Black Bra (as told by a woman)

>> The Black Bra (as told by a woman)
>> I had lunch with 2 of my unmarried friends.
>> One is engaged, one is a mistress, and I have been married for 20+ years.
>> We were chatting about our relationships and decided to amaze our men by
>> greeting them at the door wearing a black bra, stiletto heels and a mask over our eyes.
>> We agreed to meet in a few days to exchange notes.
>> Here's how it all went.
>> My engaged friend:
>> The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice,
>> tall stilettos and a mask.
>> He saw me and said, 'You are the woman of my dreams.
>> I love you..' Then we
> made passionate love all nightlong.
>> The mistress:
>> Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing a raincoat,
>> under it only the black bra, heels and mask over my eyes..
>> When I opened the raincoat he didn't say a word, but he started to tremble and
>> we had wild sex all night.
>> Then I had to share my story:
>> When my husband came home I was wearing the black bra, black stockings,
>> stilettos and a mask over my eyes.
>> When he came in the door and saw me he said,
>> >
>> >
>> >
>> >
>> > "What's for dinner, Batman?"
>>

Dear God

So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze, my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett.

Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu.

Trei
soareci intr-un bar la o sticla de tequila. Primul isi
toarna
un pahar, isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care
le
pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io
desfac
dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic,
iau
cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!

- Mama, ce tare e asta!

Al doilea soricel isi mai pune un pahar de tequila, il da pe
gat,
se scutura si zice:

- Brrr, sunteti de rahat! stiti voi grauntele alea mici si
roz,
bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne
omoare?
io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag
pe
nas!

- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi mai pune si el un paharel, il da pe gat, se
incordeaza,
se scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa fut pisica!

Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in
strainatate, o veverita.
Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde ascudem veverita ?
Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti ! Zis si facut.
Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul
cu veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti
veverita.
Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea
celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
- Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri
pana treceam dincolo?
Impricinatul raspunde:
- Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca
pe care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok.
Dupa aceea, atat timp cat veverita a crezut ca oule mele sunt nuci,
totul a fost acceptabil.
A devenit ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul  meu este o
scorbura, dar a fost suportabil si acest lucru.
Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in scorbura, nu am mai putut rezista !

Jurnalul unei eroine

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste
balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu
niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru
dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este
un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat
sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu
caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat.
I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus
la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut
si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El
mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci
el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am
fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!

la pishoar !

Cel putin 35 de tipuri de barbati pe care ii intalnesti la pisoar, in
WC-urile publice

1. EXCITABILUL: Chilotii imbracati cu fata la spate, nu gaseste
slitul, isi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2. SOCIABILUL: Isi insoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu il trece.
3. SASIUL: Se uita la pisoarul invecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4. TIMIDUL: Nu se poate urina daca se simte observat, trage apa si
vine mai tarziu inapoi.
5. INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se urineaza in chiuveta.
6. ISTETUL: Fara maini, cravata bine aranjata, se uita imprejur si de
obicei se urineaza pe podea.
7. SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a urinat ultima
oara, face o mica inspectie inainte.
8. FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, in susul, josul si imprejurul
pisoarului incercand sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9. ABSENTUL: Isi deschide vesta, scoate afara cravata, se urineaza in pantaloni.
10. COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, ii place sa vada cum stropeste.
11. LASUL: Se beseste discret in timp ce se urineaza, pare inocent,
stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12. RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptand indelung,
citeste ziarul pe care il tine in mana libera.
13. DISPERATUL: Asteapta la coada, isi suge dintii, se urineaza pe pantaloni.
14. DURUL : Isi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o
scutura de ultimii stropi.
15. EEFICIENTUL: Asteapta pana ii vine si sa faca si treaba mare, apoi
le face pe amandoua.
16. GRASANUL: Se da inapoi, arunca o privire la pisoar, se urineaza pe pantofi.
17. MITITELUL: Sta pe o cutie, pica in pisoar si se ineaca.
18. BETIVANUL: Isi tine degetul mare al mainii drepte in mana stanga,
se urineaza in pantaloni.
19. DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20. INCREZUTUL: Isi tine in mana scula de 5 cm ca pe o bata de basebal.
21. RADICALUL: Ignora pisoarul. Se urineaza pe zid.
22. OMUL DE STIINTA: Se uita in timp ce urineaza pe podea observand
bulele de aer.
23. ADORMITUL: Urineaza de-a lungul piciorului in pantof, pleaca cu
slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rand.
24. PRACTIC: Urineaza fara a-si tine scula, in timp ce isi reface
nodul de la cravata.
25. PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei
ar ajunge.
26. LOOSER: Cauta demoralizat intre camasa si chiloti, apoi renunta.
27. SARGUINCIOSUL: Incearca numai sa urineze.
28. ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si urineaza de acolo.
29. VISATORUL: Urineaza pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata
isi desface slitul.
30. BOLNAVICIOSUL: Urineaza sange.
31. CONFUZUL: Se invarte dezorientat in toaleta pentru femei in
cautarea pisoarelor.
32. ACROBATUL: Urineaza stand in maini.
33. ECONOMUL: Urineaza in pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34. PRIETENOSUL: Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35. GRABITUL: Urineaza si isi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost inca gata.

