Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

19 decembrie 2016

D'ale scoţienilor...




 
Un scoţian aduce acasă un coş cu căpşuni.
 
Ia una din ele si o dă fiului său zicându-i:
Ia fiule o căpşună !. restul au acelaşi gust.


Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul, către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă :
- Mamă , esti aici ?
- Da, fiule sunt aici, răspunse bătrâna !
- Nevastă esti aici ?
-Da, barbate , sunt aici !
-Copii sunteţi aici??
-Da tata, aici suntem !
-Toata lumea din casă e aici ?
-Da, toţi suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie  ?????

Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se
impiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era
sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge !!!

Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce
şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se  rupsese un dinte !
- Şi ce., doar pentru un dinte...?
- Era ultimul  !

Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny...

Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta
moartă în pat lânga el. Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa
poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
"Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da, Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat !.


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCA NIMIC pe stadion !


Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător :
- Cât consumă maşina ?
- Vânzătorul îl priveşte aşa.cam zeflemitor şi-i răspunde :
- O linguriţă la sută..
- Scoţianul, fără a fi descumpanit continuă : O linguriţă mare. sau mică ?


Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Bei o bere?
- Da ! răspunse prompt celălalt.
- Bine, atunci du-te si bea-o repede ! Nu-mi place să aştept mult !


Un scoţian sună la linia fierbinte. Tipa răspunde şi îi zice cu glas drăgăstos :
- Aş face orice pentru tine..
La care scoţianul raspunde:
- Da ?! bine., atunci închide şi sună-mă tu !


Un român, un englez si un scoţian comandă câte o bere de fiecare.
Fiecăruia dintre ei le cade câte o muscă în halbă.
Românul scoate musca şi continuă să bea berea .
Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă alta bere.
Scoţianul ia musca şi zice:
-Scuipă tot !

Un puşti scoţian îl întrebă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Ce să avem . parchet, tată, parchet ca şi anul trecut !


Nunta de argint !
Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice !
- Vai dragule, ce romantic eşti !!! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?
Soţul: - Am să vin să te iau  !!!...


Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător ii spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.


Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneţa noastră şi ne mănâncă iarba !...
-Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude ! Uite, ia de aici o galeată şi du-te -uşor să nu se sperie- şi le mulge !


O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor.. şi strigă la un îngrijitor :
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !


Vine scoţianul acasă.
Copiii:
- Tată, tată, vrem mâncare!
- Vă place supa de peşte? întreabă tatăl
- Daaaa! răspund copiii.
- Atunci, luaţi lingurile şi... fuga la iaz ...


Un director scoţian către angajaţi (înainte de Crăciun):
- Aţi muncit bine anul ăsta! O să vă dau drept recompensă fiecăruia câte un cec de 20 lire! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să vi le semnez !


Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că în Scoţia  vânzările de frigidere sunt în continuă scădere ?
- Da, este adevărat ! Şi asta pentru că scoţienii nu sunt siguri că atunci când închid uşa , becul se stinge !


O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el în şoaptă !. Căruciorul e mult mai bun.


Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?"
 
 
 
 
 
 
 

















​ Cu betivi...



 

Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

Un tip vine pe la ora cinci dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii când o aude pe doamnă:
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!

Doi bărbaţi stăteau într-un bar liniştiţi şi fără să scoată o vorbă. La un moment dat unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:
– M-am culcat cu mă-ta!
Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:
– Du-te acasă tată, eşti prea beat!

Doi beţivi erau într-o maşină care mergea cu viteză, când unul dintre ei începe să strige:
– Fii atent, urmează o curbă periculoasă!
Celălalt îi răspunde:
– De ce strigi aşa la mine!? Credeam că tu eşti cel care conduce!

Un beţiv opreşte un taxi:
– Sunteţi liber?
– Da.
– Atunci,… hai să stăm puţin de vorbă!

– Cum îţi dai seama de un bărbat dacă este beat criţă?
– Strigă în gura mare că nu îi este frică de nevastă şi de soacră.

O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…". Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:
– Am venit pentru anunțul din ziar.
– Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?
– Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice:
– Dar tu ce faci aici?
– Fac trotuarul.
– Dar nu puteai să-l faci mai moale?

Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

 

 

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera, pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia, pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi ce ţi-a zis tatăl tău că ar fi morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

 

***************************************************

Cugetari:

Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

 

************************************************

‎- Cum a fost in weekend?
- Eu am vrut sa merg la muzeu iar sotia la film...
- Si, ti-a placut filmul?

-Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- De ce?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!

Ion si Maria in pat:
-Marie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta?
Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!


Unu din doi angajaţi români ar munci într-o altă ţară.
Celălalt n-ar munci deloc.


Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl inchide in cămară. Nimic, numai porcării îi iesea din gură papagalului. Îl închide în şifonier. Şi mai rău. Îl inchide în congelator, dupa un minut asta tace.
Deschide omul uşa congelatorului, iar papagalul zice:
-Vă rog să acceptaţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate. Vă asigur insă că nu se vor mai repeta!
Omul, sa cadă pe spate, nu-i venea sa creadă.
La care papagalul:
- Apropo... doar din curiozitate, găina cu ce-a gresit ?

Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN
- Cu un OZN??????
- Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!!

Un tanar eschimos intra in iglu-ul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?






