Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

01 iulie 2016

>
> *Un evreu și un arab merg sa cumpere niste covrigi la o
> brutărie.
> *Arabul fură trei covrigi și ii pune în buzunar.El spune
> evreului,
> "Vezi cât de bun sunt?Proprietarul nu a văzut nimic.Evreul
> ii spune
> arabului:
> "Asta este un obicei necinstit .*
> *Am de gând să-ți arăt un mod cinstit de a obține
> același rezultat."El
> merge la proprietarul brutariei și ii spune:"Dă-mi te rog
> un covrig și
> eu iti voi arăta un truc magic."Intrigat, proprietarul
> accepta si ii
> da un covrig.Evreul il mananca si cere inca unul. *
> *Proprietarul îi dă inca unu.*
> *In cele din urma, evreul cere pentru a treia oara un covrig
> și-l
> mănâncăsi pe acesta.Proprietarul cam alarmat începe să
> se întrebe unde
> este trucul
> magic și il întreabă pe evreu:*
> *"Ce ai făcut cu covrigii?Evreul răspunde zambind, *
> *"Uită-te în buzunarul arabului..."*
>

20 iunie 2016

Broscoiul surd...



 Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
 – Băă Vasile, domnu' acela nu-i Federer ?
 – Ba da, măi Ioane.
 – Și tu știi tenis, mă ?
 – Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști ! No, că iară l-am bătut. 
– Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis ?
 – Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de
vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
 Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar ajuns acasă, constată că în bătătură avea un taur.
Se plânge la Vasile: 
– Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur… 
– ...Păi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis ?




12 iunie 2016


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Cand incep sa ma dezbrac...


 - Dragul meu, să ştii că azi am rupt oglinda de pe dreapta.  
- Cum dracu' ai reuşit?  
- M-am dat cu maşina peste cap.
..........................
    Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
 - Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?
 ..........................
      - Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
  - Sa nu iei toata plapuma !
..........................
    Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
  - Spălând geamurile
..........................
   Ce are Brad Pitt prea scurt,  Schwartzenegger prea lung, Madona nu  are, iar Papa nu-l prea foloseşte?
 - Numele de familie.
..........................
      Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
  - Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
..........................
    De ce s-a inventat ciocolata albă ?
  - Ca să se murdărească şi negrii la gură.
..........................
     Scufiţa Roşie:
   - Bunico, de ce ai ochii aşa de mari ?
   - Bunico, de ce ai urechi aşa de mari ?
    - Bunico, de ce ai dinţi aşa de mari ?
    Bunica:    - Hai, gata că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te !
..........................
   Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
  - Fiecare a încercat câte o parolă.
..........................
    Cum transformi un pentagon în pătrat ?
   - Aplici teorema lui Bin Laden.
..........................
        BONUS:
  Cand incep sa ma dezbrac in baie, in coltul oglinzii apare urmatoarea  inscriptie: Atentie, urmeaza imagini care va pot afecta emotional!
..........................
 











FACEBOOK LA ROMANI



​[​
Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"

[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)

[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)




 





10 mai 2016

simpatice


 Prezervativul nu garanteaza un sex sigur, un prieten al meu purta prezervativ
cand a fost impuscat mortal de  sotul amantei... 
 
 Sexul nu se poate numi sport.
 In sport învingător e cel care termina primul.
 
 A te casatori la 21 de ani  este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00. 

 Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai
multe animale si a daramat un hambar.Il ia deoparte pe Vasile, care
 abia se mai tine pe picioare si se sprijinea de nevasta-sa, si-l intreaba: 
- Fii sincer, cat ai baut?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!

Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.

- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă  tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, stiu  ce vor îmbraca.
 
Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata.
Se  privesc in ochi, iar prostituata ii spune: - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fara prezervativ!
Mosul raspunde:  - Ai 200 de euro daca reusesti sa-mi pui prezervativul! 
 
Intrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru  înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre
  negre, să bei vin negru și să  te culci cu o negresă. 

Fetelor, țineți minte ! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18! 
 
Doi studenti:  
- Din ce traiesti?  
- Scriu ! 
- Ce anume scrii?  
- Acasa, sa-mi trimita bani!  
 
