Descărcaţi ataşamentul iniţial
Capitolul 1


- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?

- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis "Ia ce vrei" si eu am luat bicicleta


Ce îsi oine o blonda la urechi? Gleznele...


De ce n-are gaina tîte? Da' ce, cocosu' are mîini?


De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vada sînii. De ce poarta babele fuste mini ? Tot de-aia....


Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat...


Care este poziţia 71? 69 cu două degete în cur...


Ce indică cravata la un bărbat? Terenul de joc...


De ce aleargă oltenii în noaptea de Înviere după ambulanţă? Ca să pupe crucea...


Cum a apărut rumeguşul? A făcut Pinocchio laba...


De ce nu fac moldovenii SIDA? Are şi boala mîndria ei...


Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nunţii? Abia acum înţeleg de ce ţi-ai denumit compania MICROsoft.


După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: "Singura posibilitate este să bagi capul în pizda nevestii în fiecare seară, două săptămîni la rînd." Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă.

Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decît: "Scîrbosule!"


Cum tratezi o chelie? reţeta a doua:

a. intri în baie şi te ascunzi după uşă, acolo unde îi şade bine unui bărbat să facă laba fără să fie surprins;

b. faci o labă;

c. storci pînă la ultima picătură de spermă;

d. aplici sperma pe chelie cu mişcări energice şi rotatorii pînă cînd pe chelie încep să-ţi crească nişte pule;

e. iei o foarfecă;

f. tai pulile şi rămîn numai flocii.


Cum tratezi o chelie? Îţi laşi barbă şi întorci capul...

Cum se poate împărţi o băşină în cinci? O faci într-o mănuşă.


Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu pula de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va

întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum pizda mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?"


Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:

- Am uitat să mă piş.

Nu-i nimic, te-nvăţ eu.


Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fîn şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:

- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?

David Copperfield, zice Ion, scoţîndu-şi tacticos prezervativul.


Care este culmea puterii plămînilor? Să-i sufli unui berbec pe pulă pînă i se îndreaptă coarnele.


- Mamă! întreabă Bulă - tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata cînd are diaree?

- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?

- Păi aseară am auzit cînd îi spuneai lui tata "Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte căcatul ăsta?"


Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii încep să-şi dea cu presupusul: o marcă de ceas, o marcă de blugi, o marcă de parfum, pînă vine rîndul lui Bulă:

- To'a’şa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul său drum, într-o noapte, navigînd în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Îngheţat s-a lovit de un evreu şi s-a înecat.

- Bulă! ţipă profesoara, nu se putea să nu spui şi prostii… aproape eram să-ţi trec un 10 în catalog cand ai dat-o-n bară….. De unde evrei în Oceanul Îngheţat de Nord?

Dar ce, to'a’şa, vreţi să spuneţi că AISBERG este nume românesc?


Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:

- De ce ascuţi coasa aia?

- Mă Janos, eu vreau să te omor.

- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?

- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?

- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...

Aşa e, dar eu numai azi am aflat.


- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.


Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:

- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis?

Droguri? Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.

- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral.

- Sex oral? Adică sugeţi pula...

- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?

- Am aproape un milion de lei pe lună!

Vedeţi, dv. sugeţi pula, noi facem sex oral!


Un bade vine la farmacie şi întreabă:

- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?

- Da, bade... Viagra le zice...

- Apoi da ... şi cît costă una?

- 35.000 lei..

- Şi cît ţine?

- Apoi....vreo patru ore, bade....

- Şi chiar costă 35.000 lei?????

- Da, bade... ţi-am mai spus....

Badea, scărpinîndu-se în cap....

Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei...


Ştiţi bancul cu Băsescu? Bă, se scumpesc toate...


Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA? I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă...


O babă se duce la farmacie şi întreabă dacă au un medicament anti-VIAGRA.

- La ce vă trebuie? întreabă farmacista.

- Păi moşul meu a luat VIAGRA şi, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem să închidem capacul la

sicriu.


Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în

perete...


În ce se transformă un confetti care a luat o pastilă de VIAGRA? Într-o pioneză...


- Sînt supărat, nu mi se mai scoală de 10 ani...

Să bat în lemn, mie numai de 5...


Bunica lui Bulă udă florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui şi rămîne spanzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă:

-Uite, măi, ce bine se ţine bunica lui Bulă...


Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare...


Un tip merge cu autobuzul şi din cînd în cînd îşi tot admiră şi pipăie axila, susţinîndu-se în acelaşi timp de bara de sus a autobuzului. După un timp oarecare, un alt tip care stătea şi el în picioare în spatele lui, exasperat de atîtea exclamaţii de admiraţie ale celui dintîi, îl intreabă:

- De ce iţi tot admiri atîta braţul acela?

La care primul se întoarce şi spune:

- Domnule.... iţi dai seama... dacă aş avea aici în axilă două testicule, îţi dai seama ce penis aş avea !!!!!


Care este culmea încrederii în oameni? Să-i dai muie unei canibale...


Care este culmea perspicacităţii bărbatului? Să-şi recunoască copilul de la o poştă...


Sultanul îl trimite pe eunuc să-i aducă femeia blondă. Acesta aleargă, aduce femeia blondă, sultanul îl trimite să-i aducă femeia brunetă. Eunucul aleargă, aduce femeia brunetă, sultanul îl trimite să-i aduca femeia roşcată. Eunucul aleargă, aduce femeia roşcată, ...şi tot aşa mai departe. După un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoară, ci alergatul după pizdă!!!


Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?", întreabă funcţionara.

Bulă se uită la ea: "Nu păreţi".


Ce păsărică zboară cel mai sus? Păsărica stewardesei...


Au apărut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) şi VIAGRA MENTHOL (pentru dat muie).

Care este diferenţa între o brunetă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă.


De ce îşi ling cîinii coaiele? Fiindcă pot.


De ce sînt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? Fiindcă umblă cu arabii.


Doi miliţieni se duc la un bordel proaspăt deschis. Recepţionerul le zice: "Ce doriţi, băieţi?". "Am vrea să futem şi noi ceva." "Şi cîţi bani aveţi?" "Vreo şaizeci de mii de lei." "De banii ăştia, ieşiţi voi afară, mergeţi vreo 200 de metri la stînga, vedeţi că e un părculeţ şi vă futeţi în cur." Pleacă miliţienii întristaţi şi apar din nou după o jumătate de oră. "Iarăşi voi?", zice recepţionerul. "Nu aţi fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit să plătim."


De ce nu fac femeile armata? Pentru că la comanda "Culcat" s-ar lăsa pe spate…


De ce rămîn femeile gravide? Din cauza feribotului. Îşi feresc botul…


Ce este viaţa? Cea mai răspîndită boală transmisă pe cale sexuală…


Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!".


Ce este dragostea? O noţiune inventată de evrei ca să fută fără bani.


Într-un sat uitat din România soseşte o delegaţie franceză, cu ajutoare umanitare şi, bineînţeles, spiritul francez nemuritor... Membrii delegaţiei se interesează despre nivelul de trai, nivelul de bunăstare şi de civilizaţie al sătenilor. La sfîrşitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adresează unui ţăran român:

D: Bade, dupa ce faceti sex, va spălaţi pe penis ?!?

T: Iertaţi dvs, noi nu prea avem scoala, nu înţeleg ce-i aia, "penis" ?

Doctorul, care nu ştia bine româneşte, intră în cabinet cu ţăranul şi, "binevoitor", îi arată despre ce este vorba. La plecare, soţia ţăranului îl tot trăgea de mînecă pe acesta:

"Mă Vasile, hai no', spune-mi şi mie cei aia penis..."

Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenţa ţăranului român...) răspunde:

"Apoi tu muiere, ce să fie, un fel de pulă de-a noastră, numa' că-i mult mai mică!!!".





Capitolul 2


Mioara a fost anunţată de poliţie că i-a mierlit bărbatul într-un accident şi o roagă pe vecina sa să o însoţească la morgă pentru a-l recunoaşte. Ajung ele la morgă şi cînd trage legistul targa, de sub cearşaf se scurge pîna la podea, pula răposatului. "Vai, spune vecina, şi-a barbatului meu e la fel". "La fel de lungă?" "Nu, la fel de moartă."


National Geographic şi Guiness Book organizează o deplasare în Africa, unde se zvonise că ar trăi bărbaţii cu cele mai lungi puli din lume. Ajunge expediţia într-un sat şi este prezentată conducătorului satului. Acesta stătea în pragul unei colibe, avînd pula înfăşurată în jurul unui stîlp înalt de 2 m. "Bună ziua, este adevărat că în acest sat trăieşte omul cu cea mai lungă pulă din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre văi. Îl puteţi găsi dacă o luaţi pe drumul ăsta şi o ţineţi

drept înainte." Pleacă expediţia în căutarea lui Makumba prin pădureşi merg pînă găsesc un cap de pulă în iarbă şi încep să meargă de-a lungul pulii şi merg, şi merg, vreme de o săptămînă pînă ajung la un deal. Urcă dealul, iar din vîrful lui se vedea un lac. Pula intra în apă şi la celălalt capăt al lacului stătea liniştit Ara Makumba şi pescuia. Membrii expediţiei se cocoşează de rîs. "Ce dracu' rîdeţi ca proştii, a voastră nu se micşorează cînd intraţi în piscină?"


Profesoara întreabă:

- Mădălina, ce lungime are penisul?

- 30 de centimetri.

Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc...


Raşela merge la rabin:

- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu...

- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.

Trece o lună...

- Rabi, ce mă fac? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.

- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.

Mai trece o lună...

- Rabi, sînt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfacută.

- Copila mea, mai caută-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.

După scurt timp...

- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mîndreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.

- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.

- Rabi, dă-mi te rog în scris, tîrgul zice că-s curvă...



Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa începe să strige "sînt o curvă! sînt o curvă!". Un elev îi spune "Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni.

Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagaliţa acasă, o bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcati stau cufundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe "sînt o curvă! sînt o curvă!"... "Vezi, dom'le, ţi-am spus eu că rugăciunile ajută", sar jubilînd papagalii...

Preotului parohiei i se acrise de atîţia ani de cînd păstorea. I se făcuse de-o vacanţă prelungită, numai că conştiinta nu-l lăsa să-şi părăsească tocmai acum enoriaşii. Convinge un prieten să-l înlocuiască pentru cîteva săptămîni, îi arată cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai să spună un tatăl nostru şi amendă 50.000, pentru adulter - de două ori tatăl nostru şi 100.000 şi aşa mai departe, cauţi şi tu în cartea asta". Părintele pleacă liniştit, lăsîndu-şi prietenul să conducă parohia. Trece o săptămîna şi omul pare că se descurcă, un furt, 2-3 bătăi... pînă cînd, într-o zi "Părinte, am păcătuit". "Ce-ai făcut, fata tatii?". "Am luat muie de la Ion". Caută omu' rapid în carte m... m... mu... nu apare "muie". "Ce dracu se dă pentru muie?". Descumpănit, omu' se uită pe gem, în curtea bisericii, unde corul de maici tocmai făcea repetiţii. Bucuros, coboară repede în curte "Maică stareţă, bună ziua, spune-mi te rog, ce dă părintele pentru "luat muie"..." "hooba - bubba", răspund măicuţele în cor...


Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. "Dom'doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei". Caută veterinarul prin cărţi, face cîteva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămîne de facut decît un singur lucru - să le fuţi singur". Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu

multă sîrguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?". "Păi dacă a doua zi după ce le-ai futut si cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci". Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa "Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoală Măria din pat, se uită pe geam "Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion".


O tipă face autostopul. Opreşte un TIR, o ia şi într-o poieniţă şoferul opreşte şi i-o trage. După aia, tipa:

- Dom şofer, da' sus nu mi-o tragi?

Dragă, ţi-aş trage-o eu şi sus, da' nu pot, că sus am butoaie...


Un tip se duce la doctor:

- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întîlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitînd să dea mîna cu el. În staţie la autobuz, se întîlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:

- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA?

- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sînr destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi fută toţi nevasta?


- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?

Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.


- Bună ziua, televizoare color aveţi?

- Bineînţeles.

Daţi-mi şi mie unul verde.


De ce are poliţistul pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol ? Cînd se trezeşte noaptea, poate

să-i fie sete sau să nu-i fie...


Piranda se proţăpeste la Parpanghel:

- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!

- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?

- Ca să-mi iau por'jartelă.

- Ce'aia, fă?

- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!

Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră

Onu, tatăl lui Parpanghel:

- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?

- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.

- Ce i-ai arătat, fă?

- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:

- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?

- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.

- Care, fă, por'jartelă, ia?

- Iote colea! Şi saltă cortina...

Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!...


Cîţi poliţişti arestează un negru în Manhattan? Doi: unul îi pune cătuşele si celălalt îi cară casetofonul.


De ce îşi linge un poliţai ceasul? Pentru că a auzit că TIC-TAC are doar 2 calorii...


Pleonasm : Poliţist cretin...


Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice

- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?

- Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator.

- De ce, mă ?

Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit ?


Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.

- Ce aţi realizat pentru a vă înscrie în Cartea Recordurilor ?

- Am rezolvat un puzzle !

- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...

- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!


De ce poartă poliţiştii mănuşi pînă la cot? Ca să ştie de unde să îndoaie mîna...


-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.

- Picasso! îl corectează un vizitator.

- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.

- PI-CA-SSO, îl corectează iar.

Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.


- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?

- Ginecolog.

Aşa mă gîndeam şi eu....ce, spui PEZDĂ ?


Bulă: Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?

Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?

Bulă: 43.

Profesorul: Şi maică-ta ?

Bulă: 36, dom' profesor.

Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.


Cică la un moment dat şefii poliţiei române se hotărăsc să facă din poliţai un exemplu pentru societate, ca să nu mai rîdă lumea de ei... Fac ei ce fac şi poliţiştii învaţă să meargă pe apă.... Îi duc şefii pe un lac şi ăştia se plimbau pe lac.... Toţi privitorii înmărmuriţi şi plini de admiraţie, numai doi într-o parte rîdeau să crape. Un tip îi întreabă:

- De ce rîdeţi?

- De proştii ăştia!

- Păi de ce? nu vedeţi că ştiu să mearga pe apă...?

Da măi, da' tu nu vezi că nu ştiu să înoate?


O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:

- Te fuţi?

- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.

La etajul 20, altul:

- Iei muie?

- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.

La etajul 5, altul.

Ea: Ma fut, iau muie, orice...

El: Curvo, şi îi dă drumul.


Ştiţi cum se recunosc bărbaţii bolnavi de SIDA? Mor femeile după ei.


Într-o bună zi, Bulă zice: Mamă, azi îl fut pe tata.

Mă-sa: Bulă, ba nu se poate!

Vine ta-su acasă şi pînă la urmă Bula îl fute. Mă rog, aceeaşi poveste şi cu mă-sa, soră-sa pînă ajunge la bunică-sa.

Mă-sa: Bă Bulă acum chiar ţi-ai întrecut măsura, pe bunică-ta chiar că nu poţi să o fuţi!

Bunica lui Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea!


Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?

Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.

Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.

Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!

La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!


De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust... de brînză...


Raţionament (Bulă): În lumea asta două lucruri miros a peşte: unul e peştele...


Exemplificare

Un pesimist spune:

- Mai rău ca aşa nu se poate...

La care un optimist îi replică:

Ba se poate...


Un ascultător întreabă radio Erevan:

- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă?

La care Radio Erevan răspunde:

- Bineînţeles.

- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? curios ascultătorul.

R.E.: Şi aceasta e tîrfă...

- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă?

R.E.: Da, şi ea e o tîrfă.

- Păi bine ... dar cum, toate femeile sînt tîrfe???

R.E.: Nuuuu.... Toate femeile CU CAP sunt tîrfe...


Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al său, în pat...

- Măi nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu soţia mea, în patul meu, fără ruşine, şi zici că mă respecţi ca pe nimeni altul, şi te rog măcar să te opreşti cînd vorbesc cu tine...!!!


Un pachebot transatlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întemează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd gînditor oceanul.

- Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărît?

- Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele...

- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.

- Mi-e dor de Gheorghe.

- Cine e Gheorghe?

- Un prieten al meu din România.

- Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.

- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?

- Da. Uite, eu sînt Gheorghe.

Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer...


În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la coiul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:

- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor coiul stîng.

- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în drept.

Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...


Peste 10 mări, 10 ţări, 10 dealuri, 10 cîmpii, 10 păduri, 10 munţi, 10 ape, era o insulă pe care

stătea un tip într-o cocioabă. Se scoală el într-o dimineaţă şi exclamă:

Băga-mi-aş pula, departe mai stau...


Ea (aşezată pe genunchii lui): Scumpule, simt că o să mă iubeşti mult!

El: Nu te ambala, dragă, sînt cheile!


Un optimist şi un pesimist vorbesc:

- Dacă lucrurile merg în ritmul ăsta, într-un an o să ajungem să cerşim.

Poate, dar nu vom mai avea de la cine.


Bulă aude că pizda nu ar avea dinţi. Prima oară cînd vede o pizdă, exclamă:

Normal că n-are dinţi, la gingiile astea...


Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.

- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.

- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?

- Îl caut pe Iţic.

- Nu e acasă, e în delegaţie…

- Şi cînd vine?

- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?

- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce

damă trăznet trebuie să fii….m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau

200.000 lei.

- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!

- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…

- Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage,

Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.

- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi

pe şolduri…

- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?

- Nu, că pentru asta îţi mai dau 350.000 lei…….

Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii. Ştrul, ca o piază

rea, continuă …

- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 700.000 de lei ca să mă laşi să mă culc cu tine…

Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond,

nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul

regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas

bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie.

Pe la 9.30, apare şi Iţic istovit.

- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Cum

ţi-a trecut vremea?

- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...

- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!

Şi pleacă Iţic. Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:

Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul????


O pereche îşi petrece vacanţa de vară la mare. El pe plajă, ea la nudişti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină şi el, pudicul, şi să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că şi-a ratat vacanţa.

- Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mîine te rog să-ţi cumperi un pahar şi să te dai cu el.

A doua zi pe plajă, tot la nudişti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici şi vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuţă îl fixează continuu şi, supărat, acesta merge şi o întreabă:

- Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut pulă, uităte-n jur, peste tot pule cîte vrei…

Domnule, pule am văzut cîte vrei , dar niciodată n-am vazut cum se încarcă….


Doi fac dragoste… La un moment dat, tipul cu gura plină:

- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !…

Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sîn că am un abces mamar…


- Mare veste mare… Gata cu onania, cu chinul de labageală…

- Cum adică ? întreabă un mucalit.

- Păi nu mai ai nevoie să ţi-o freci….

- ?!?

Ţi-o dai cu AXION şi se freacă singură…


O tipă la doctor:

- Domnule doctor, de cîteva zile mă doare cumplit burta!

- Da, domnişoară, vă rog să vă urcaţi pe masa ginecologică...

- Cum? Pe masa ginecologică?

- Da, pentru că doresc să vă iau febra...

- Dar de ce pe masa ginecologică? Febra se ia în axilă!...

- Da, dar fiindcă vă doare burta, doresc să vă iau temperatura rectală....

După cîteva minute după ce dama s-a urcat pe masă:

- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...

Dar ce, domnişoară, acesta este termometru?


Într-o seară, pe stradă, o bătrînică striga cît o ţineau plămînii:

- Săriţi! Săriţi! hoţii... Prindeţi-l repede....

Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:

- Ce se întîmplă, doamnă? V-a furat cineva ceva?

- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeţi-l ... a vrut să mă violeze....

La care poliţaiul:

Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atîta, lăsati că vine altul....


O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:

- În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?

- Natură.

Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:

- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .

- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.

Gagica în timp ce se şterge:

- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.

- Nu face nimic, zice şoferul.

Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:

- În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?

- Natură.

O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o fute pe gagică şi apoi gagica zice:

- Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .

- Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.

Gagica în timp ce se şterge:

- Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.

- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.

Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:

Bă, în pizda mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, pizdă care să dea restul nu am mai văzut.


Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:

- Ce s-a întîmplat, dragă?

Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug pula îmi dă, uite, cerceii ăştia...


Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cîteva minute vîră mîna în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cît cepele.

- De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?

- Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben!

- Banană se numeşte!

- Şi-i bună?

- Bună. Ia gustaţi...

Şi gagica întinde fiecăruia o banană.

- Şi ce facem cu ea?

- Păi desfaceţi coaja... şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană.

Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:

Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!


O doamnă vine speriată la ginecolog:

- Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat...

- Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?

- Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!

- Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.

Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:

- Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna... Cu care să încep?

- Bineînţeles, cu cea rea.

- Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.

- Şi vestea bună?

Pot să vă schimb bateriile!


- De ce ţi-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?

Erau prea zgîrciţi. După utlima explozie mi-au reţinut din leafă timpul cît am stat în aer.


Ştefan cel Mare îi strînge pe oşteni înainte de bătălia de la Podul Înalt şi le spune:

- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi în seara asta ca porcii şi să nu fiţi mîine la 8 pe cîmpul de bătaie, să ne facem de căcat faţă de oamenii ăia...






Capitolul 3


La şcoală profa întreabă copiii:

- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bulă ridică şi el mîna:

- Doamna de muzică...

- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?

- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o... (150) (andi_rx)


Fabulă:

Un şoarece stătea la partea posterioară a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balegă pe şoarece şi-l acoperă încît nu-i rămîne afară decît coada. O pisică din apropiere care urmărea scena vine, prinde şoarecele de coadă, îl scoate din balegă, îl scutură şi-l mănîncă. După ce vaca pleacă de la locul faptei, un stol de vrăbii se aşează pe balegă şi încep să mănînce ciripind puternic cu vioiciune.

Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede în picaj asupra vrăbiuţelor şi le mănîncă.


MORALA:


Nu toţi cei care te bagă în căcat îţi vor răul, cum de altfel nici toţi care te scot din căcat îţi vor binele, iar dacă te-ai băgat în căcat măcar să te bagi de tot, iar dacă ai început să mănînci căcat, măcar să-ţi

ţii gura... (149) (andi_rx)


De ce dă cîinele din coadă? Pentru că, dacă ar fi invers, ar da coada din cîine... (148) (andi_rx)


Ion şi Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:

- Măi Marie, uite tu ce-ţi propun. Copii noştri au crescut... şi ne aud tot mereu că ne tîrguim cînd să ne apucăm de dragoste... Aşa că va trebui de acum să facem ceva care să nu mai fie auzit de copii să ne facem de ruşine că eu vreau şi tu nu.. Uite ce facem: cînd ne culcăm şi tu vrei să facem dragoste, atunci mi-o beleşti de trei ori, dacă nu vrei atunci mi-o beleşti de 3000 de ori. (147) (andi_rx)


Doi în pat făceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Dragă, acum mişcă mai repede, vino sus, acum bag-o şi ţine-o nemişcată, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, muşcă-mă.... oooooooohhhhhh!!!!!!"

La care tipul exasperat

- Ascultă, dragă... dacă ştii să te fuţi aşa bine, fute-te singură...! (146) (andi_rx)


O damă la psihiatru.

- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...

- Dar ce anume îl supără?

- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă...

- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit... sînt mulţi cărora le plac...

- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă...

- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic... Şi mie îmi plac...

- Simpli sau cu muştar? (145) (andi_rx)


Un individ vine într-un restaurant:

- Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?

- Bineînţeles, domnule...

- De exemplu?

- Azi căcat cu ceapă.

- Numai atît?

- Numai...

- Dar e proaspăt? întreabă clientul

- Da, domnule...

- Nu-mi rup dinţii în el?

- Nu, domnule...

- Nici nu-l mănînc cu lingura?

- Nu, domnule...

- Bine, atunci adu-mi o porţie!

A doua zi vine din nou...

- Bună, chelner, azi ce ai de mîncare?

- Ca şi ieri, domnule, căcat cu ceapă...

- Tot aşa de bun?

- Da, domnule...

- Atunci adu-mi o porţie...

Si tot aşa în fiecare zi...

După aproximativ o lună apare mai agitat ca de obicei:

- Chelner... azi ce ai de mîncare?

- Ca de obicei, căcat cu ceapă...

- Adu-mi o porţie, te rog, dar mai repede şi dacă poţi fără ceapă că azi am o întîlnire....(144)

(andi_rx)


Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, îţi dai chiloţii jos!" (143) (andi_rx)


Care e culmea matematicii? Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi niciuna. (142)

(ionut_j)


Veveriţoiul se întoarce acasă după o zi obositoare de căutat alune prin padure. Flămînd, intră în scorbură strigînd după veveriţa ca să-i pună masa. Dar veveriţa nu dădea nici un semn că ar fi acasă. Veveriţoiul aşteaptă o oră, aşteaptă două, veveriţa nu apărea şi începuse să se întunece. După o noapte întreagă în care nu închisese ochii nici măcar o clipă, pe la răsăritul soarelui, veveriţoiul o vede pe veveriţă venind agale spre scorbură. Blana ei era cam răvăşită, iar în ochi avea o sclipire ciudată. Îi iese alergînd în cale şi o întreabă "Ce-ai păţit, iubirea mea? Ce-i cu tine în halul ăsta? Unde ai fost toată noaptea?" Veveriţa îi răspunde cu un glas ce trăda oboseala "Vai iubitule! Dacă ai şti ce am păţit. M-a prins nenorocitul de bursuc şi m-a futut trei zile şi trei nopţi la rînd".

"Cum, fă, trei zile şi trei nopţi că ai lipsit o singură noapte de acasă!"

"Da, dar trebuie să mă duc şi maine şi poimîine". (141) (Cristian Pops)


Ce e mai bine să faci: un futai sau o labă în WC?

- O labă pentru că după ce termini nu trebuie să strîngi buda în braţe. (140) (andi_rx)


De ce s-a scumpit mîncarea, prostituţia şi telefonul?