> > Glume
> > scurte si bune !
>
> =Să  mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi
> > pe toţi e floare la ureche.
>
>  Daca nu
> > înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la
> > drum.
>
>  Cică,
> > acum în Parlament, în loc de prezent, se strigă ....
> > Nevinovat !
>
>  Fie ca
> > viaţa ta să fie aşa de frumoasă, îmbelşugată şi
> > interesantă cum o
> > prezinţi pe Facebook!
>
>  Respectaţi-vă
> > părinţii. Ei au terminat şcoala fără Google şi
> > Wikipedia.
>
>  Dacă
> > beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt
> > fantastic?
>
>  Vând
> > karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.
>
>  În
> > Veneţia, când ţi se scufundă o ambarcaţiune, primeşti
> > gondoleanţe!
>
>  Inscripţia
> > de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevastă-ta!"
> > a agitat tot
> > blocul.
>
>  La CIT
> > (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au
> > construit un perpetuum
> > mobile pe care nu pot să-l pornească!
>
>  Până
> > acum eram sarac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de
> > sinonime şi acum
> > sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
>
>  La
> > mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în
> > vizită!
>
> Când a
> > venit la mine amantul, a văzut tot blocul, dar când au
> > intrat hoţii,
> > toţi dormeau!
>
> Romantic
> > incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine's
> > Day!Nu a
> > bătut-o
>
> . "S-aveţi
> > o zi bună!" ne-a zis şefu' azi-dimineaţă. Aşa
> > c-am plecat cu toţii
> > acasă.
>
>  Ochiul
> > vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte
> > experienţa!
>
>  Când
> > m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit
> > un an şi jumătate.
>
>
>  MAI
> > LUNGI ...DAR TOT BUNE!==========================
>  Sfat
> > pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe
> > bancnote de
> > 100.În
> > acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța,
> > se poate califica
> > drept act de corupție. -
> >
>  Ce-ai ma, esti suparat?- A
> > murit soacra-mea.- Din
> > ce cauza?-
> > Otravita.-
> > Cuuuum?- Da,
> > si-a muscat limba!
>
>  Intr-o
> > biserica un betivan stand intr-un colt al bisericii, observa
> > in departare
> > o silueta intr-o rochie lunga...Se
> > apropie incet si intreaba soptind:-
> > Madame, dansati?- Nu!
> > raspunse...Betivul:- Si
> > de ce nu?- Din
> > 4 motive:1.
> > Suntem intr-o biserica.2. Nu
> > stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.3.
> > Madame e maica-ta...4. Eu
> > sunt popa!
>
>  Alergam
> > prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si
> > ..:- Te
> > deranjeaza, daca alerg si eu cu tine?- De
> > ce? Ai furat si tu o poseta?
>
>  Profitând
> > de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
> > femeia
> > din faţa lui.Aceasta
> > întoarce capul şi-i spune enervată:-
> > Domnule, te rog...- Nu-i
> > cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere...
>
>  Cei
> > trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau
> > veseli, se tăvăleau
> > pe covor, cântau... când brusc, se deschide ușa și în
> > cameră intră
> > lupul.Toți
> > au încremenit...Lupul
> > jovial:-
> > Salam Aleikum!Toți
> > au răsuflat ușurați.-
> > Slavă Domnului, e musulman...!  -
> >
>  Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de
> > camuflaj!-
> > Mulţumesc, domnule colonel!  -
>
> Şi
> > dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea
> > de rezervă,
> > cât timp voi zbura până la pământ?- Tot
> > restul vieţii!
>
>  Aseară,
> > nevasta-mea a lăsat un bileţel pe frigider: "Nu mai
> > merge!Nu mai
> > suport! Plec la mama!".Am
> > deschis frigiderul şi mergea perfect! Cine să le mai
> > înţeleagă pe femei?! -
> >
>  Dragul meu, poti vorbi?-
> > Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.- Ok,
> > atunci ascultă.
> >
>


13 noiembrie 2016

Mioritice



  
 
 
13178816_246835815685609_57936 15146522197856_n
 
 
 
 
13178857_1200452596640895_4086 930929414660547_n
 
 
 
 
13178997_242224942813363_53430 74604965104450_n
 
 
 
13179278_1196991550320333_3392 662873404346918_n
 
 
  
13220826_244762155892975_21376 77943176047285_n
 
 
 
 
13220852_244284649274059_37561 43530791935078_n
 
 
 
 
 
13221047_1203729903000550_5770 576097558326497_n
 

 
 
 
 
13221471_1204484439591763_9088 928247412707772_n
 
 
 
 
13221477_244809129221611_60439 82035603313518_n
 
 
 
 
13221552_245310312504826_60156 36958907409898_n
 
 
 
 
13226668_245316229170901_91904 78723957956344_n
 
 
 
 
 
 
 
 
13237639_1203437719696435_7917 195904859195402_n
 
 
 
 
13237705_1064795513579953_2615 424957401162117_n
 
 
 
 
13237739_1201113939928813_8954 897128748758230_n
 
 
 
 
13237778_1065312400194931_6733 291105425527817_n
 
 
 
 
13238906_1198863786799776_
 
 
 
 
 
13239169_1203026489737558_1049 654554617431049_n
 
 
 
 
13239955_1204085342965006_9418 65127775496732_n
 
 
 
 
13241352_246370599065464_83196 2676369495415_n
 
 
 
 
13244818_1204624536244420_7669 690358875406818_n
 
 
 
13245294_1204417532931787_6577 636911616460016_n
 
 
 
 
 
13245424_1204141389626068_9404 23988414083191_n
 
 
 
 
 
13255923_1203780279662179_3338 893981027290516_n
 
 
 
 
13256449_1030390767048050_9106 947567162831352_n
 
 
 
 
13260026_1203027443070796_1933 711068774588879_n
 
 
 
 
1509143_10154124161746435_4565 557756528136213_n
 
 

 
1935522_1111929155493240_37644 95305609382806_n
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
5441_10154153162086435_1327896 593736459159_n