Un autobuz plin cu femei a fost implicat intr-un teribil accident fara
supravietuitori. La locul accidentului s-a format un adevarat altar
de flori si lumanari aduse de sotii femeilor decedate.
Barbatii si-au  jelit femeile o saptamana intreaga.Dupa doua saptamani, unul
singur mai statea  in genunchi plangand indurerat.
Intrebat de un reporter cum de el este inca
aici dupa atat de mult timp, acesta raspunde plangand:
- Sotia mea a pierdut  autobuzul... 

Cica vor scoate  anticonceptionale pentru barbati.
Mi se pare logic,mai bine scoti gloantele  din pistol decat sa porti vesta antiglont!

Dacă ai o femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai o femeie, ai o  singură problemă: nu ai femeie!

– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ? 

La cascada Niagara , plin de autocare, multime de vizitatori.
Din  rândul turistilor se aud exclamatii de admiratie:
- Wow!
It´s wonderful! Magic!
-
Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C´est fantastique!
- Baaai, sà-mi bag picioarele... ! 
 
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele  rău…?!
- Autobuzul…  
 
O femeie fatala asteapta autobuzul.
Un Porsche alb, frâneaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba:
Va pot conduce acasa, domnisoara ?

– Bine, dar unde stati ?




Avantajele mersului pe jos


Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci in plus  5 luni într-un azil de bătrâni.
 
 Când a ajuns la 60 de ani Bunicu' a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este.
 
Admir lungile reprize de mers pe jos, în special când sunt făcute de tipi care ma enervează.
 
Trebuie sa merg pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-mi dau seama ce fac.
 
 M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 E. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo.
 
 Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: "Nu-i asa ca arata bine?!"

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Probabil deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.
 
Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte
 
Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
 
 La vârsta mea "mulțumirea de sine" e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

 Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.
 
Nu-mi place sa fac planuri.   La  tribunal cuvântul "premeditat" atrage pedepse mult mai mari.
 
Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.
 
Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie.

 

 


RÂSUL CA MEDICAMENT





 
> - Nu am noroc cu bărbaţii, spune o tânără prietenei.
> - De ce?
> - De câte ori vreau să mă mărit cu un bărbat din dragoste, aflu că acesta n-are nici un ban...
>

> - Salut, poţi să-mi împrumuţi 300 de lei?
> - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
> - Dar acasă?
> - Acasă ? .....acasa toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc de întrebare!
>

> Preoţii celor trei mari confesiuni încearcă să dovedească puterea
> religiei proprii:
> - Mă plimbam pe câmp într-o bună zi şi, dintr-o dată,se porneşte o ploaie şi o furtună groaznică!, spune preotul creştin.
> Atunci, m-am rugat Domnului şi, pe o rază de 10 metri în jurul meu, se făcu senin.
> - Eu eram în deşert când m-a prins o furtună denisip teribilă!, zice cel mahomedan. Atunci, m-am rugat lui  Allah şi, pe o rază de 25 de metri, furtuna a încetat ca prin minune.
> - Eu mă plimbam într-o zi de sâmbătă, fără să am niciun fel de grijă, când deodată am văzut o bancnotă de 100 de dolari pe jos, povesteşte rabinul. Ce să mă fac, doar nu puteam atinge banii în ziua de Sabat!
> Ei, atunci m-am rugat Domnului şi în jurul meu se făcu pe dată luni!
>

> Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar.
>  - Cum îmi pot primi înapoi cele 30 de milioane pe care le-am împrumutat, dacă eu mi-am pierdut chitanţa care dovedea împrumutul?
> - Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să trimită cât mai repede cele 60 de milioane pe care i le-aţi împrumutat.
> - Bine, dar o să-mi răspundă furios că i-am împrumutat doar 30 de milioane!
> - Pai asta vrem de la el! O dovadă scrisă că vă datorează 30 de milioane...

