Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

17 decembrie 2023

112

 



Funny!


 






 

 

I'm just saying.....



1
He said to me . ... .. I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it
I said to him .... . . You wear pants don't you?


2
He said to me ... . ......... Shall we try swapping positions tonight?
I said to him .. That's a good idea - you stand by the stove & sink while I sit on the sofa and do nothing but fart


3
He said to me. ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?
I said to him . ...... Turn sideways and look in the mirror!


4
He said to me. . How many men does it take to change a roll of toilet paper?
I said to him .. .. I don't know; it has never happened.


5
He said to me. . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and Good- looking?
I said to him . . . They already have boyfriends.


6
He said to me...What do you call a woman who knows where her husband is every night?
I said to him. . .. A widow.



7
He said to me.... Why are married women heavier than single women?
I said to him .. . .. Single women come home, see what's in the fridge and go to bed.. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.



SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT!

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

Irreverent Old Birds


 





 

 https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/14/43/ea/1443ea9219a8e6d157b73347025c77be.jpg


 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/c2/59/af/c259af4abcf601da784cc3bf51eef45d.jpg
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/d9/0c/58/d90c5853861f6610e3417706c7cb11ab.jpg
 
 
Age:
 
 
https://s-media-cache-ak0.pinimgcom/564x/29/0f/c9/290fc95b1bf258b1e93a13a1f4868ce8.jpg
 
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/6d/c5/76/6dc576ac3903d5829cd2743b40770c49.jpg
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/f8/d3/ee/f8d3eef957983c1f9e029dee2fab4efb.jpg
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/96/f5/79/96f57931fe1b2ba81ec97a7c99a68b0d.jpg
 
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/30/53/ee/3053eecf48fa6b8bc1f9fc7b640b8c82.jpg
 
:
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/8c/2c/04/8c2c047c4aee87e07d56b96ea2ae1b29.jpg
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/16/3a/66/163a663363e34fc9e7532351239c9445.jpg
 
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/d3/f3/8d/d3f38d043f0d406887d936239f8259f3.jpg
 

  
https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/45/44/77/45447721bc538680813c0d73d5302cb2.jpg
 
 
&:&;&e&;&::
 


 
 
 

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/75/7f/e5/757fe5946ba13e82f744387dfd16e387.jpg

  
 


 

 
 
 
 

 
 
 
 
 
 



 



________________________________

 


La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!



Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?

- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei Dănilă Prepeleac!



Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:

"Termină, dragă, cu prostiile, nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."



Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.


Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !


Intrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.



 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Virus-free. www.avg.com

Bancul iernii ...

 


DE SEZON  !


              Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte
            neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul
            trecea, ... nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada
            nici la 2 pasi in fata lui.
              La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul
            lui.
              Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
            Dupa ce inchide usa se uita spre cel de la volan ..., si
            incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!  Masina porneste usor,
            iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata
            scoate vreo vorba.
              Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape
            cu viata si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin
            geam si roteste  volanul.
              Tipul, deja paralizat de groaza vede cum de fiecare data
            cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste
            volanul.
              La un moment dat, vazand ca se apropie de oras isi face
            curaj si sare din masina.
              Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si
            inspaimantat cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca
            celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti
            raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate
            ca nu era beat.
              Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra
            in bar si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice
            celuilalt:
              - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina
            in timp ce noi o impingeam?!?








Blonde, blonde ...naturale !

 

   
    GEOGRAFIE
  O blonda isi cearta copilul si il pedepseste ca a luat nota mica la
geografie. Prietena ei bruneta ii spune:
 - Ai certat copilul ca nu stie unde este Marocul, dar tu stii?
 - Nu, dar nu poate fi departe. Am un coleg din Maroc la birou si vine cu
bicicleta la munca...
 
 CHEILE
 O blonda se pregateste sa plece de acasa avand in mana ambele chei de la
masina. Sotul o intreaba:
 - De ce ai luat ambele chei?
 - Nu vezi ce ger este afara? Poate nu porneste la prima cheie...
HAINE NEGRE
 Discutie intre doua blonde:
 - Mama ta  este o mare mincinoasa.
 - De ce, draga?
 - Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine
negre si nu am dat jos niciun kilogram...
 
 SAMPON
 Discutie intre doua blonde:
 - I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu "volume control".
 - Si, cum e ?
 - Nu e bun de nimic, inca o aud...
 
 LA BENZINARIE
 O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
 - Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
 Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
 - Macar a ramas geamul putin deschis?
 - Da.
 - Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj
in sus si astfel puteti deschide usa.
 - Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din
benzinarie.
 Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote. - Ce s-a
intamplat? intreaba benzinarul - Afara , langa pompa de benzina sta o
blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
 - Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
 - Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", "
mai la dreapta", "mai jos"...  
 