- Pentru că toate se duc la gură... (139) (andi_rx)


Un alt tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fîşîit discret... Aşteaptă... După cîteva minute bune, începe să bată în uşă strigînd:

- Deschide, mă, că altfel sparg uşa...!

Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi ce vede: un tip beat criţă căuta înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur o mulţime de proteze...

- Mă, cretinule, ce faci aici că eu mă cac pe mine şi tu te joci...

- Nu, domnule -hîc- am băut cam mult, mi-a fost - hîc- rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte... (138) (andi_rx)


Un tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fîşîit discret... Aşteaptă... După cîteva minute bune, începe să bată în uşă strigînd:

- Măi, deschide că mă cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?...

Repetă de cîteva ori rugămintea cu ameninţări şi nemairezistînd sparge uşa. Ce vede ? Un poliţist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia să îşi introducă o baghetă în fund.

- Păi bine, mă, eu ma cac pe mine şi tu îţi bagi chestii în cur, homosexualule!

- Domnule, spune poliţistul, nu te agita, am fost la dentist şi mi-a pus o plombă şi a zis să mănînc pe partea cealaltă... (137) (andi_rx)


La doctor...

- Şi ce te doare?

- Penis-Pula, domnule doctor...

- Penisul...

- Penis-Pula, domnule doctor...

- Atunci pula...

- Penis-Pula, domnule doctor...

- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil că e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oraş eşti?

- Cluj-Napoca, domnule doctor.... (136) (andi_rx)


Care e diferenţa între TV cablu şi bikini?

La TV cablu trebuie să tragi un fir ca să vezi nişte buci, la bikini trebuie să tragi nişte buci ca să vezi un fir... (135) (andi_rx)


Care este culmea deshidratării? Să ejaculezi pudră...! (134) (samsi)


O gagică e întrebată:

- Ştii care-i fundul vaginului?

- Nu, răspunde gagica.

- Atunci eşti proastă ca o pulă! (133) (andi_rx)


De ce sînt zgîriaţi oltenii lunea pe faţă? Pentru că duminica mănîncă cu furculiţa...! (132) (andi_rx)


De ce îşi plimbă oltenii nevasta cu roaba prin pivniţă? Ca să o obişnuiască cu metroul! (131) (andi_rx)

De ce se înmormîntează oltenii în picioare? Ca să fie primii la înviere! (130) (andi_rx)

De ce au oltenii cămăşi cu pătrăţele? Ca să joace puricii şah! (129) (andi_rx)


De ce nu au oltenii cimitire şi morminte? Pentru că toţi emigrează şi se înmormîntează în Ardeal.... (128) (andi_rx)

Ştiţi de ce nu pot conduce negrii maşini decapotabile? Fiindcă le flutură buzele şi nu mai văd drumul... (127) (gică)


Culmea futaiului: Să alergi în jurul unui puţ, să-ţi prinzi curul să ţi-l fuţi (126) (Tatiana Bădescu)


Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:

- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?

Studentul se gîndeşte un pic şi zice:

- Aha bade, tu vrei să fuţi ceva !

La care badea :

- Păi o să fut oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun! (125) (bulisor)


O floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza... (124) (Cornel Simionescu)


Pe vremea lui Ceauşescu un tip intră într-un magezin:

- Nu vă supăraţi, nu aveţi peşte aici?

- Nu, aici nu avem carne, peşte nu au alături... (123) (Cornel Simionescu)


Un pescar prinde crocodilul de bronz:

- Dacă îmi îndeplineşti o dorinţă, te arunc înapoi în apă.

- Bine, nene, dar eu sînt de bronz, nu prea le am cu astea...

- Nu mă interesează, îmi îndeplineşti sau nu?

- Bine, ce vrei?

- Vreau să am pula pînă la pămînt!

Şi atunci crocodilul îi retează picioarele... (122) (Cornel Simionescu)


Un ţăran prinde un peştişor... de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:

- Ţărane, ţărane, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.

- Pe cine faci tu, mă, ţăran? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul... (121) (Cornel Simionescu)


- Cum regulează un profesor universitar?

- Ca ceasul!

- Adică???

- Cu limba şi secundarul! (120) (andi_rx)


Care e cea mai mică peşteră din lume? Peştera Muierii, deoarece în ea încape doar excursionistul, iar rucsacul rămîne afară... (119) (andi_rx)


- Alo! Alo! casa d-lui Cuc?

- Da! Dl.Cuc la telefon... bună ziua...

- Bună ziua...

- Cu cine doriţi?

- Cu soţia Dv., doamna Cucoaie..... (118) (andi_rx)


Din cugetările lui Bulă (extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..." (117) (andi_rx)


De ce nu se prea utilizează prezervativele de culoare neagră? Pentru că subţiază... (116) (samsi)


Care e culmea matematicii? Să-ţi iasă socoteala pe stradă...

Care e culmea culmii matematicii? Să-ţi iasă şi soluţia... (115) (andi_rx)


Ce credea cîinele lui Pavlov despre stăpînul lui:

- Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe bătrînul ăsta.... cînd se aprinde lumina îmi aduce de mîncare...! (114) (andi_rx)


Doi microbi:

- Măi, azi mă simt groaznic...

- ???

- Sînt bolnav!!!

- Dar ce ai?

- Penicilină... (113) (andi_rx)


Doi purici discută, iar pe trotuarul de vis-a-vis sărea sprintenă o puricoaică rujata, înzorzonată cu un mini total, la care unul dintre ei îl atenţionează pe celălalt:

- Măi, fii atent ce bucăţică bună dincolo...!

- Dă-o dracului de curvă, o cunosc... am fost ieri la ea şi m-a umplut tot cu DDT. (112) (andi_rx)


Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă cînd va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:

- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!

- Cum aşa?

- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască... (111) (netwalker)


Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile.

- Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.

- Da ...dar cam puţine... (110) (andi_rx)


- Domnule doctor ...sînt bolnav...

- Dar ce te supără?

- Cred că am un sindrom de reacţii inverse!...

- Reacţii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifestă?

- Păi să vedeţi, domnule doctor, la servici şeful meu mă bate la cap şi pe mine mă doare în cur... (109) (andi_rx)


Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist...

- Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?

- Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos...

- Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust...

La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:

- Uahhh!!! ce groaznic gust are.... nu-i bună de nimic... poţi să pleci...!!!

La care badea:

- Diii, Cocos!!!!! (108) (andi_rx)


Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..

- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.

- La doctor...

- Şi de ce împingi butoiul acela?

- Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"... (107) (andi_rx)


De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale? Le trebuie numai două luni de captivitate ca să-i înveţe pe oameni să vină la capătul bazinului şi să le dea peşte... (106) (samsi)


Bulă: Ursule, eşti un animal atît de puternic, atî de fioros, cu blana aşa frumoasă, eşti regele pădurii, au pus numele tău şi unei mărci de bere...

Ursul: Cum, Dănuţ...? (105) (Mircea Badea)


De ce mimează femeile orgasmul? Pentru că cred că ar interesa pe cineva... (104) (samsi)


Doi purici obişnuiau să se întîlnească în fiecare an şi să-şi petreacă vacanţa în Florida. Într-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, băga-mi-aş, am îngheţat." "Ce-ai păţit?", îl întreabă prietenul lui. "Am călătorit toată noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida."

"Păi aşa se călătoreşte în Florida? Stai să te învăţ eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănînci, ocheşti o stewardesă blondă, meseriaşă, te cuibăreşti între floci, ztragi un pui de somn şi a ꖥdoua zi eşti bine mersi în Florida."

Trece un an, cei doi se întîlnesc din nou. "Brrr, sînt îngheţat, mor de frig." "Da' ce racu' bă, nu ţi-am explicat anul trecut ce să faci?!" "Ba da, şi am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mîncat, am băut, mi-am ochit o stewardesă meseriaşă, m-am cuibărit în flocii ei, am adormit şi dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida"... (103) (alma)


O tînără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte "ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară tot felul de lucruri. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles?" Trece un timp şi tînărul soţ începe să-şi roage nevasta "draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?". Tînăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează "păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii..." (102) (alma)


Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie fără cîine, să ştii că şi-a lăsat cîinele acasă. (101) (alma)





Capitolul 4


Ştiţi de ce s-a inventat ciocolata albă? Ca să se mai murdărească şi negrii pe mîini! (200) (netwalker)


De ce dorm ciobanii pe burtă? Pentru ca să nu le fure cineva brînza... (199) (andi_rx)


Care e primul magazin pe care îl vizitează un ciung cînd soseşte într-o localitate? Second Hand!!! (198) (andi_rx)


Cum se numeşte un dac care gîndeşte? GînDac! (197) (andi_rx)


De ce în Statele Unite orice mexican care îşi cumpără un autoturism îşi schimbă imediat volanul, punîndu-şi unul mic? Pentru ca să poată conduce cu cătuşe... (196) (andi_rx)


Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:

- Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?

- Da, băieţel.

- Şi aveţi doar unul?

- Da, băieţel...

- Unul singur?!

- Da, dar de ce mă întrebi?

- Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria...

După un timp, din nou:

- Şi aceea e o şurubelniţă?

- Da, băieţel...

- Şi numai pe aceea o aveţi?

- Numai...

- Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi...

Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:

- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea....!

- Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi... (195) (andi_rx)


Ştiţi de ce şi-a omorît Hruşciov pisica? Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! (194) (andi_rx)


Componenţa ambasadei Chinei la Bucureşti:

- Muci În Ceai

- Ma Ţen Drum

- Nam Ce Fu

- Fu pe Ma

- Io Ţio Ling

- Ling Ţiom Ping

- Mao Fu Tut

- Su Lan Par

- Ţom Ping Ţon Des (193) (andi_rx)


Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.

- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?

- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic... (192) (andi_rx)


O vulpiţă prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:

- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!

Atentă, încearcă să localizeze tufişul... din nou:

-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!

Se apropie de tufiş:

-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!

Sare în tufiş şi pret de vreun sfert de oră se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufiş apare un urs trăgandu-şi pantalonii şi care cugetă "Măi, ce bine e să ştii o limbă străină!!!" (191) (andi_rx)


Un tip la farmacie:

- Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate...

- Negru? Dar de ce tocmai negru?

- Ştiţi, mi-a murit cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei...(190) (andi_rx)


Cum îi plac ouăle lui Bulă? Mîngîiate... (189) (andi_rx)


Care este cea mai bună vopsea de ouă? Rujul de buze... (188) (andi_rx)


Un tip merge la policlinică să-şi facă o analiză a spermei. I se dă o eprubetă şi i se recomandă să facă o labă. Tipul caută un loc mai ferit, dar nu prea găseşte. Peste tot lume... În fine, într-un cabinet, o tipă sugea pula unui tip. Omul nostru se gîndeşte că este locul potrivit, face laba şi recoltează sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteşte asistentei toată tărăşenia. La care asistenta:

- Păi aţi nimerit la policlinica cu plată... (187) (adrian)


Un moşulică la doctor:

- Domnule doctor, vă rog să-mi faceţi ceva pentru că eu nu mai pot face nimic cu baba şi asta mi-a spus că dacă nu-i fac ceva, mă lasă definitiv acum, după 50 de ani de căsătorie...

- Dar domnule... la vîrsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă şi dumneata aşa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...

- Nu pot, domnule doctor, că baba mea e bătrînă şi are un lindic ca un castravete...

- Aşa de mare???

- Nu, aşa de acru...

- Dar nu-i nimic.... poţi să iei o zaharniţă şi să presari zahăr peste el, să-i corectezi gustul...

- Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta aşa mă dor ochii de înnebunesc...

- ???

- Păi să vedeţi... baba mea, aşa cum am zis, e bătrînă tare şi nu se mai controlează prea bine... aşa că din cînd în cînd mai scapă cîte o băşină şi atunci îmi aruncă tot zahărul în ochi... (186) (andi_rx)


Doi poliţişti pe un aeroport unde păzeau...

- Măi, uite, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionu' care e aşa de mare...

- Măi tîmpitule, nu-l deturnează cînd e la sol, ci în aer sus cînd devine mic de tot... (185) (andi_rx)


Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.

- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare...

Alt zgomot...

- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi...

Zdrang!!! Din nou...

- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.

Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.

- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...

Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:

- Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că căcatul ăsta de cremă neagră ne va salva de rechini?!

- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă... (184) (andi_rx)


O damă la ginecolog:

- Domnule doctor, vă rog să vă scoateţi ceasul că mă zgîriaţi... Acum vă rog să introduceţi şi mîna cealalta...... Ahhhh... aşa... şi acum vă rog să aplaudaţi...

- Dar, doamnă, nu pot!

- Păi vedeţi, domnule doctor, ce strîmtă sînt!... (183) (andi_rx)


Doi scoţieni ies de la Operă.

- Măi tîmpitule, spune unul dintre ei, nu eşti normal? Să-i dai un bacşiş aşa de gras garderobierei?