>
> Doi tipi merg pe malul mării. Unul zice:
> - Hei, uite, am găsit 10 euro!
> - Bravo!..Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
> - Sunt falşi!
> - De unde ştii?
> - Unde ai mai văzut tu. 10 euro scrişi cu doi de zero?
>


> Un bancher discută cu un prieten:
> - Imaginează-ţi, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, iar eu am 65. Dar tu ştii că eu sunt şi foarte bogat! Iar ăsta e un avantaj... Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am numai 50 de ani?
> - Eu zic că şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80 de ani!
>

> - Împrumută-mi 100 de euro, te rog.
> - Îmi pare rău, am numai 50.
> - Bine, fie... Dă-mi numai 50... Cu restul de 50 ai să-mi rămâi dator.
>

> La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
> Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând.
> Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.
>


> Q Care este diferenţa dintre un leu şi un dolar?
> A Un dolar.
>


> Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari
> îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
> - Deci... Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
> - Păi...... între 5 ...şi 10 ani..
>


> Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
> - E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban...
> - Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.
> - Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
> - Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
> - Şi asta e mult.
> - Atunci patru a câte 125 de dolari...
> Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam, deschide un ochi şi spune:
> - Doamnelor.....vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.
>


> - Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare şi vă prezint oferta noastră promoţională pentru Anul Nou:
> Scrieţi-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri şi el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.
>


> Telegramă de presă:
> "Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naţionale sunt prezentate modelele noilor bancnote.
> Tot de acolo se poate descărca şi versiunea pentru tipar."
>


> - De ce eşti atât de trist?
> - Mi s-a furat portmoneul.
> - La poliţie ai fost?
> - Am fost...Şi degeaba... Cică nu ei mi l-au furat...
>


> Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci.
> În difuzoare se aude vocea crainicului:
> "Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
> Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
> Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete..."
>


> Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
> - Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
> - Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de la seif!
> - Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!






06 mai 2016



 
 

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
  
-- Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: 
- Tata eu divortez! 
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? 
- Nu conteaza eu divortez! 
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? 
- Tata, sotia mea este virgina! 
Dupa un timp de gandire spune tatal: 
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici  noua! 

Ador nuntile ! 
Mireasa pretinde ca este virgina. 
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea. 
Parintii din ambele parti pretind ca se plac. 
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca .... 

Ce este recesiunea ? 
Recesiune este atunci cand vinul si 
femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta. 

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari? 
- Pentru ca prostia se plateste. 

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; 
respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. 
- Si? 
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata 
  
Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria: „Nu toate proastele sunt blonde!"
 

- Ce faci, fata, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai devreme din delegație 
și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
 
După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
 
Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult
de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele. 
Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta mă violează!
Soţul plictisit, pe un ton monoton:
- Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!
 
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus. 
  
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute! 
    
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face… 
  
În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, 
iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul. 
 
Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
1.Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer) 
    
- Ai riduri, piele uscată?
- Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut! 
 
Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par "luminate" până deschid gura. 

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, 
fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei. 
  
 
 
 
 
  

09 martie 2016



 
Bulă a terminat o partidă de amor cu nevasta și se gândea
daca nevasta-sa o fi avut orgasm...
Iși face el curaj și o întreabă:
– Draga mea, de ce eu nu știu niciodată când ai orgasm?
Soția îi răspunde scurt:
– Nu vreau să te deranjez.
– Cu ce să mă deranjezi? întreabă Bulă neînțelegând nimic.
– Pai ce rost are să te sun la muncă doar pentru asta?
 
 
 
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă şi văd o blondă tanara. Unul dintre ei spune: 
- Vezi blonda aia? Moare după mine! 
Celălalt răspunde: 
- Cum aşa ?
Primul pensionar: 
- Că doar n-o să moară înaintea mea! 
 
Intrebare la Radio Erevan:
- Pot folosi Nurofenul ca anticonceptional ? 
Radio Erevan raspunde :
- Daca-l tineti intre genunchi, da!
 
 
 Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
- Oaierless.
 
 
 
 
Un bătrân intră într-o librărie: 
– Aveţi ceva de Hemingway? 
– Da. "Bătrânul şi marea" 
– Bine. Daţi-mi marea.
 
 
 
O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile. La întoarcere, îşi cere iertare soţului. 
–Te iert că ai plecat. Dar că te-ai întors, niciodată.
 
 
 - De ce se căsătoresc oamenii? 
- Din lipsă de experienţă. 
- De ce divorţează? 
- Din lipsă de răbdare. 
- Şi de ce se căsătoresc din nou? 
- Din lipsă de memorie. 
 
