Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

10 martie 2017

Despre democratie + glume










Ce este DEMOCRAŢIA?

Democraţia este încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă a prostiei individuale.

Democrația nu înseamnă numai dreptul de a-i trimite pe toți în aia a mă-sii, dar și obligația de a pleca acolo, dacă asta vrea majoritatea.

Democraţia se bazează pe trei principii: libertatea cuvântului, libertatea cugetului şi înţelepciunea de a nu le folosi pe cele două precedente.

Democraţia bagă poporul într-un joc controlat, dar în care poporul nu are controlul asupra jocului.

Democraţia este calea de mijloc, care trece peste tot şi nu duce nicăieri.

Democraţia e ca un şlagăr pe care toţi îl cântă, dar căruia nimeni nu-i cunoaşte textul.

Democraţie este atunci când turma de oi crede că îl conduce pe măgar, care e condus şi el.

Democraţia este forma politică în care fiecare cetăţean primeşte ceea ce merită majoritatea.

Democraţia îţi dă dreptul să înjuri pe cine vrei, dar nu-ţi dă mijloacele să judeci corect înainte de a înjura.

Democraţia este ca o barieră: javrele şi jigodiile se târăsc pe sub ea, lupii şi leii sar peste ea şi doar boii şi bivolii se lovesc de ea.

Democraţie este atunci când vaca îl alege pe cel care o va mulge.

Votul democratic este alegerea între lac şi puț. Prin vot democratic va fi ales acela, pe care bogaţii îl pot manipula.

Votul democratic ne garantează că nu vom fi mai bine guvernaţi decât o meritam. Dacă votul democratic ne-ar aduce nouă ceva folositor, sau vreo schimbare în bine, nu am mai fi lăsaţi să votăm.

 

  
O BUNICUŢĂ SE  PREZINTĂ  LA EXAMENUL
DE  ADMITERE LA FACULTATE.
Trece  toate examenele cu brio şi intră la facultate. Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă, la ce îi mai trebuie şcoala la vârsta asta, că doar e pensionară.
- Ah, nicidecum pentru carieră !
Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt şi spunea că la aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă sex cu o studentă.
Na, iaca îi fac şi eu un cadou.
 
 
















si alte bancuri ...


 

 


 
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
Cel mult o lună.

 
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

 
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile.
La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
 
 
Bula
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
"Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon
- Doua zile?
 
 
Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.
Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...
 
 
 
Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune:
- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
- Pai... ce era sa punem?!
 
Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută:
- Yon KUNKOY!
Iar românul nostru se prezintă îndată:
- Gheorghe... Cu două!..
 
 
- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
 
- Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da.
 
 
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
 
 
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului.
La bar - un robot!
Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test.
Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final.
Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali?
Astia patrioti adevarati!.

 
O râmă se confesează alteia: -Ştii dragă,am trăit 20 de ani lângă el,şi abia acum mi-am dat seama că e şiret.
------------------------------ ------------------

Clasa a doişpea,diriga întreabă liceenii la ora de dirigenţie:

-Şi unde vreţi să daţi?
-La buuuci!
------------------------------ ------------------

Două blonde la facultate.
-în ce an eşti tu?
-2012, tu?

------------------------------ ------------------

Discuţie între bărbaţi: - Măi, dacă ar fi să alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare de la loterie, tu ce maşină ţi-ai lua?
------------------------------ ------------------

-
Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
- V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.

------------------------------ ------------------


Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la
sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi

este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!?
Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.

Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta.
Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare.
Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai
vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"Aaa, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru
nevasta-sa, iar eu i-am spus ca daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

 

 

 




An understandable misunderstanding!






 

A chap goes to the supermarket and notices a very attractive woman waving at him. 
She says, 'Hello.' 

 

> 


He's rather taken aback because he can't place where he knows her from. So he asks, 

'Do you know me?' 
To which she replies, 'I think you're the father of one of my kids.'

Now his mind travels back to the only time he has ever been unfaithful to his wife.

So he asks, 'Are you the stripper from the bachelor party that I made love to on the pool table, with all my buddies watching, while your partner whipped my butt with wet celery?'

She looks into his eyes and says calmly, 'No, I'm your son's teacher.'