 de euro...

––––––––––––––––––––

 

– Sunt bine machiata ?

– Nu, înca ti se vede faţa.

––––––––––––––––––––

 

– Mai bine ai trece examenul azi... dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !

– Sigur, tată.....

După 5 ore:

– Deci, cum a fost examenul ?

– Iertați-ma, cine sunteti ?

––––––––––––––––––––

 

– Profesoara de română mi-a dat un 2.

– De ce ? întreaba mama.

– La compunerea "Cum am petrecut vara ?" am scris: multumesc, bine !

––––––––––––––––––––

 

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri...

Între parinti.

––––––––––––––––––––

 

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".

Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris

doar două cuvinte:

"- Care scaun ? "

 –––––––––––––––––––


 

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc"?

– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

––––––––––––––––––––

 

Doi pui de sarpe:

– Noi suntem veninosi ?

– Nu stiu, da' de ce-ntrebi ?

– Pai mi-am muscat limba din greseala.

––––––––––––––––––––

 

La restaurant:

– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.

– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria...

 

––––––––––––––––––––

 

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva...

 

––––––––––––––––––––

 

Doua pisici la casa de bilete de cinema.

– Doua bilete va rog.

– Dar... dar voi vorbiti !!?..

– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

––––––––––––––––––––

 

– De ce torni apă-n computer ?

– Pentru că vreau să navighez pe Internet...

––––––––––––––––––––

 

Un bileţel pe masa din bucătărie:

Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,

În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe

jumătate plină sau goală, eu am băut-o.

––––––––––––––––––––

 




E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei este liber !

Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri...

Dacă cineva îți va spune vreodată că, munca ta
este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul aparent a
fost construit de profesioniști...

Cele mai multe minciuni se spun înainte de
alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea
  ar putea fi ultimele mele cuvinte...

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,
alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua!

- Dragule, ce părere ai despre relaţia noastră..??
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
- Wow este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

- Doctore, după ce-mi pun ochelarii, pe care
  mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!

- Cum se numeşte un negru din Rusia?
- Nigor.

Animalul meu preferat este ursul panda.
Nu este deloc rasist. Este şi alb şi
negru şi asiatic.

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!


La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca

- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!

Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
  am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.


– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
  bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
  atunci, când suntem în legitimă apărare!


Doi rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi, atunci n-aş mai auzi nimic...

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,
monitor…etc) apare un mesaj: "A fost detectat
un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta."

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
  că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi
  că, la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
  de 100 de persoane.
- Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

Cum începe o poveste la români: "a fost odată ca niciodată..."
Cum începe o poveste la americani: "once upon a time..."
Cum începe o poveste la negrii: "you motherfuckers
                                 ain't gonna believe this shit..."

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
  Aseară m-am convins încă o dată!


Într-o farmacie, un bărbat îi spune jenat
celei de după tejghea:
- Doamnă, ştiţi, am o problemă... Îmi stă tot timpul
  în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi.
  Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu
colegele, apoi se întoarce şi-i spune tipului:
- Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?...

- Dumneata, câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...