TESTUL DE SARCINA
 Doua blonde stau de vorba:
 - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
 Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
 - Si au fost grele intrebarile?
 
 BLONDA IN AVION
 Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de
la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de
zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a
platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze in
spate.Blonda ii da replica:
 "-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
 Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea
sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si
incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la
fel:
 "-Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!"
 Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana
la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
 "-Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu
vorbesc "limbajul"!
 Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :
 "-Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
 Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba, ce i-a spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
 "-I-am spus ca First Class-ul nu merge la New York!"
 
 BLONDA
 O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
 - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? - Calcam rufele cand a sunat
telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Nelamurit, doctorul continua:
 - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
 - Boul dracului, a mai sunat o data...  
 
CAFEA
 O blonda gaseste la un moment dat un automat de cafea. Baga o moneda si
apare un pahar, se umple cu cafea, blonda il ia si il bea. Mai baga o
moneda, iar asa, apare un pahar, se umple, il bea. Inca o data si inca o
data si tot asa...
 De la o vreme, in spatele blondei se face coada; toti asteptau sa bea si
ei o cafea. La un moment dat o babuta o interpeleaza:
 -Doamna, nu va suparati, ma lasati si pe mine sa iau una?
 Blonda raspunde:
 -Ce vrei, babo, ti-e necaz ca numai eu castig?
 
 CANALUL
 O blonda cade intr-un canal.
 Iese cu chiu, cu vai, julita si exclama fericita:
 - Bine ca nu a fost capacul pus, ca nu mai ieseam...
 
 ASISTENTA
 Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care
dormea si ii spune:
 -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
 
 
 
 
 


--

PRIMELE BANCURI din 2024!

 


 
 

 

* Vreau să fac Revelionul la o familie cumsecade... să ofere băutură și mâncare…
De
țin cuțit, lingură și furculiță…

* – Mami, eu vreau cățel de Crăciun!
   – Nici gând! O să mănânci 
și tu porc, exact ca ceilalți copii.

* Primesc numai lovituri de la viață: ba mă lovește foamea, ba lenea, ba somnul…!

* Preselecție azi la urgențe:
– Ăia cu sarmalele pe stânga, be
țivii pe dreapta…

* S-a ajuns la concluzia că expresia: "Toți bărbații sunt la fel" a fost inventată de o chinezoaică, care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* Trei studenți se întâlnesc de Crăciun:
– Am petrecut Crăciunul la Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…
– Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert 
și ce blondeee…
– Măi fra
ților, zice al treilea, am fost în aceeași cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din țigara aia lungă…

* Un bețiv intră într-un bar și îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă 
ție și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, be
țivul nu are bani. Barmanul îl bate și-l dă afară.
În seara următoare, acela
și bețiv intră în bar și zice:
– O vodcă mie 
și câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– 
Și pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.

* Odată fugeam pe ascuns de acasă, pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri, pentru a mă duce acasă.

* Un ardelean nervos:
– Alo, Electrica…?
– Nu, aici Compania de apă.
– No, nu-i bai, să vă bată Dumnezo 
și pă voi! 

* La doctor:
– Mânca
ți sănătos?
– Mănânc 
și când sunt bolnav.

* La cozonac unii mănâncă stafidele, alții... doar rahatul! Ca-n viață…

* Program de weekend și sărbători:
1. Dormi până 
ți se face foame.
2. Mănâncă până 
ți se face somn.

* "Ce vrei să mănânci?" Așa ne salutăm prin casă de câteva zile!

* – Mă Ioane, tu când ești beat poți merge drept?, îl întreabă amicul Gheorghe.
   – Da' cum să nu…, răspunse Ion. Drept în 
șanț!

* Chiar se întâmplă cu adevărat miracole de Crăciun! Toate economiile mele… s-au dus!

* Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie.
E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a căcat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.

* – Ce are în comun fizica moleculară, cu o nuntă moldovenească?
   – Mi
șcarea haotică a ionilor…

* Dacă vedeți un om care bea de unul singur, nu vă grăbiți să-l judecați. E posibil să fie o petrecere de firmă, a unei persoane fizice autorizate. 

 

* La vârsta mea mai alerg după femei, dar numai la vale

 

* – Un trening, vă rog!

   – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?

– D-ăsta de stat în casă, de dus gunoiul...

 

* Un polițist oprește pe stradă un om beat criță:
– De unde veni
ți la ora asta?
– De la petrecerea de Revelion!
– Tu î
ți bați joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni!
– Asta 
știu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele, să mă întorc acasă...

 

20 ianuarie 2021

Diversificare metodologica


 

* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!

* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…

* Anul ăsta facem Revelionul la anul!

* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!

* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!

* Acum două minute, urmăream un film al dracu'. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!

* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu' acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!

* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!

* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu' dracului!

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!

* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…

* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!

* Măi, tătică… bun și virusu' ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime' curajul să se vaiete de vreo durere!

* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.

* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.

 


26 aprilie 2020

ghiceste proverbele!







Alte bancuri anti-plictiseala ...

Asumati-va greseala!

Mult stimate domnule avocat!
Acesta este cazul meu:
Dimineață la 08:30h am plecat la servici cu mașina ca de obicei, lăsându-l
pe soțul meu în pat uitându- se la televizor.
Am mers circa 1 km și motorul s-a oprit brusc ne-mai-vrând să porneasca de
loc.
M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru in
dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei făceau sex. Imi
mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu 35 de ani, soțul 37 iar
fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani.
Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră.
Mulțumesc. Patricia.
Răspuns:
Stimată doamnă Patricia.
Când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze.
Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de
combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze.
Dacă niciuna nu rezolvă problema atunci cu siguranță s-a stricat pompa de
benzină.
Persoană ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic.
Dumneavoastră în nici un caz, sub nici o formă nu trebuia sa vă întoarceți
acasă să cereți ajutorul soțului.
El nu este mecanic!
Așa că asumați-vă greșeala!
Sperăm că v-am fost de ajutor.









18 februarie 2019

Ardelenii :)









Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!
 
Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
 
Reportaj cu un ardelean
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
 
Ardeleanul pălmuit
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
 
Un oltean i se laudă unui ardelean
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
 
Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
 
Bătut în gara din Dej
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
 
 
Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?
 
Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Micuuuluţ, micuuuuluţ?
- Da, mă, miculuţ rau de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?
 
Aproape l-am văzut pe tată-tu!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă numaru' 43...
 
Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
 






 

 
*Nevasta mea spune că sunt prea curios, cel putin aşa scrie în jurnalul ei secret...
-------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Tiganii refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac
mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
-  Mǎria mea e aici, Mǎria ta,?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. ..... Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
-----------------------------------
Iubitul in fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu...
 
 
 
 
 
 
 




12 octombrie 2018






 

 

– Doctore, cred ca sunt pisică...

– De când se întâmplă asta?

– De când eram pisicuţă!

––––––––––––––––––––

 

Doctorul:

– Fă-i lui Bulă formele de externare.

Asistenta:

– Dar cum se poate? Susținea ca este ministru de externe.

– Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia! 

––––––––––––––––––––

 

– Care e diferența dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?

– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.

––––––––––––––––––––

 

Care este diferenta dintre doctori si pacienți într-un spital de psihiatrie?

– Pacientii se fac bine si pleaca.

––––––––––––––––––––

 

Psihiatrul intreaba:

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american

miliardar...

––––––––––––––––––––

 

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?

– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.

– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.

– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

––––––––––––––––––––

 

Inainte aveam personalitati multiple.

Acum noi toti ne simtim foarte bine.

––––––––––––––––––––

 

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

 –––––––––––––––––––

 

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur . 

––––––––––––––––––––

 

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă,

întreaba-l: prin munca CUI ?

––––––––––––––––––––

 

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

––––––––––––––––––––

 

SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.

––––––––––––––––––––

 

Ai luat examenul ?

– Da.

– Cu cât ?

– Cu 2000 de euro...

––––––––––––––––––––

 

– Sunt bine machiata ?

– Nu, înca ti se vede faţa.

––––––––––––––––––––

 

– Mai bine ai trece examenul azi... dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !

– Sigur, tată.....

După 5 ore:

– Deci, cum a fost examenul ?

– Iertați-ma, cine sunteti ?

––––––––––––––––––––

 

– Profesoara de română mi-a dat un 2.

– De ce ? întreaba mama.

– La compunerea "Cum am petrecut vara ?" am scris: multumesc, bine !

––––––––––––––––––––

 

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri...

Între parinti.

––––––––––––––––––––

 

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil".

Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris

doar două cuvinte:

"- Care scaun ? "

 –––––––––––––––––––


 

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc"?

– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

––––––––––––––––––––

 

Doi pui de sarpe:

– Noi suntem veninosi ?

– Nu stiu, da' de ce-ntrebi ?

– Pai mi-am muscat limba din greseala.

––––––––––––––––––––

 

La restaurant:

– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.

– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria...

 

––––––––––––––––––––

 

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă.. că se duce undeva...

 

––––––––––––––––––––

 

Doua pisici la casa de bilete de cinema.

– Doua bilete va rog.

– Dar... dar voi vorbiti !!?..

– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

––––––––––––––––––––

 

– De ce torni apă-n computer ?

– Pentru că vreau să navighez pe Internet...

––––––––––––––––––––

 

Un bileţel pe masa din bucătărie:

Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,

În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe

jumătate plină sau goală, eu am băut-o.

––––––––––––––––––––