- Da, dar nu vezi ce haină grozavă mi-a dat ?... (182) (andi_rx)


Doi scoţieni călătoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc şi se aude căpitanul în difuzoare:

- Stimati călători, avem o problemă gravă cu avionul, sper că voi găsi un loc de aterizare forţată, în orice caz vă rog să nu intraţi în panică.... etc etc... La care unul din scoţieni izbucneşte în plîns. Celălalt se uită mirat la el şi-i replică:

- Măi, de ce plîngi? Doar nu e avionul tău !... (181) (andi_rx)


Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune:

- Eu am plecat... La revedere pe Vineri... (180) (andi_rx)


Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?

- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament! (179) (b.brains)


Ultima veste: Gică Petrescu (poate fi oricine altcineva, în fond) cere să i se facă o injecţie cu o seringă contaminată cu SIDA.

- De ce, maestre? este întrebat.

- Deoarece am auzit că cel ce face SIDA mai trăieşte opt ani!!! (178) (andi_rx)

- Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?

Bulă răspunde: cea care linge...

- Extraordinar... aşa-i ... după ce ţi-ai dat seama?

- După verighetă!!! (177) (andi_rx)


De ce poartă femeile verigheta? Să se ştie că se poate... (176) (andi_rx)


Bulă făcea dragoste cu sora lui:

- Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata?

- Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...! (175) (andi_rx)


De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? Pentru ca li se umflă capul... (174) (andi_rx)


Întrebare la radio Erevan:

- Este adevărat că în Rusia porumbul creşte ca stîlpii de telegraf?

RE: -Da, uneori şi mai rar... (173) (samsi)


Întrebare la radio Erevan:

- Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?

RE: -Da, da' e preferabil cu o femeie... (172) (samsi)


Întrebare la radio Erevan pe vremea lui Ceauşescu:

- Se poate muri de cancer în gît?

RE: -Da, da' n-are... (171) (samsi)


Întrebare la radio Erevan:

- Se poate face dragoste în fugă?

RE: -Imposibil... pentru că o femeie cu fusta ridicată fuge incomparabil mai repede decît un bărbat cu pantalonii în vine... (170) (andi_rx)


Ce s-ar întampla dacă femeile n-ar avea picioare? Ar lăsa o dîră ca melcul... (169) (andi_rx)

Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.

Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?

Moţii : Nuu, Horea, pe ei!

Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?

Moţii : Nuu, Horea, pe ei!

Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?

Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:

- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi) (168) (mimişor)


Vine soţul seara acasă şi spune soţiei:

- Ştii, azi am cîştigat un milion de dolari.

- Nu se poate! Or fi falşi?

Au controlat şi s-au convins că sînt adevăraţi.

- Şi acum ce facem? întreabă soţia.

- Strînge lucrurile!

- Care? De iarnă sau de vară?

- Toate.

Soţia se agită prin casă, împachetează geamantanele şi cînd termină stă şi aşteaptă noi ordine:

- Iar acum ce facem?

- Acum... du-te-n pizda mă-tii... (167) (Anatol Creţu)


La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctoriţa legistă vine cu asistenta, trage jos cearşaful de pe tip şi rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.

- Dragă, spune doctoriţa, eu nu mai pot rezista, aşa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt... eu mă sui pe el că altă şansă din asta nu voi mai avea în viaţa mea... Şi se suie pe el, îi îndreaptă pula care era în rigiditate cadaverică şi se satisface preţ de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită...

- Da' urcă-te şi tu că aşa ceva n-o sa mai pupi...

- Nu pot, doamnă doctor...

- Da' de ce?

- Păi îi mort... doamna doctor...

- Dă-l dracului că nu mai simte nimic....

- Da' nu pot că sînt la ciclu... doamna doctor...

- Da'poi şi ce-i că doară avem apă de spălat...

Şi uite aşa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce şi ea pe pula tipului...

Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriţă şi să-i mulţumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o... În timp ce îşi tot mulţumeau, tipul de pe masă se mişcă, se scoală în coate, deschide ochii şi murmură..."Vai, vă mulţumesc pentru transfuzie..." (166) (andi_rx)


Urologul bîlbîit către pacient...

- Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supără?

- Domnule doctor, mă piş greu...

- Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?

- Greu, domnule doctor...

- Da, da to to totusi ex expli ex explică cum cum te, te, tte pişi...

- Păi să vedeţi, domnule doctor, mă piş şi eu cum vorbeşti dumneata... (165) (andi_rx)


Internistul iese din cabinet spre sala de aşteptare, unde aştepta o duduie cu mama ei.

- Poftim, domnişoară în cabinet şi te dezbracă...

- Dar, domnule doctor, ştiţi eu nu sunt bolnavă... mama e...

- Da, doamnă, atunci deschideţi gura... (164) (andi_rx)


Un radiolog, în întuneric, cheamă următorul pacient, iar în cabinet intră o domnişoară...

- Poftiţi, domişoară şi vă dezbrăcaţi, dar repede...

Se aude pe întuneric fîş, fîş, fîş, iar la un moment dat domnişoara sfioasă...

- Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?

- Aici, lîngă ale mele, domnişoară... (163) (andi_rx)


Un ginecolog, în faţa unei mese ginecologice, pe care în poziţie ginecologică stătea o femeie:

- Doamnă, să ştiţi că eu nu mă bîlbîi... ceea ce auziţi Dv. este ecoul... (162) (andi_rx)


Un psihiatru pe masă dînd din mîini şi explicînd unui nebun care stă liniştit pe scaun...

- Păi bine, domnule, cum crezi că poţi zbura dacă nu dai din aripi!? (161) (andi_rx)


Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoţeşte...

- Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităăţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră. Sînt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune, în calitate de cunoscător şi suporter de natatie, că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...

- Da, domnule inspector, sînt măgulit de laudele Dv., dar să vedeţi ce bine sar cînd au şi apă...! (160)

(andi_rx)


Ion proaspăt însurat către Maria...

- Dragă, bine că am venit acasă... aşe mi de foame că te mănînc de tot....ce-mi dai azi de cină?

- Nimic, Ioane....n-am ştiut că tre' să fac mîncare şi mă-ta n-o trecut pe acia.....

- Dară, mă fomeie, dă-mi te rog măcar nişte lapte...

- N-am!

- Păi cum nu ai că mă nervezi acuma... Dară n-ai putut mulge vaca că doară nu stă degeaba în poiată...

- Da', mă Ioane, io nu ştiu cum să mulge o vacă...

La care Ion deja nervos peste măsură "Doara cum, mă proasto, exact cum îmi beleşti mie pula, numa' că invers!" (159) (andi_rx)


Evoluţia naturală a sînului la femeie: mere, pere şi ...bretele. (158) (andi_rx)

La radio Erevan un ascultător întreabă...

- Se poate face dragoste la distanţă?

La care RE răspunde:

- Da, cu o singură condiţie: ca dragostea să fie cu cel puţin 20 de centimetri mai mare decît distanţa... (157) (andi_rx şi samsi)


- Ce înseamnă cînd îţi apare un floc alb pe un testicul?

- ?!?

- Noroc... Dar cînd îţi apare unul şi pe celălalt?

- ?!?

- Noroc bun... (156) (andi_rx)


Ce-i mare, roşie şi pute? Armata sovietică cînd se descalţă... (155) (andi_rx)


Care este culmea credulităţii? Să creadă o femeie următoarea afirmaţie a unui tip: "Dragă, de aceea este aşa mică şi moale ca să nu te doară..." (154) (andi_rx)


Cum s-au cunoscut Bill şi Hillary Clinton? Şi-au dat întălnire cu aceeaşi fată în liceu. (153) (netwalker)


Ce are patru picioare şi o mînă? Un Pitbull fericit. (152) (netwalker)


Din cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît scoţi". (151) (andi_rx)





Capitolul 5



De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? Ca să poată vorbi cu cineva pînă apare şi Eva. (250) (netwalker)


În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.

După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă cum asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.

- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci. (249) (netwalker)

Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: "Aveţi cîine?".

"Da."

"Şi unde e?"

"Acasă."

"Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!"

Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.

"Aveţi pisică?"

"Da."

"Şi unde e?"

"Păi... acasă."

"Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!"

Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe.

Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:

"Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?"

"Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind... (248) (netwalker)

Ciobanul:

- Bă, eu plec, vezi de oi şi dac-or da lupii, ieşi aşa în bîtă şi strigi tare: Lupii, băăă! Dacă mai vin, mai strigi o dată. Dacă tot vin strigi: Manolache!

Pleacă baciul. Dau lupii. Ciobanul iese cu bîta şi strigă:

- Lupii, băăă! Lupii pleacă, dar se întorc.

- Lupii, băăă! La fel.

- Manolache!

Apare o javră mică, jigarită, care începe să latre la haita de lupi, care pe loc o ia la sănătoasa. Un lup mai tînăr care fugea umar la umar cu cumnată-su întreabă:

- Cumnate, da' ce fugim noi aşa de javra aia nenorocită, noi, o haită de lupi, păi ce să ne facă javra aia decît să ne suga pula?

- Păi tocmai aia e, răspunde cumnatul, că are nişte buze reci!... (247) (netwalker)

Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.

"N-am stiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum". (246) (netwalker)

Ce se înîimplă cu o blondă cînd se îmbolnăveşte de Alzheimer? Îi creşte IQ-ul! (245) (netwalker)


Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică. (244) (netwalker)


Un bade se lăuda:

- De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!

- Cum adică?

- Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi pula... acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema... (243) (andi_rx)


- Ştii că s-au imprimat serii şi numere pe prezervative?

- Nu ştiu...

- Vezi, trebuie să le derulezi pînă la capăt... (242) (andi_rx)

Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:

- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre?

- Da, Bulă.

- Cu picioare lungi şi cioc roşu?

- Da, Bulă.

- Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu fute tata aşa ceva! (241) (andi_rx)

La şcoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:

- Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul?

Bulă ridică mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată.

- Să răspundă cel din ultima bancă.

- Bulă, răspunde frumos!

- Păi încep să alerg către un copac.

- După aceea ce faci?

- Mă urc pe copac.

- Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?

- Mă sui pînă în vîrful copacului.

Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o prostie.

- Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului?

- Bă, ia mai du-te-n pizda mă-tii, tu ţii cu ursul? (240) (andi_rx)


Ion vine de la cîmp şi o găseşte pe Maria lui futîndu-se cu vecinul lor, Gheorghe. Scîrbit, Ion începe a le glăsui:

- Mă, da' nici nu vi-i ruşine... Pe tine, Marie, te-am luat de la mă-ta doar cu ţoalele de pe tine... Fără zestre nu te lua nici dracu', da' eu te-am luat şi ţi-am făcut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... Şi tu, Gheorghe... Te-am ţinut ca pe un frate... Şi la şcoală te-am apărat de toţi, că nu erai în stare nici să te ţii pe picioare ca lumea... Dacă nu te ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame... Şi măcar nu vă mai futeţi cînd vorbesc cu voi! (239) (andi_rx)


Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în cur, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:

- Nesimţitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă.

- Să-ţi fut mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş pula pe crucea ta, răspunde Bulă.

La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:

- Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi pula! (238) (andi_rx)


Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:

- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.

Ia pune tu mîna şi unge-mă!

Piranda se eschivează:

- Păi, haoleu, eu de unde pizda mea să ştiu cum să te ung?

La care ţiganu-i răspunde:

- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce pula mea mă ungea? (237) (andi_rx)


O ţărancă se întoarce în sat, după ce fusese prin oraş cu nişte treburi, şi le povesteşte vecinelor:

- Vai, dragă, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Îndată s-o găsit un domn amabil care mi-o dat de mîncare, mi-o dat de beut, mi-o dat şi penis...

Una din vecine întreabă:

- Da' ce-i acela penis?

- Apoi, îi tot un fel de pulă, doar că mult mai mică şi se suge. (236) (andi_rx)


Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă! (235) (v_oana)


Doi sadici pe stradă:

- Bă, îţi plac ochii nevestii mele?

- Da!

- Ia-i! (234) (dragoş)


Un sadic într-un bloc lovea un copil cu capu' de scări.

O babă care cobora:

- Hai, bă sadicule, nu-l mai da aşa tare că-i sare căciuliţa din cap!

- N-are cum, că-i bătută-n cuie! (233) (dragoş)


Doi şerpi în desert:

- Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?

- Da, bă... da' de ce?

- Mi-am muşcat limba! (232) (dragoş)


Bulă face o glumă de 1 aprilie:

- Mamă, vezi că tata s-a spînzurat în garaj!

Fuge mă-sa în garaj, nimic... Apare şi Bulă:

- Ha, ha, ha! Păcăleală de 1 aprilie: s-a spînzurat în pod! (231) (dragoş)

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:

- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.

Pictorul:

- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... (230) (dragoş)

Test de engleză la academia de poliţie:

- Vă rog să-mi spuneţi, întreabă examinatorul pe un poliţist care părea mai răsărit, patru cuvinte în engleză!

- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.

- Şi al patrulea?

- Uauuuuu! (229) (andi_rx)

Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gîndurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mînă şi pălărie, căzîndu-i în cap...

- Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă omori?!

- Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament... sînt paraşutist...

- Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?

- Sus, o bate bărbat-su! (228) (andi_rx)

Test de italiană la poliţişti. Examinatorul, un colonel de poliţie, îl întreabă pe unul din poliţişti:

- Come ti chiamo?

La care acesta răspunde:

- Ma per che?

- Maperche şi mai cum? (227) (andi_rx)

Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă şi exclamă:

- Vai ce grosolănie...!

- Dar de lungime ce ziceţi? Hîc! spune beţivul... (226) (andi_rx)

Ce fac doi homosexuali care se joacă cu un căcat într-un bazin? Învaţă copilul să înoate... (225) (andi_rx)


Un ţînţar îi spune mamei sale:

- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...

- La operă? În nici un caz!

- Ba eu mă duc, orice ai zice!

- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!

- Nu, orice ai zice, eu plec!

- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...! (224) (andi_rx)

De ce se regulează hipopotamii în apă? Pentru că e greu să umezeşti o pizdă de 30 de kilograme! (223) (andi_rx)


Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouale se aşează, în budă atîrnă... (222) (andi_rx)


Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ lupul.

- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie...

- Se poate, dar să ştii că costă!

- Mult?

- Mult!

- Dar eu nu am bani...

- Nici o problemă, poţi să-mi plăteşti în natură...

- Bine!

Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mînă, o duce la gură şi exclamă:

-Aş vrea să fac o dedicaţie... (221) (andi_rx)

Dumnezeu cînd a făcut lumea i-a împărţit pe oameni în doua şi a zis "jumatătea aceasta vor fi bărbaţi şi jumătatea aceasta vor fi femei" (în paranteză fie spus, sexul bărbaţilor l-a dat prin atîrnarea pulelor pe o frînghie şi bărbaţii au fost invitaţi a alege cîte una care să-i reprezinte, şi cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atîrnau mai jos şi aşa se explică de ce bărbaţii scunzi au sula mare, care le dă tulburări de echilibru sexual în sensul că atunci cînd li se scoală cad în nas). După toate aceste preparative, a întrebat:

- Care dintre voi vrea să facă pipi din picioare?

- Noooooiiii, noi, noi, au ţipat bărbaţii în cor.

- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile să aibă orgasm multiplu... (220) (andi_rx)

De ce au negrii palmele şi tălpile albe? Pentru că atunci cînd Dumnezeu a vopsit oamenii, stabilind pe cei negri, aceştia umblau în patru picioare... (219) (andi_rx)

- Poţi să faci baie cînd ai diaree?

Radio Erevan: Da, dacă ai destulă... (218) (andi_rx)

- Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?

Radio Erevan: E bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie... (217) (andi_rx)


- Ce este acela un impresar?

Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... (216) (andi_rx)


În gară un tip la casa de bilete:

- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?

- 25.000 lei, bade.

- Atîta?

- Da...

- Apoi atîta nu dau... mai bine mă piş pi piron...! (215) (andi_rx)


Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:

- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa...! (214) (andi_rx)


De ce a existat apartheid în Africa de Sud? Pentru că albii credeau despre negri că ar fi unguri... (213) (samsi)


Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:

- Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?

- Pe cea rea.

- În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.

- Şi cea bună?

- Vom lua 11 Oscar-uri. (212) (kid)


30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă. (211) (kid)

Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseşte... (210) (kid)


Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia? Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea! (209) (Raul Grigorescu)


Cum poţi face ca 5 kg de carne să arate bine? Pune-le un sfîrc deasupra! (208) (Raul Grigorescu)


Care-i asemănarea dintre un ginecolog şi un băiat care livrează pizza? Amîndoi o pot mirosi, dar nu o pot gusta! (207) (Raul Grigorescu)


Spermatozoidul către ovul: Cînd te prind OM te fac! (206) (Ionuţ Iacob)


Un tip se suie într-un autobuz, se duce şi perforează un bilet, după care mai perforează încă unul.

Un călătotor îl întreabă:

- Scuzaţi-mă, de ce aţi perforat 2 bilete?

- Păi daca îl pierd pe primul şi vine controlorul să îl am pe al 2-lea.

- Bine, şi dacă le pierdeţi pe amîndouă?

- Păi am abonament mă băiatule! (205) (Alex Dănilă)


Cine se culcă odată cu găinile, se mai culcă şi a doua oară. (204) (samsi)


La închisoarea de femei:

- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?

- Pe cea bună...

- Mîine vă dăm morcovi...

- Uraaaa! Şi aia rea?

- Raşi... (203) (samsi)

La închisoarea de femei:

- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?

- Pe cea bună...

- Mîine vă schimbăm chiloţii...

- Uraaaa! Şi aia rea?

- Între voi... (202) (samsi)


Cum scufunzi un submarin rusesc? Îl bagi în apă... (201) (netwalker)




Capitolul 6




De ce sînt consideraţi vînătorii printre cei mai buni amanţi? Pentru că merg adînc în pădure, împuşcă mai mut decît o dată şi mănîncă tot ce împuşcă. (300) (StickyFingers)


Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea... Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:

- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar?

- Stau şi io ca un ciumec...

- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi?

Porcul răspunde iritat:

- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici "sus"?

- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!

- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar?

- Nu, măi, că am la mine! (299) (andrei)

Cum poţi face ca ochii unei blonde să strălucească? Apropie o lanternă aprinsă de urechea ei. (298) (xCyBorG)


- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se facea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva.

- Şi ce scria?

- Împinge! (296) (buratinno)

Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:

N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?

D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.

N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?

D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.

N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?

D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.

N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?! (295) (LuLuBu)


Unui tip, după ce este analizat de doctor, i se spune că nu mai are mult de trăit. Fără nici o speranţă, îl întreabă pe doctor cît mai are de trăit.

- 10, spune doctorul.

- Zece ce? întreabă pacientul. Zece ani, luni, zile?

- 9, 8, 7... continuă doctorul. (294) (netwalker)


Un scoţian emigrează în America. După 20 de ani, se întoarce în Scoţia să-şi vadă rudele. Spre uimirea lui, constată că toţi bărbaţii din familie purtau barbă. Emigrantul american îi întreabă :

- Ce-i cu bărbile astea la voi, v-aţi călugărit cu toţii sau a apărut o noua modă în Scoţia?

Unul dintre scoţieni răspunde :

- Nici una, nici alta. Se pare că ai uitat că acum 20 de ani cînd ai plecat în America ai luat cu tine şi

briciul... (293) (LuLuBu)


Ce spune o ateistă cînd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!" (292) (The Fun Master)


Ce deosebire este între porc şi rîmă? Porcu' rîmă, da' rîma nu porc... (291) (Yossef Abraham)


La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:

- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.

Reprezentanta Franţei, Isabelle:

- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.

Reprezentanta României, Maria:

- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng. (290) (netwalker)


Alinuţa mergea pe stradă foarte îngîndurată şi mestecînd continuu. Se întîlneşte cu o prietenă care o întreabă:

- Ce mesteci?

- O lamă.

- Orbit cumva?

- Nu, Gilette. (289) (CyborG)


McGregor moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia "Odihneşte-te în pace!". Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze încă un rînd: "Pînă vin la tine!"... (288) (CyborG)


- Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală?

- Am avut oră de chimie şi am facut o bombă.

- Şi mîine ce o să faceţi?

- Unde? (287) (andrei)

De ce este criză de elastice în Albania? Se pregătesc de lansarea primului satelit (286) (andrei)


Ce îţi intră pe o ureche, iese pe cealaltă şi-ţi rămîne şi-n cap? Tîrnăcopul. (285) (samsi)


Doi ardeleni la cîmp...

- Ioane! Vezi că-ţi fute unu' nevasta'n cucuruz!

- D'apăi ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului! (284) (Alexandru Crăciun)


Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...

Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!

Doamna: Văd! (283) (Alexandru Crăciun)


Ce s-ar întîmpla dacă puricii ar lumina ca licuricii? Craiova ar arăta noaptea ca Las Vegas-ul. (282) (Alexandru Crăciun)


Se duce Maria cu Ion pe cîmp şi încep sa se fută. La un moment dat Maria:

- Ioaneeee...

- Zi-i, fă!

- Ioaanneee...

- Da!

- Ioane, vezi mă că-mi vine orgasmu'...

- Cît timp te fut io nu vine nimeni! (281) (Alexandru Crăciun)


Doi ţărani de la un colhoz din Rusia stăteau la un pahar de votcă.

Primul: Am citit în ziarul Pravda că peste zece ani aşa o să progreseze statul comunist încît fiecare om o să aibă elicopterul său personal.

Al doilea: Vai, ce bine o să fie! Atunci cînd o să aud că la Baku se dau şireturi de bocanci, zdup în elicopter şi la Baku după şireturi! Cînd o să aud că se dau fitile de lampă cu petrol la Odessa, zdup în elicopter şi la Odessa ! (280) (netwalker)


Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei cade într-un canal care avea capacul tras deoparte. Cu greu iese el de-acolo şi îi spune colegului:

- Băi, ce bine că nu avea capacul pus canalul ăsta!

- De ce, măi? îl întreabă celălalt.

- Uite-aşa! Dacă avea capacul pus, cum dracu' mai ieşeam eu de-acolo?! (279) (netwalker)


Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri". (278) (netwalker)


Nu există femei urîte, ci doar bărbaţi insuficient de beţi.(277) (samsi)


Nu există bărbaţi impotenţi, ci doar femei nerăbdătoare.(276) (netwalker)


Tocmai se pregătea execuţia lui Isus.Vin apostolii şi-i spun:

- Bă Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost. Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie sa faci.

Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică şi-l bagă într-o cameră. Dupa 5 minute, iese curva afară urlînd şi smulgîndu-şi părul din cap. Apostolii intră speriaţi:

- Ce-ai facut bă, Isus?

- Păi am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu, s-a pus pe pat, m-am pus şi eu.

Dar cînd şi-a desfăcut picioarele şi i-am văzut rana aia i-am vindecat-o... (275) (netwalker)


- Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el?

- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine! (274) (netwalker)


Care-i diferenţa dintre o blondă şi Titanic? Pe Titanic se ştie cîţi bărbaţi au fost. (273) (netwalker)


De ce un avion somalez coboară la sol din 3 în 3 minute? Ca să-l întoarcă cu cheiţa.(272) (netwalker)


Ce e mare, negru şi stă bine la gîtul unui ţigan? Un doberman! (271) (netwalker)


Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primavară. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborîrea, se duce la ei, ăia se treziseră.

Ceauşescu: Cum te cheamă pe tine?

Unul : Apăi, eu mi-s Petru...

Ceauşescu: Dar pe tine, cum te cheamă?

Celălalt: Io mi-s Semion...

Ceauşescu: Şi voi acum de ce nu semănaţi?

Petru : Apoi, dară, cum să semănam, dacă nu sîntem fraţi? (270) (netwalker)


Cît timp am fost plecat din localitate, în casa mea au intrat hoţii. M-au jignit foarte tare pentru că nu au luat nimic. (269) (netwalker)


Johnny, care are nouă ani, soseşte de la şcoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.

- Învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israeliţii să poată fugi din Egipt. Cînd a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod şi israeliţii au trecut în siguranţă. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugînd podul, iar egiptenii nu au putut să-i urmăreasca.

- Chiar aşa v-a povestit învăţătorul?

- Nu, mamă, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni. (268) (netwalker)


- Sint îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.

- De ce, a început să te neglijeze?

- Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură.

Hainele îmi sînt întotdeauna călcate, e o bună bucătăreasă, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii. Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uitam la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.

- Şi atunci care este problema?

- Poate sînt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi sopteste: "Mori odată, pui de căţea!" (267) (netwalker)


Vine Sir acasă:

- John, doamna este singură?

- Nu, Sir, este sus cu un domn.

- John, adu sabia.

- Yes, Sir.

Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:

- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuson pentru doamna. (266) (netwalker)


La etajul 100 al unui zgîrie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intră, se uită şi vede un tip solid, arătos. Se duce la el şi intră în vorbă:

- Ce bei acolo?

- Bere MAGIC®!

- Da? Şi ce face?

- Păi, uite beau o gură şi zbor în jurul clădirii!

- Fii serios...

Tipul ia o gură, iese pe geam şi face turul etajului în zbor. Ea, uimită, se şterge la ochi şi îi cere să repete figura. Tipul se conformează şi repetă figura.

- Extraordinar! Trebuie neapărat să-ncerc şi eu!

Zis şi făcut. Ia o gură din berea MAGIC®, iese pe geam şi cade, la care barmanul:

- Hai bă, Superman, ce, astea-s glume? (265) (netwalker)


Care e diferenţa între întuneric şi tare? Întuneric e toată noaptea. (264) (netwalker)


Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plînge de dureri în gît. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea cîte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gît. La care doctorul răspunde:

- Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gîndeam unde să o pun. (263) (netwalker)


Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă? Boul zîmbeşte cînd îl mulgi. (262) (netwalker)


Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel.

- Vreau o fecioară! strigă patroanei.

- Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară?

- Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară!

Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei :

- Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat.

Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina.

Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă:

- Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola ! (261) (netwalker)


Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: în meciul de deschidere va juca o echipă de albi cu o echipă de albi. În următorul meci va juca o echipă de albi cu o echipă de negri. În restul meciurilor, va juca cîte o echipă de negri cu o echipă de crocodili. (260) (netwalker)

De ce a creat Dumnezeul blondele? Pentru că nu-şi putea lua singur berea din frigider... (259) (netwalker)


Care este diferenţa între doi homosexuali mexicani? Unul zice "Cucurucucu...", iar celălalt zice "ai iai iai iai iai"! (258) (andi_rx)


O stagiară farmacistă vine agitată la şefa ei, o damă care a cunoscut viaţa, şi-i spune transpirată de

emoţie:

- Doamna şefă, la ghişeu e un tip care zice ca are priapism ....(priapism = o boală -dacă poate fi numită aşa, în care un individ este mereu în continuă erecţie)... Ce să-i dau?

La care şefa, stînd pe gînduri, răspunde:

- Păi, draga mea, eu zic să-i dai casă, masă şi 1.000.000 lei pe lună... (257) (andi_rx)


Bulă către tatăl lui:

- Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată?

- Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine... (256) (andi_rx)

De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca noi, bărbaţii, să nu facem otită...! (255) (andi_rx)

- Acum o săptămînă am cumparăt de la dv. un fotoliu nou şi s-a rupt!

- Probabil v-aţi asezat în el! (254) (andi_rx)


Care e asemănarea între deşert şi posturile TV româneşti? Amandoua sunt pline de Camile... (253) (andi_rx)


Cum trebuie să aşezi nişte ouă într-o cutie fără a se sparge? Se aşează tot două ouă şi o pulă...doua ouă şi... etc. (252) (andi_rx)


Care este femeia ideală? Să aibă un metru înălţime, urechile mari şi capul plat: pentru ca să ai unde să pui paharul de bere cînd suge... (251) (andi_rx)







Capitolul 7



Cum se numeşte o secretară lăsată însarcinată de şeful ei? Bosumflată! (350) (gabi)


Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?! (349) (gabi)


Un tînăr vine acasă bucuros. Tat-su îl vede şi îl întreabă:

- Ce s-a întîmplat că eşti aşa vesel?

- Azi am avut prima mea experienţă sexuală!

- Excelent, stai jos, şi povesteşte cum a fost.

- Nu pot să stau. Mă doare curu'! (348) (gabi)


Arghezi a fost invitat la o întrunire a vînătorilor, ca oaspete de onoare.

- Da..., zice de la tribună, şi... mie...-mi pla...ce să... vî...nez. M...-am dus... o...da...tă la

vî...nă...toa...re, şi... s...-a re...pe...zit la... mi...ne un... urs... şi... şi... şi... m...-am că...cat pe... mi...ne...

- Vai, zic vînătorii, asta nu-i nimic, şi nouă ni se întamplă uneori...

- Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum... (347) (Yossef Abraham)


Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:

- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?

- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.

Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.

- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.

- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist? (346) (samsi)

Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intră un tip, cere UN prezervativ. Plăteşte,

pleacă. Seara următoare, aproape de miezul nopţii, acelaşi tip:

- Daţi-mi vă rog un prezervativ.

Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:

- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?

La care tipul:

- Ştiţi, vreau de fapt să mă las... (345) (Laurenţiu)


Un poliţist examinînd un geam spart:

- Este grav, este spart pe ambele părţi... (344) (mihaela)


- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.

- Şi după aceea?

- După aceea am să încep să mă legăn. (343) (andi_rx)


Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hîrtie igienică ţl ia la rost:

- Băi omule, aici este pentru femei!

- Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi că este? (342) (netwalker)


Radio Erevan , rubrica "Sfatul medicului"

- Dacă eu am diabet şi soţia mea are acea scurgere vaginală alb-gălbuie, leucoree, putem să facem un copil ?

- Puteţi, dar sfatul nostru este că e mai bine să faceţi bezele. (341) (netwalker)


De ce au oltenii gîtul lung? Să poată privi peste munţi, să vadă cînd apare un post de şef în Ardeal.

(340) (arbone)


Un oltean îşi cumpără un ceas şi o pereche de cizme (noi, bineînţeles). Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg să se fălească, dar lumea nu observa că omul nostru s-a înnoit. Tot încercînd el să atragă atenţia trecătorilor, trece un cîine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:

- Marş de aici potaie, că dacă îţi dau o cizmă în cinci minute eşti mort! (339) (arbone)


- De vînzare-i cîinele ăsta, bade?

- De vînzare...

- E de rasă pură?

- Pură...

- Are şi arbore genealogic?

- N-are nevoie... se foloseşte de orice arbore...

- Da' cum îl cheamă?

- D'apoi cum să-l cheme? Cîine... (338) (andi_rx)


- Am auzit că apare o nouă modă: se va purta vestă fără nasturi...

- Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cînd m-am însurat... (337) (andi_rx)


- Mamă, mă laşi să mă duc să văd eclipsa de soare?

- Da, dar să nu te apropii prea mult... (336) (andi_rx)


- Cîte zile sînt într-o săptămînă?

- Şapte.

- Şi într-un an?

- Tot şapte.

- Cum şapte? Ce-i cu tine?

- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sîmbătă, duminică. Dacă mai sînt şi altele, spune-le tu!(335) (samsi)


- Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ţi s-a întîmplat: din cauza focului, ţi-a murit şi nevasta, şi vaca.

- Da, sînt amărît. Toţi îmi spun: Lasă, îţi găseşti tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: Na, mă, şi ţie altă vacă... (334) (samsi)


- Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.

- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas... (333) (samsi)


- Cum ţi se pare tabloul unde apar şi eu pictată?

- E remarcabil. Aşa tînără nu ai fost niciodată...(332) (samsi)


- Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!

- Şi apoi?

- Apoi ne-am întîlnit... (331) (samsi)


- Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inimă?

- Calmaţi-vă, domană, vă asigur că inima dv. o să bată toată viaţa! (330) (samsi)


- Am auzit că Nae s-a însurat cu fata patronului. Oare a făcut-o din interes sau din dragoste?

- Din ambele. Cu fata din interes, iar cu banii babacului din dragoste... (329) (samsi)


Ce deosebire este între o puşcă de vînătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi? Cu a doua poţi rata dublu...(328) (samsi)


- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!

- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc... (327) (samsi)


- Cum merge piesa ta, are succes?

- Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins cînd sala e goală... (326) (samsi)


- Ce mai fac ai tăi?

- Excelent, nevastă-mea a născut un băieţel, care seamănă leit cu mine...

- Da? Şi nu se mai poate face nimic? (325) (samsi)


- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas.

Ce-or fi avînd cu bietul om? (324) (samsi)


- Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care e motivul, domană?

- Nu mi-a fost credincios.

- Adică?

- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.(323) (samsi)


Cum se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă. (322) (Suzana)


De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc în Moldova şi se sparg la Bucureşti...

(321) (Dragoş)


Un securist rău, un securist bun şi Albă-ca-Zăpada intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, cînd să înceapă, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine le-a mîncat? Securistul rău pentru că securistul bun şi Albă-ca-Zăpada sînt personaje imaginare. (320) (Dark Knight)


Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă? (319)

(Dark Knight)


De ce cară poliţiştii apă în portbagaj? Ca să nu le moară sirena. (318) (Daniel Ştefănescu)


Patru prietene joacă bridge şi discută:

- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.

- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.

- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...

A patra leşină.(317) (Crişu)


El şi ea sărbătoresc 30 de ani de la căsătorie. Acelaşi hotel, aceeaşi cameră. Dimineaţa, ea îşi suflă nasul în cearceaf.

El: Asta ce mai e?

Ea: Ce, tu atunci nu te-ai tăiat la deget să-mi salvezi onoarea? (316) (Crişu)


De ce nu-i bine să-ţi baţi mama cu lopata? Pentru că-şi face impresie proastă despre tine. (315)

(Tiberiu Ungureanu)


Doi poliţişti patrulează. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:

- Ioane, şterge-te la gură!

- Rahat!

- A, scuze, am crezut că-i ciocolată. (314) (Cezar & Alex.C.)


Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:

- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.

Ofiterul de serviciu se enerveaza:

- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?

- Eu, raspunse papagalul.(313) (Cezar & Alex.C.)


De ce au gorilele nările mari? Pentru că au degetele groase... (312) (Cezar & Alex.C.)


De ce nu mai apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada... (311) (arbone)


Cum se numesc naşii Papei? PapaNaşi! (310) (Făt Frumos)


Cum se numesc rudele Papei? PapaRude! (309) (Făt Frumos)


Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune funcţionarul.

- De ce?

- Nu se lipeşte.

Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:

- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă. (308) (netwalker)


Preotul satului merge la poliţia din localitate şi se plînge:

- Fiule, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?

- Ce să vă faceţi, parinte? Duminica la slujbă, trebuie să spuneţi cele zece porunci şi cînd ajungeţi la

"Nu fura" uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul.

După slujbă, popa merge la poliţai.

- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.

- S-a întîmplat precum v-am spus eu?

- Aproape... Am început să enumăr poruncile şi cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lăsat-o. (307) (netwalker)


Un grup înarmat de terorişti intră cu forţa în Hotelul Ramada unde avea loc conferinţa anuală a Baroului de Avocaţi. Au fost luaţi drept ostateci peste 500 de avocaţi. Liderul teroriştilor, a anunţat că dacă nu li se vor îndeplini toate cerinţele vor elibera cîte un avocat pe oră! (306) (netwalker)


Tînăra învăţătoare îi învaţă pe copii cum funcţionează magneţii şi la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot ridica cuie şi tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca să îi distreze, le zice o ghicitoare:

- Numele meu începe cu "M" şi ridic tot felul de lucruri. Cine sînt?

Un băieţel din prima bancă: "Eşti o Mamă!" (305) (netwalker)


Doi moşnegi se întilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Şi cum a fost?

- Mai curat decît la bărbaţi. (304) (netwalker)


De ce nu fac orbii skydiving? Îi înnebuneşte îngrozitor pe cîini... (303) (netwalker)


Un oltean hotărăşte că trebuie neapărat să se apuce de skydiving. Se duce tipul la un club. Ăştia îl bagă în primul avion... La momentul potrivit, deschide uşa avionului şi se aruncă. Trage de sfoară... dar nimic! În cădere, trece pe lîngă alţi olteni care zburau în sus...

Tipul le zice: Hei! Voi nu ştiţi cum se deschide o paraşută?

Iar ăia răspund: Nu, da' tu ştii cumva cum se face grătar la butelia cu gaz? (302) (netwalker)


Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:

- Ce-ai de zbori pe spate?

- Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.

Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.

- Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!

Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e futai... (301) (teddy)






Capitolul 8



Care-i diferenţa dintre o pizza şi o pizdă? Pizza poate să nu aibă ciuperci în ea. (400) (grigore)


Doi moldoveni:

- Măi Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?

- Cu prezervativ, îl port tot timpul.

- Şi nu-l dai jos niciodată?

- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex! (399) (DragosG)


Un bîlbîit conducea un orb:

- Vezi c...c...ă e....s... Ai călcat! (398) (arbone)


Prin '86, după accidentul de la Cernobîl, vorbeau două gospodine:

- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat? (397) (arbone)


S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii. (396) (teddy)

Doi tipi mergînd pe stradă văd doua dame bine în faţa lor.

Primul: Uite, cea din stînga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.

Al doilea: Curios! La mine este invers. (395) (teddy)


Care sînt cele mai mari sărbători ale evreilor? Sabatul şi Oscarul. (394) (teddy)


- Am văzut cum croitoreasa îţi măsura talia...

- Şi ce e rău în asta?

- Mă gîndeam că un stejar are nevoie de 200 ani ca să ajungă la aşa o grosime... (393) (andi_rx)


La tribunal...

- Te simţi vinovat?

- Nu ştiu... să văd ce zic martorii... (392) (andi_rx)


Două dame discută:

- Dragă, tu vorbeşti cu soţul tău în timpul actului sexual?

- Da, dacă îmi dă telefon... (391) (andi_rx)


Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?

- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;

- 10% îşi aprind o ţigară;

- 85% se îmbracă şi pleacă acasă... (390) (andi_rx)


Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?

- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!... (389) (andi_rx)


Care e asemănarea dintre o sticlă de bere şi o soacră? Pe amîndouă le vrei reci, pe masă şi cu spume la gură. (388) (andi_rx)


Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc.

(387) (andi_rx)


Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă? "Dreapta - liber..." (386) (andi_rx)


Culmea spaţiului locativ: să locuieşti într-o cameră de filmat. (385) (andi_rx)


Culmea vitezei: să alergi în jurul unui stîlp pînă îţi prinzi curul. (384) (andi_rx)


Culmea aglomeraţiei: să meargă şoferu' pe scară. (383) (andi_rx)


Cum se numesc cei şapte americani care au luat Viagra? 7-up! (382) (andi_rx)


Culmea impotenţei: să nu ţi se scoale degetul cu care împingi limba. (381) (teddy)


-Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar... Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei...

