Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

16 august 2017

ANECDOTE haioase cu OAMENI CELEBRI






 
În ajunul morţii înţeleptului SOCRATE, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filozof un cântec la liră.
- Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!
Iar Socrate i-a răspuns:
- Dar CÂND să-l mai învăţ, dragul meu?
 
Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful DESCARTES cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:
- CUM, SI FILOZOFII MANANCA LUCRURI ATAT DE BUNE?
- DE CE NU? - ii raspunse Rene Descartes - ITI INCHIPUI POATE CA NATURA A CREAT LUCRURI DELICIOASE NUMAI PENTRU PROSTI?
 
In carnetele sale, LEONARDO DA VINCI si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele: Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca: "TABLOURILE LE-AM PICTAT ZIUA, IN TIMP CE PE COPII I-AM FACUT NOAPTEA!"
 
Cea mai importanta DESCOPERIRE atribuita lui PITAGORA este celebra TEOREMA care-i poarta numele: patratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma patratelor lungimilor catetelor.
Legenda spune ca, dandu-si seama de importanta extraordinara a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospat in cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o suta de boi, la care au fost invitati atat bogatii, cat si saracii. Despre aceasta imprejurare HEGEL a facut o observatie ironica: "A FOST O VESELIE SI O SARBATOARE A SPIRITULUI. PE SOCOTEALA BOILOR!"
 
SOTIA filozofului si matematicianului grec PITAGORA era o femeie instruita si inteligenta.
Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns: "CU PROPRIUL SOT, IMEDIAT, CU ALTUL, NICIODATA".
 
TALLEYRAND stătea într-o zi între DOAMNA DE STAEL şi DOAMNA RÉCAMIER, galant cu amîndouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
- ÎN SFÎRŞIT - spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită - DACĂ AM CĂDEA AMÎNDOUĂ ÎN APĂ, PE CARE AI SALVA-O MAI ÎNTÎI?
- O, DOAMNĂ BAROANĂ - răspunse Talleyrand - SUNT SIGUR CĂ ÎNOTAŢI CA UN ÎNGER.
 
Filosoful francez FONTENELLE (1657-1757), nepotul lui CORNEILLE, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:
- VEDETI, DOMNULE FONTENELLE, MA SCOL PENTRU DVS.!
- DA, DOAMNA, DAR VA CULCATI PENTRU ALTUL! - mormai suparat filosoful.
 
Obiceiul marelui dramaturg francez JEAN RACINE era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!
 
HENRIC VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la FRANCISC I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate. Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- SĂ NU-ŢI FIE TEAMĂ! ripostă Henric. DACĂ FRANCISC TE VA UCIDE, VOI PUNE SĂ FIE DECAPITAŢI FRANCEZII AFLAŢI ÎN PUTEREA MEA.
- VĂ CRED, spuse episcopul. MI-E TEAMĂ ÎNSĂ CĂ NICI UNUL DIN CAPETELE LOR NU SE VA POTRIVI PE UMERII MEI!
 
NAPOLEON avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
- E PENULTIMUL DINTRE OAMENI!
 Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:
- CA SĂ NU DESCURAJEZ PE NIMENI!
 



Haz contemporan





 


Două măicuţe mergeau cu maşina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţă din dreapta, îi zice celei care conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare, dar nimic… Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Da maica cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…
Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta:
- Încearcă cu crucea!
Scoate maica capul pe geam şi… zice... Futu-ţi crucea mătii, dă-te jos...

Un urs la farmacie: 50 de prezervative vă rog.
Doi iepuraşi în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el.
Ursu' se întoarce, se uită crunt la ei, se întoarce la farmacist şi zice: 52!…
 
 
Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?
- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei în cafea.
 
Testare psihologică la o multinaţională:
-Ești închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
 
 
Soţul se întoarce negru de supărare de la spital, unde este internată soacra. Soţia îl întâlneşte în uşă:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată şi va rămâne la noi!
- Nu înţeleg ... Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!
 


O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mânăstiri..
 
 
Doamna Ionescu mergând pe strada da nas în nas cu preotul oraşului.
- Bună ziua! Nu sunteţi dv.doamna Ionescu, cea pe care am căsătorit-o eu acum 2 ani?
- Ba da părinte, eu sunt...
- Ce mai spuneţi, cum o mai duceţi? Aveţi copii?
- Suntem bine părinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce păcat, zice parintele. Dar uite cum facem. Săptămâna viitoare eu trebuie să merg la Roma la întâlnirea cu Papa şi aşa profit de ocazia asta şi aprind o lumânare pentru voi doi. Zis şi făcut.
După câţiva ani buni se întâlnesc iar:
- Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceţi? Ia spuneţi-mi, aveţi copii?
- Da părinte, răspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni şi încă 4 copii, în total avem 10.
- Slavă Domnului, zice popa, ce minunăţie, ce miracol! Şi ia spuneţi-mi doamnă, ce mai face soţul dv?
- Păi ce să facă.... acum este în drum spre Roma să vadă dacă poate să stingă nenorocita aia de lumânare.
 
 

 

 






-






10 august 2017

SA NE RIDEM!...




 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

A îmbătrânit și... BULĂ





 


ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.
Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

ÎN TRECUT.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

VÂRSTA TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea un pretendent, pe Bulă tot de 68. Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi ii spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală?
- Da.
- Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

MAI  MERGE ?
- Bula, mai merge?
- Da, anul trecut o data
- Si anul asta?
- Mai rar!

CRITICĂ NEDREAPTĂ
- Bulă, nu te-am auzit niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântare!

ORAŞ NATAL.
Bulă este bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă. Dacă ar fi din Ploieşti... ar purta nume conspirativ.

NATALITATE.
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
 
BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
 
SE POATE.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult vă simtiţi aşa?

ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!
 
COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat