Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

17 octombrie 2017







- Dacă  nu reusesti să-ti găsesti jumătatea, caută doua pătrimi!.........

- Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!...


- Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un  bărbat dispus... oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face ..........

- Un bărbat dacă vrea ceva - face !
Dacă nu vrea - nu  face ! .... Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

- Femeia are două scopuri în viaţă : .. să se căsătorească şi să arate necăsătorită.!...

- Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre ... Pentru celelalte, există MasterCard -ul!..........

- Gândire feminina: ... Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine !.....

- Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere..!.....

- Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu  este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia...!....

- În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut .când vorbeşte la telefon cu soţia... !......

- Cand incalcam legile - primim amenda... cand procedam corect - platim impozite... Tot aia e.. ! 


-  Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei, aproape sigur va raspunde: sa fie cu doi barbati in  acelasi timp.  Conform unor studii recente se pare ca asa e, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste, iar celalat face curatenie ...!

- Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l : - Prin munca cui ...?.......
      










Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva....
- De ce? întreabă Maria.
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru ca esti numarul 307.
 
 
Maria culege cireşe cocoţată în pom, cand vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici cu ce te dai tu jos?
Maria, roşind:
-  Cu Deo-Intim, ma Ioane!..
 
 
Măria discută cu prietena ei Mireille ,franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un recidivist.
Mireille spune:
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă din cauza lui !
 
 
 





:




Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze
eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe
coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la
motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu' se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia
o sârmă din gard, înlocuieşte colierul... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de
Mitsubishi pe toate gardurile.


  Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
  Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
  Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
  Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby.

  - De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până VINERI?
  - S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

  Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

  O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
  - Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.


  - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
  - Minunat, dar ce fac cu actuala?

  Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

  VORBE:
  Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

  E mai usor sa faci copii, decat oameni.

  Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

  Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

  Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

  Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

  Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie  de multe cuvinte.

  Mediocrul se simte bine intre spirite marunte.
  E singurul loc unde pare mare.

  Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.

  Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.

  Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

  Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

   Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

  -- Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat


  - Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
  - Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

  Un om comunica cu Dumnezeu:
  - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
  Domnul spune:  - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

  - Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
 - tot ce mai functioneaza , doare
  - ceea ce nu doare, nu functioneaza.

  Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
  "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
  Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
 
  Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde:
  - De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
  Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul
  în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi.
  Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:  - Părinte abate, ce s-a întâmplat?
  AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!





















16 octombrie 2017

Mama, de ce m-ai nascut inginer?!







 

 
 

























































 

 

 


 



 

 



oldies but goldies, Cannes Summit, body language



 



- Bunaaa. Criza? care criza?



- Nu linga mine, nu, nu!
- Draga, eu sunt Sarkozy nu DSK


- Nu mai are 17 ani da nu-i rea...Si poate are ceva banuti pusi deoparte...


- Bine, treaca, dau mana si cu tine. N-ai bani deci pa, ma duc la chinezi


- B.O: Al tau cat e? (deficitul) Am meu cam atat.
- A.M: Cam asa..
- D.C: Poate nu ma ntreaba si pe mine...
- N.S: Unde-s chinezii aia?



- Nu mai rade ca te plesnesc!



- S.B: Am vazut niste fetite bune pe la summitu asta :)
-D. C: Il salvam ori ba?
- A.M : Ma mai gandesc


- Ce umbli, ma, asa tantos?




- Ba Sarkozy ti-am zis ca te aprinzi prea repede...



- Mi-au stricat grecii astia tot summitu.



- La ce hotel stai aci la Cannes? :))))




- Nu te suport, ba, nu te suport!
- Plinge ala micu noaptea, asa-i? Te inteleg...


- Mama, ce misto e la summitu asta!


- Oare citi bani scot pe el daca-l vand? Scot juma de Spania din criza?


 - N-am cum! Daca n-am cum?!
- Te ia mama naibii!



- Esti la mana noastra :D



- Mi au scris chinezii. N-au bani :((((


- Lasati chinezii, tot la mine ajungeti



- Mi-e frica de ea!


- Nu pricep nimic din ce scrie aici... Oare cand e after party-ul?



- Daca vindem asta scoatem bani frumosi pe el.
- E mostenire de la bunica!



- Sefu, daca necer astia cifrele pe bune?
- Nu aratati nimic!