 
- De ce eşti îngândurat, prietene? 
- Mă întorc de la înmormântarea soţiei. 
- Înţeleg... 
- Oh, nu din pricina ei sunt abătut; doar ca preotul mi-a zis că într-o zi o voi găsi acolo sus în ceruri. 

 
 
Un musulman devotat se urcă într-un taxi. Foarte politicos îi
spune şoferului să închidă radioul pentru că este împortiva
religiei lui să asculte muzica.
- Cum aşa zice şoferul, dar voi aveţi muzică?
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzică
vestică. Asta este muzica necredincioşilor...
Şoferul politicos ascultă şi închide radioul, după care trage
maşina pe dreapta, se dă jos, deschide uşa pasagerului, şi îi spune:
- Atunci dă-te jos, în p.... mă-tii, şi aşteaptă o cămilă, ca pe
vremea Profetului tău nu erau nici taxiuri!
 
 
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom'le ca mai sunt femei pe aici?
- Lasa-ma in pace omule, de futut imi arde mie acum?
 
 
 
 



25 februarie 2016

D'ale scoţienilor...






 
Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni.
 
Ia una din ele si o dă fiului său zicându-i:
Ia fiule o căpşună !. restul au acelaşi gust.


Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul, către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă :
- Mamă , esti aici ?
- Da, fiule sunt aici, răspunse bătrâna !
- Nevastă esti aici ?
-Da, barbate , sunt aici !
-Copii sunteţi aici??
-Da tata, aici suntem !
-Toata lumea din casă e aici ?
-Da, toţi suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie  ?????

Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se
impiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era
sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge !!!

Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce
şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se  rupsese un dinte !
- Şi ce., doar pentru un dinte...?
- Era ultimul  !

Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny...

Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta
moartă în pat lânga el. Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa
poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
"Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da, Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat !.


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCA NIMIC pe stadion !


Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător :
- Cât consumă maşina ?
- Vânzătorul îl priveşte aşa.cam zeflemitor şi-i răspunde :
- O linguriţă la sută..
- Scoţianul, fără a fi descumpanit continuă : O linguriţă mare. sau mică ?


Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Bei o bere?
- Da ! răspunse prompt celălalt.
- Bine, atunci du-te si bea-o repede ! Nu-mi place să aştept mult !


Un scoţian sună la linia fierbinte. Tipa răspunde şi îi zice cu glas drăgăstos :
- Aş face orice pentru tine..
La care scoţianul raspunde:
- Da ?! bine., atunci închide şi sună-mă tu !


Un român, un englez si un scoţian comandă câte o bere de fiecare.
Fiecăruia dintre ei le cade câte o muscă în halbă.
Românul scoate musca şi continuă să bea berea .
Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă alta bere.
Scoţianul ia musca şi zice:
-Scuipă tot !

Un puşti scoţian îl întrebă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Ce să avem . parchet, tată, parchet ca şi anul trecut !


Nunta de argint !
Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice !
- Vai dragule, ce romantic eşti !!! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?
Soţul: - Am să vin să te iau  !!!...


Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător ii spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.


Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneţa noastră şi ne mănâncă iarba !...
-Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude ! Uite, ia de aici o galeată şi du-te -uşor să nu se sperie- şi le mulge !


O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor.. şi strigă la un îngrijitor :
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !


Vine scoţianul acasă.
Copiii:
- Tată, tată, vrem mâncare!
- Vă place supa de peşte? întreabă tatăl
- Daaaa! răspund copiii.
- Atunci, luaţi lingurile şi... fuga la iaz ...


Un director scoţian către angajaţi (înainte de Crăciun):
- Aţi muncit bine anul ăsta! O să vă dau drept recompensă fiecăruia câte un cec de 20 lire! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să vi le semnez !


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că în Scoţia  vânzările de frigidere sunt în continuă scădere ?
- Da, este adevărat ! Şi asta pentru că scoţienii nu sunt siguri că atunci când închid uşa , becul se stinge !


O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun.


Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?"
 
 
 
 
 
 
 
















23 februarie 2016

Gluma

Ion din Apahida mere sa-l viziteze pe Gheo, in America.
 