la vot

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba:
- Maica, "futu-va-n gura" se scrie legat sau despartit?

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul
omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in
medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold
este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a
unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare
din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat
barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult
decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se
mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate
dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat deja
de citit acest lucru. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:
- Nepoate, eu - cand eram de varsta ta - am fost cu prietenii la
Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo,
am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi
- cand am coborat - ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si
am plecat fara sa platim!
Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina.
Cand se intoarce, era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate?!, il intreaba mosul .
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat
tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am
f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe
barul de la parter, iar - cand sa plecam, fara sa platim - au aparut 4
gorile si ne-au batut, de ne-am cacat pe noi! :(
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu rusii, in '45!

sorin oprescu

sorinoprescu, originally uploaded by palatulsutublog.

misionarism electoral?!

A Promise I Make

Subject: A Promise I Make




I'm never drinking again.
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again.
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again.
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again
I'm never drinking again

NEVER EVER DRINKING again!!

NEVER
NEVER
NEVER EVER!

LA ZI

 

Candidatele la Top bancuri 2009

    Locul 10

>     La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia  altul - iarasi nu

> stie.

> Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...

>      Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se

> revolta:

>    - Pentru ce?

>   - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

>

>  Locul 9

>    Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il

> intreaba:

>   - Sa v-o impachetez?

>   - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

>

> Locul 8

> La un interviu:

> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre  firma noastra...

> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma

> dumneavoastra.

> - In general, cam un sfert...

>

> Locul 7

>     Un ascultator suna la un post de radio.

>    - Buna ziua!

>    - Buna ziua! Va ascultam.

>    - Am gasit un portofel care contine  15.000 dolari si un buletin de

> identitate pe numele  Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie

>   muzicala.

>

>  Locul 6

>     Tinerii casatoriti

>    - Ea: draga tu nu te gândeºti toata ziua decât la sex; nu am putea sa

> discutam puþin si despre arta, despre literatura?...

>    -Bine...ai citit pe Balzac?

>    -Nu.

>    -OK, atunci hai in pat!

>

>   Locul 5

>  >   Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa

> intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii

>  > impusca pe toti, dupa care o intreaba:

>   -Si ce faci tu aici...singurica?

>

>  Locul 4

>     Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul

> dintre

> ei spune:

>      -Vezi blonda aia?

>     Moare dupa mine! Celalalt raspunde:

>      -Cum asa ?

>     Primul pensionar:

>      -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

>

>  Locul 3

>  >   Un  prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba,

> si

> tata-i alb, iar eu sunt negru???"

>  > "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"

>

>   Locul 2

>  >   Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din

> patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta

> s-a

> explicat:

> -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram

> fetita,

> tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o

> negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de

> aceea copilul nostru este negru...

> - Barbatul mirat.."A da?"

> Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

>  > -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

>  -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine

> e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,

>  > cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales

> s-o

> alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in

> sangele ei si uite asa copilul nostru este negru"

>  -"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am

> alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia

> esti

> un mare bou..

>

>  >   SI LOCUL 1

>  >   Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa  scape de el. Sotul

> ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa

> acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

>      A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt

> cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

>      A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o

> ia

> pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si

> pleaca.

>  > Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

> Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

>          - Da, s-a intors.

>          - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Fiind furioasa sotul o opreste si ii explica:

- In drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tanara in haine zdrentuite pe autostrada, facand autostopul. Fiind flamanda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine in frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avand pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot iti raman mici, dar sunt aproape noi. Cand a dat sa plece, fata m-a intrebat:

- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Fw: rugaciuni de femeie si barbat

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa
gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-I placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N