- Şi acum nu mai cîntă?

- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor... (380) (andi_rx)


Stiti de cite ori ride un oltean de un banc? De 3 ori:

1. Cînd îl aude.

2. Cînd îl spune altuia.

3. Cînd îl înţelege. (379) (arbone)


Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare? Fără ciclu!... (378) (andi_rx)


Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.

- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu...

- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!

- ?!

- Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună...

- Ce veste rea, Ioane?

- Păi să vezi, am luat o ciupercă...

- Şi vestea bună?

- Ciuperca e comestibilă... (377) (andi_rx)


Un rus pescuia liniştit... Deodată, observă că a prins ceva, trage şi aude un glas.

- Sînt peştişorul de aur; dă-mi drumul şi îţi îndeplinesc 3 dorinţe!

- Vreau o vodcă, zice rusu' şi imediat o primeşte.

O bea pe nerăsuflate şi apoi, lăcomindu-se:

- Vreau ca toată apa din rîul ăsta să se transforme în vodcă! şi imediat în loc de apă curge vodcă.

Rusul se aruncă în rîu, bea pînă nu mai poate, se îmbată, mai bea, seacă rîul şi apoi cade beat-mort...

- Şi a treia dorinţă? întreabă peştişorul.

- Încă o vodcă... (376) (netwalker)


Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă.

"Nu pot face asta, domnule poliţist, am astm şi dacă aş face asta aş face o criză".

Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sînge.

"Nu pot face asta, domnule poliţist, am hemofilie şi dacă mă înţep sîngerez pînă mor".

Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină.

"Nu pot nici asta, domnule poliţist, sînt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sînge".

"Nu-i nimic, atunci vă rog să coborîţi şi să mergeţi pe linia asta albă".

"Nu pot face nici asta, domnule poliţist" răspunde şoferul.

"De ce?" întreabă poliţistul.

"Pentru că sînt beat". (375) (netwalker)


În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se

de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:

- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?

La care ălălalt:

- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine... (374)

(netwalker)


- Sper că ai prezervativul la tine!

- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!

- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară! (373) (netwalker)


Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ? Furculita scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri. (372) (hunter)


La o expoziţie de computere, Bill Gates a făcut comparaţie între industria informaţiei şi cea a autoturismelor:

"Dacă General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce maşini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzină".

Ca răspuns la aceasta remarcă biroul de presă al firmei General Motors a răspuns:

"Dacă am construi maşini aşa cum Microsoft realizează programe, aceasta ar avea următoarele caracteristici:

- Fără nici un motiv s-ar defecta de două ori pe zi.

- De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcaţie de pe drumuri ar trebui să-ţi cumperi maşina nouă.

- Cîteodată, de exemplu cînd virezi la dreapta, maşina s-ar opri şi ar trebui să-i schimbi motorul.

- În maşină ar încăpea numai o persoană sau ar trebui să mai cumperi scaune.

- Noile scaune ar obliga pe toată lumea să aiba funduri la fel de mari.

- MacIntosh ar face o maşină care merge cu energie solară, nu s-ar defecta niciodată, ar merge de cinci ori mai repede, de două ori mai uşoară şi mai uşor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din şosea.

- Indicatoarele de benzină, ulei, temperatură şi apă ar fi înlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "maşina nu mai merge".

- Centura de siguranţă ar cere confirmarea explicită a şoferului înainte să funcţioneze.

- Cîteodată maşina s-ar opri şi n-ar porni decît dacă, simultan, aţi ţine mîna pe toate uşile, aţi învirti cheia în contact şi aţi îndoi antena de radio.

- Odată cu maşina aţi fi obligaţi să cumpăraţi şi un ghid complet al străzilor din toată lumea, chiar dacă nu aveţi de gînd să ieşiţi din oraş. Altfel, performanţele maşinii ar fi diminuate cu 50%.

- De fiecare dată cînd aţi cumpăra alt model de maşină ar trebui să daţi examen pentru permisul de conducere datorită diferenţelor existente între cele două maşini.

- Ar trebui să apăsaţi butonul 'Start' pentru a opri motorul. (371) (netwalker)


Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.

- De ce plîngi?

- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.

- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică?

- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.

Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:

- Dar tu de ce plîngi?

- Eu am venit pentru un test de urină. (370) (netwalker)


Într-un WC public, 2 constipaţi. Scremete şi într-o cabină şi alta. Cam după un sfert de oră:

- i.., i..., fleosc!

- F..e..r..i.c..i..t..u..le!

- Fericit pe dracu', mi-am scăpat ceasul în budă! (369) (arbone)


O blondă supraponderală merge la doctor să-i ceară un sfat. Acesta îi spune că dacă vrea să slăbească 10 kg trebuie să alerge timp de o lună. Blonda urmează sfatul medicului şi, fericită, după o lună îi dă telefon să-i spună ce mult a slăbit. La sfîrşitul conversaţiei, îl întreabă: "Şi acum cum pot să ajung acasă? 300 de km este o distanţă destul de mare." (368) (netwalker)


O femeie îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbatorea: primarul, şeful poliţiei, presa...

Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vîrstă înaintată.

"3 beri şi două pachete de ţigări pe zi", spune bătrîna, "şi să nu uităm viaţa sexuală bogată".

Reporterul, curios, o mai întreabă:

"Şi cînd aţi făcut dragoste ultima dată?"

"În jur de 1945".

"Wau", exclamă reporterul, "e ceva timp de atunci!"

"Într-adevăr, e deja 20:15", îi explică bătrîna. (367) (netwalker)


Într-o vară, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oraş şi el a trebuit să-şi facă vizita medicală. Toate analizele au ieşit bine, dar doctorul n-a putut să nu remarce: "Cum vă descurcaţi cu aşa dimensiune mică?"

"Foarte bine", răspunde Dave, "am nevastă, 3 copii şi o viaţă sexuală bogată. Numai cîteodată, ziua, am probleme să o găsesc prin pantaloni."

"Dar noaptea?" întreabă doctorul.

"Noaptea nu am probleme pentru că sîntem doi care o caută". (366) (netwalker)


În ce condiţii s-a sinucis Hitler? Cînd a primit factura de gaze! (365) (netwalker)


Raşela : Mă Iţic, m-am gîndit bine şi am hotărît să divorţez!

Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni?

Raşela : Păi tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?

Itic : Păi nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vînzare! (364) (netwalker)


O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru. (363) (netwalker)


Cică s-a dus în pauză şi a scris apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă."

Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui Bulă:

"După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei."

În pauză, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama? (362) (geo)


Un evreu îşi luă cu el mîncarea să o mănînce în parc. S-a aşezat pe o bancă şi a început să mănînce. Şi din cauză că evreii nu mănîncă pîine coaptă în timpul sărbătorilor, el mînca Matzoh, o bucată de cocă crocantă, cu zeci de perforaţii mici. La un moment dat, vine şi un bătrînel orb şi se aşează chiar lîngă evreu. Acesta, simţindu-se jenat că mînca de unul singur, îi dă o bucată de Matzoh

şi bătrînelului. Orbul ia pîinea în mînă, stă cîteva minute fără să zică nimic, iar apoi, dintr-odată, cu o faţă foarte năucită, izbucneşte:

"Cine a mai scris şi tîmpenia asta?" (361) (The Fun Master)


Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta.

Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se

duce la service, da'-i zice servismenului: "Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"

"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu'ꖥ de jeep şi citeşte: "4x4=16".Stă omu ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgălete: "CORECT" (360) (geo)


Care este asemănarea între păr şi femeie? Dacă nu le îngrijeşti, ambele te părăsesc... (359) (samsi)


Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:

- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.

Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:

- Eu muncesc 2 ore pe zi.

Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă:

- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în cur. (358) (Laurenţiu)

Vin inundaţiile. Toată lumea părăseşte localitatea, numai Gheo rămîne în cas. Apare la un moment dat o barcă.

- Bă Gheo, hai cu noi că o sa te îneci.

- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.

Apa creşte în continuare. Gheo se urcă în pod. Apare altă barcă.

- Băi Gheo, suie-te în barcă şi hai cu noi.

- Eu am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.

Apa creşte şi mai mult. Gheo se urcă pe acoperiş şi aşteaptă deznodămîntul. Apare un elicopter.

- Bă Gheo, urcă-te în elicopter că nu mai este de glumă.

- V-am mai spus. Am încredere în Dumnezeu, care o să mă salveze.

Peste jumate de oră, Gheo moare înecat. Ajunge în Rai unde se întîlneşte cu Dumnezeu. Şi Gheo îi spune:

- Bine Doamne, eu am avut încredere în Tine şi Tu m-ai lăsat să mă înec?

- Pai ce era să mai fac, doar ţi-am trimis două bărci şi un elicopter. (357) (LuLuBu)

Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima.

Ajunge la Sf. Petru.

- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.

Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...

- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.

- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.

Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:

- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera! (356) (LuLuBu)

La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice:

- Hai de-l împărţim frăţeşte.

Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.(355) (Andrei Ungureanu)

Ce spune o frigidă soţului în timpul actului sexual? Ce faci, dragă, intri sau ieşi? (354) (Sorin

Albescu)

Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un căcat. Se opresc şi încep să se certe - dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc şi îi cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită atent la căcat, îl inconjoară, după care zice: "Apăi îi de bărbat !" "Dom'ne, dar cum poţi fi atît de sigur?" zic savanţii. "Apăi, 1: femeile sînt mai ruşinoase, nu

s-ar căca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufiş; 2: după distanţa dintre căcat şi urma de pişat, e limpede că e de bărbat; şi 3: apăi eu l-am făcut !" (353) (gabi)

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate

paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi căcat vreunul pe acolo !" (352) (gabi)

Doi ciobani în vîrf de munte. La un moment dat, unul trage o băşină. "Băi nesimţitule, ce te băşesti?" zice celălalt. "Da' nu io mă băşii !" "D'apăi cine ?" "Cîinele !" Stă ăla, se uită şi zice: "Bă, da' cîinele nu-i aici!" "Nu-i băi, las' că vine el!" (351) (gabi)






Capitolul 9



Cică şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă un sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, de se încing spiritele. Închid ăştia toţi lumina şi după 15 minute unul nervos tare zice :

- Aprindeti bă dracului lumina aia şi hai să ne organizăm că e a doua oară cînd iau muie! (450)

(Eduard Biteanu)

Într-o intersecţie opreşte un conducător auto străin. Neştiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un poliţist în mai multe limbi, însă fără succes. Văzînd că nu scoate nimic de la poliţist, pleacă mai departe. După aia vine o babă la poliţist şi îi spune :

- Ai văzut, maică, omu'-ăla ştia atîtea limbi străine!

La care politistul:

- Şi la ce i-a folosit? (449) (vlad)

De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă... (448) (vlad)

Un poliţai interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:

- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?

- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos? (447) (vlad)

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:

- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină?

- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual ... (446) (vlad)

Un ins trecea pe lîngă un gard de după care se auzea: "Cu verdele în sus, cu verdele in sus..."

Curios, trecătorul se suie pe gard să vadă ce se petrecea acolo. Şi, ce să vezi, poliţiştii plantau brazi.

(445) (vlad)

Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă:

- Ce faci?

- Un miliţian!

- Şi din ce-l faci?

- Din apă, nisip şi căcat!

Miliţianul se supără şi-l aleargă pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:

- Ce faci?

- Un miliţian!

- Şi din ce-l faci?

- Din apă, nisip şi căcat! Iar se aleargă, iar scapă copilul. A treia zi, acelaşi scenariu:

- Ce faci?

- Un pompier!

- Şi din ce-l faci?

- Din apă şi nisip.

- Şi căcat nu mai pui?

- Nu, că atunci iese un miliţian. (444) (vlad)

Comandantul îi spune subofiţerului (erau în maşina de poliţie) să vadă dacă le merge girofarul.

Subofiţerul: Merge, nu merge, merge, nu merge... (443) (iuly)

Iarna, doi poliţişti mergeau cu viteză pe autostradă cu un Trabant. Deodata, sînt depăşiţi de o altă maşină. Şoferul acesteia strigă la cei doi poliţişti arătîdu-le spre spatele maşinii: Roata, băi!, la care poliţişti deschid geamul şi strigă şi ei Hai, hai! (442) (iuly)

Un călugăr este surprins de cîţiva poliţişti, făcînd mătănii pe stradă. Este bătut măr şi dus la secţie, în faţa comandantului. Acesta îi spune:

- Ninja? Vezi că nu-i ca-n filme! (441) (Cezar & Alex.C.)

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:

- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă! (440) (Cezar & Alex.C.)

Într-un copac trei bufniţe:

Prima exclamă:

- Buhuuu!

A doua:

- Buhuhuuu!

A treia:

- Buhuhuhuuu!

Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:

- De ce ai eliminat-o?