Gheo il plimba, il omeneste si, cand sa se intoarca Ion in Romania, ii zice: "Ma, Ioane, ma...ramai tu aice, ma. Unde meri inapoi, in saracia ceea? Aice om fi amandoi, ne-om gasi doua fete faine...". D'apoi Ion nu si nu, ca doara nu-si lasa el Apahida si Clujul drag pentru un pumn de dolari.
 
Dupa o vreme, Gheo primeste o scrisoare de la Ion, pe foaia din plic aflandu-se desenate trei oi si-un bou pe spate, cu toate picioarele-n sus.
 
Amu se scarpina Gheo in cap: "Tulai, ca Ion aista e si analfabet...da' ce-o vrut numa' oare sa zica?!"
 
Se tot uita, se tot uita, mai intreaba printre romani...nimeni nu-l desluseste. Intr-un bun ceas, cineva ii spune: "Mai, Gheo, asa lucru complicat numa' Rabi din New York a sti sa-ti dezlege, ca el o fost plecat din Romania, ma!"
 
Ajunge Gheo si la rabi...rabi se uita la scrisoare...apoi zice: "Gheo, daca nu stiu toata povestea, nu pot sa te luminez".
 
Gheo ii tot povesteste ce si cum a fost, apoi rabi brusc se inveseleste si-i spune: "A, pai atunci e limpede, zice asa: "oi, oi, oi...ce bou am fost ca m-am intors!""
 
 

19 februarie 2016

Glume

Un scotian a cumparat doua bilete de loterie si cu unul dintre ele a
castigat o masina. Vin la el prietenii si colegii sa-l felicite, iar el este trist, indispus... mai ca-l umfla plansul!...
- Mc Nabbs ai castigat un automobil! Cum poti sa fii atat de distrus???
- Ma tot intreb, de ce oare m-a pud dracu' sa cumpar si un al doilea bilet ?!?!?!
 
-------------------------------------------------
Sunt o persoana optimista, pozitiva, mereu zambitoare. Numai cinci oameni m-au văzut vreodata furios. Dumnezeu să-i ierte!!!
-------------------------------------------------
 
Un Logan si un Ferrari la semafor. Soferul loganului coboara geamul jos si-l intreaba pe soferul bolidului:
- Cum e? Esti multumit de ea? Am vazut ca nu prea se cumpara...
-------------------------------------------------
 
Intr-o companie a izbucnit un conflict intre femei. Pentru a face ordine, a fost chemat seful, insa si atunci femeile strigau, intrerupandu-se reciproc.
- Liniște! - a strigat seful, pierzandu-si rabdarea. Sa vorbeasca cea care-i mai in varsta. In acel moment s-a laşternut tacerea.
-------------------------------------------------
 
Am văzut la televizor că "Vremea va fi închisă"... cred că DNA exagerează!
-------------------------------------------------
 
Un tanar din Vaslui se confeseaza unui prieten:
- Nu spun ca prietena mea e grasa si urata, dar e singura din clasa care n-a fost violata...
-------------------------------------------------
 
Un barbat suna dimineata la birou:
- Sotia mea a murit in primele ore ale zilei. Nu o sa pot sa vin la munca in peroada urmatoare.
- O, Dumnezeule! Saracu'de tine! Imi pare rau sa aud. Bineinteles ca intelegem. I-ati liber oricat ai nevoie!
- Multumesc. O sa lipsesc intre 15 si 25 de ani.
-------------------------------------------------
 
Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
- Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
- M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.
-------------------------------------------------
 
Un francez se decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
-------------------------------------------------
 
Un scoţian se plânge cumplit din cauza unei măsele. Văzându-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste 2 ani termină fiul meu stomatologia.
-------------------------------------------------
 
Un cuplu de scoţieni merge în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul, o întreabă pe soţia acestuia:
- Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea?
- Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.
-------------------------------------------------
 
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dumneavoastră unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost căsătorită şi a vazut Italia. in voiajul de nuntă precedent.
-------------------------------------------------
 
Deux petites vieilles se croisent dans la rue - Comment vas-tu Pascaline ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- J'ai préparé des pâtes au fromage... !!!