- Ştia prea multe! (439) (Cezar & Alex.C.)


Din ce este făcut veceul oltenilor? Din două beţe: de unul se ţine, iar cu celălalt alungă cîinii! (438)

(Cezar & Alex.C.)


De ce nu se uită melcul în priză? Să nu se curenteze! (437) (Cezar & Alex.C.)


Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de băiat au fost:

Bulă: F.I.

Nevastă-sa: M.I.

Bulă: F.I.

Nevastă-sa: M.I.

Bulă: F.I.

Nevastă-sa: M.I.

- Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul.

Bula raspunde:

- Maică-ta vrea să mîncăm înainte! (436) (netwalker)

- Domnule doctor, ca să rămîn însărcinată mai repede trebuie ca soţul meu să poarte chiloţi strîmţi sau largi?

- Cel mai bine ar fi să nu poarte deloc. (435) (netwalker)

Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.

- Tu ce vrei, pleşuvule? zice Sfîntul Petru.

- Păi, am murit şi vreau să intru...

- Du-te, băi, Dracului!

Şi aşa se făcu. După o vreme, se întilneşte Sfîntul Petru cu Aghiuţă.

- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?

- Ştii ce, mai întîi de toate eu sînt tovarăşu' Dracu... aşa ne-a spus noua tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nu există... (434) (DragosG)


Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:

- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.

- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare... (433) (DragosG)


Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:

- Iubitule, mă doare mînuţa.

- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.

- Iubitule, mă doare năsucul.

- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.

- Iubitule, mă doare ochişorul.

- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.

De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:

- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi? (432) (ibcol)

Se întîlnesc două băşini... Prima către a doua:

- Ssssssssservus...

A doua către prima:

-Bubububună ziua... (431) (alex)


Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.

- Ce capacitate are? îl întreabă.

- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus. (429) (gas)


Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.

Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...

Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi! (428) (gas)


Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia

şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.

"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".

Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:

"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".

Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:

"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".

Şi brusc se trezi înapoi în biroul său. (427) (netwalker)


Odată, demult, cînd era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întîlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Frantei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale.

După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei cînd apare o problemă neprevăzută.

- Eu, spune preşedintele Statelor Unite, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Îl deschid, citesc cîte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.

- Eu, spune preşedintele Franţei, cînd apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc cîte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.

- Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, cînd apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hruşciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl întreb, totdeauna are cîte o idee. (426)

(Yossef Abraham)


Ora e 7 dimineaţa. Domnişoara Nuţi e culcată în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.

- Cine-i?

- Poşta.

- O.K. Cîţi sînteti, băieţi? (425) (Yossef Abraham)


La slujba din această seară, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Vă rugăm să veniţi puţin mai devreme pentru a asculta repetiţiile corului nostru bisericesc. (424) (The Fun Master)

Un poliţist emancipat stă alături de un ţigan pe marginea drumului, în aşteptarea autobuzului, şi-i spune acestuia:

- Ştii tu cum arătăm noi doi acum?

- Nu, dom' capitan, îi raspunde ţiganul.

- Ca un vultur şi un rahat.

- Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie să-mi iau zborul că mi-a venit autobuzul. (423) (Marian

M.Pădure)

Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amenda.

- Buna dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.

- Buna dimineaţa. Poftim.

- Aveţi numerele murdare. Amendă 50.000.

Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune:

- Să faci ca puiu'!

Ziua următoare, ia amendă că are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune:

- Să faci ca puiu'!

Şi azi aşa, mîine aşa, într-o dimineaţă:

- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.

- Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă.

- Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi şi mie care e chestia cu puiu'.

- Păi puiul creşte, devine cocoş şi o fute pe mă-sa. (422) (ibcol)

Ora 7 dimineaţa. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină. Poliţistul se deplasează la maşina oprită.

- Bună dimineaţa, sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră, actele la control, vă rog.

- ?!?!?!?!? (şoferul nimic)

Poliţistul ciocăneşte în geam şi repetă:

- Actele la control, vă rog.

- ?!?!?!?!? (nici o reacţie din partea şoferului)

Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. Contrariat, întreabă:

- Aţi consumat băuturi alcoolice?

- Nuuuuuuu, dom' şef.

- Auzi bă, păi ce eu sînt prost? Ia suflă în fiolă.

Suflă omu' şi nimic, fiola rămîne albă. Poliţistu' în gîndul lui "bă, fir-ar mă-sa a dracu', iar ne-au dat ăştia fiole expirate". Ia o altă fiolă, verifică să aibă termenul de valabilitate neexpirat şi îi spune şoferului:

- Ia suflă, bă, şi în asta.

Suflă ăsta şi tot nimic.

- Bă, tu ai băut.

- N-am băut, şefu'.

- Lasă că te trimit la institutul de medicină legală să faci analiza sîngelui.

Şoferul spăşit:

- Nu mă trimite, dom' şef, că mă nenoroceşti. Eu sînt şofer profesionist şi dacă îmi iau ăia abecedaru' rămîn fără pîine.

- Ahaaaaaaa, deci ai băut!

- N-am băut, şefu'.

- Da cum ai facut, bă?

- Şefu', îţi spun dacă mă laşi să plec.

- Bagă.

- Dimineaţa mă scol devreme, iau o juma' de votcă, fac o clismă cu ea, organismu' se simte bine, gura nu miroase...

- Băăăăăăăăăăă, eu te las să pleci da' să nu mai spui la nimeni, că te ia mama dracului. Dacă află şefii noştri, dupa aia la control ne obligă să vă mirosim nu nmai gura, ci şi curu'. (421) (ibcol)

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.

- Buna ziua, tată, am sosit!

- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!

- Da, tată!

- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!

- Bineînţeles.

Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.

- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?

- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!

Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.

- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?

- Bineînţeles!

Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.

- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.

- De ce, unde-i mama?

- Era în WC. (420) (Cezar & Alex.C.)

Doi poliţişti stau de vorbă:

- Dom' sergent, nu cumpăraţi o juma' de porc?

- Pentru ce? Să se răstoarne în coteţ? (419) (Cezar & Alex.C.)

Într-o zi, un scoţian merge să joace golf cu băiatul său. Cum ajung la teren, îl întreabă:

- Ştii să găseşti mingiile rătăcite?

- Bineînţeles, răspunde băiatul.

- Atunci adu repede una să putem începe! (418) (netwalker)

500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns: "O să-i plătim un salariu mai mic." (417) (netwalker)

Vegetarian: cuvînt indian ce se traduce ca "vînător leneş". (416) (netwalker)

Care este diferenţa între oglindă şi femeie? În oglindă îţi beleşti ochii... (415) (andi_rx)

Iţic şi Ştrul erau prieteni. Moare Ştrul. Iţic se duce la mica publicitate să dea un ferpar. Scrie: "Ştrul mort". Funcţionara îi spune: "Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte". Iţic se gîndeşte şi scrie: "Ştrul mort vînd Trabant"... (414) (samsi)

Concurs între diversele servicii secrete. Se dă drumul unui maimuţoi în junglă, să se ascundă. După o jumătate de oră, iese echipa de agenţi să găsească maimuţoiul şi să-l aducă înapoi. Cîştigă serviciul de securitate care aduce maimuţoiul în cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se întoarce cu maimuţoiul după 15 minute. Echipa K.G.B. vine după 30 de minute. Echipa Securităţii vine după două minute cu un elefant.

- Dar acesta este un elefant, domnilor, zice contrariat un membru al juriului.

- Aşa vi se pare vouă, răspunde unul dintre securişti. La anchetă a recunoscut că e maimuţoi. (413)

(CyBorG/X Team)

La o puşcărie din SUA, un neamţ şi un italian condamnaţi la moarte. Vine ziua execuţiei lor. Îl duce pe italian să-l execute şi îl întreabă cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz? El se gîndeşte că moare mai rapid şi mai uşor pe scaunul electric şi îl alege pe acesta. Îl aşează pe scaun, îl leagă şi cînd îi dă drumul la curent, nu se întîmplă nimic. Defecţiune. Încearcă de trei ori şi de trei ori nimic. Astfel scapă de execuţie, adică îşi salvează viaţa. Gardienii îl duc inapoi, iar în drum se întîlnesc cu neamţul, pe care îl duc la execuţie. Italianul îi şopteşte neamţului:

- Scaunul electric este defect.

Ajunşi la locul execuţiei, gardiennii îl întreabă pe neamţ cum doreşte să moară: pe scaunul electric sau în camera cu gaz. Neamţul răspunde:

- Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz! (412) (netwalker)

În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:

- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.

(411) (Raluca Damian)

În pădure, Scufiţa Roşie se întîlneşte cu Pinochio. Încep să se zbenguiască şi Pinochio cade cu nasul sub fustiţa Scufiţei Roşii.

- Vai, S.R., îmi cer scuze că am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am să-l scot imediat.

- Nu, nu-l scoate, lasă-l acolo, mai bine spune repede cîteva minciuni. (410) (dragos)

Lordul îşi întreabă valetul:

- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?

- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră... (409) (dragos)

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..." (408) (dragos)

Ce face olteanul cînd nu are ce face? Se dezbracă şi-şi păzeşte hainele. (407) (dragos)

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...

- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!

- Gata, frate.

Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:

- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!

- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?

- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă! (406) (b.brains)

Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta:

- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică! (405) (b.brains)

Iţic îl întreabă pe rabin:

- E adevărat că în anul 2000 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?

- Nuuuu-i adevărat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS.

Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!" (404) (arbone)

De ce are rinocerul corn? Pentru că nu a găsit placintă. (403) (bradu)

De ce nu merge melcul repede? Pentru că i-ar flutura ochii. (402) (bradu)

Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:

-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi! (401) (cristiana)






Capitolul 10



Două babe citeau ziarul:

- Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari!

- Şi noi stăm ca proastele în Titan! (500) (arbone)

Un pitic se duce la un doctor chirurg.

- D-le doctor, am venit pentru o operaţie, doresc să-mi mai tăiaţi din pulă.

Doctorul se uită la el şi-i zice să-şi dea pantalonii jos, să vadă despre ce este vorba.

- Dumnezeule, ce frumuseţe de morocănos, pot să te întreb de ce vrei să mai tai?

La care piticul răspunde:

- Ştiţi, d-le doctor, am un singur inconvenient: cînd mi se scoală îmi pierd echilibrul! (499) (titi)

Un tip intră în magazinul de costume pentru diverse ocazii.

- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.

Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:

- Prea mică!

Vine cu o frunză mai mare, la fel:

-Prea mică!

Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:

- Prea mică!

La care tipa:

- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină! (498) (Viorel

Drăgoi)

Intră copilul agitat în camera mamei sale..

- Mamă, mamă, hai repede că în bucătărie e un şvab!

- Da' cheamă-l pe tac-tu pentru că el ştie nemţeşte... (497) (andi_rx)

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!

- Da? spune Sir, şi ce citesc? (496) (andi_rx)

- John!

- Da, Sir.

- Cînd intru în baie se aprinde lumina?

- Nu, Sir, dar de ce?

- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider... (495) (andi_rx)

Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.

- John, strigă el, măslinele fug?

- Nu, Sir! Dar de ce?

- Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie... (494) (andi_rx)

- John!

- Da, Sir.

- Lămîile ţipă?

- Nu, Sir, dar de ce?

- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai... (493) (andi_rx)

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?

- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?

- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar... (492) (andi_rx)

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.

John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:

- John, era cineva în lighean? (491) (andi_rx)

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă...

- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!

- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg... (490) (andi_rx)

Se întilneşte Clinton cu Papa pe care îl întreabă:

- Sfine Părinte, ai putea să mi-o prezinţi pe Fecioara Maria? (489) (andi_rx)

Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns:

- Nu m-aş culca din nou cu el... (488) (andi_rx)

Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?

- Dragă, într-o oră sînt înapoi! (487) (andi_rx)

Oare care e cea mai bună notă pe care o poate primi o practicantă la Casa Albă? (486) (andi_rx)

De ce şi-a vîndut Keneth Starr cada de baie? Pentru că îi plce să se îmbăieze în viaţa personală a lui Bill. (485) (andi_rx)

Reflecţii din Raportul Starr: un pic de oral e totuşi legal. (484) (andi_rx)

Cum se numeşte şliţul pantalonilor lui Clinton? US Open. (483) (andi_rx)

Cum se numeşte peria de dinţi a lui Clinton? Oral B. (482) (andi_rx)

De ce se scoală Hillary Clinton la ora 4 dimineaţa? Ca să fie şi ea prima doamnă a Americii, să nu i-o ia Monica înainte. (481) (andi_rx)

Care e singurul cuvînt străin pe care îl ştie o blondă? Fictiv... (480) (andi_rx)

O brunetă se adresează unei blonde:

- Uite, dragă, o pasăre moartă...

- Unde, unde, unde? întreabă blonda privind spre cer... (479) (andi_rx)

Ce face o blondă în deşert? Aspiră... (478) (andi_rx)

O blondă rămîne (ca să vezi) a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:

- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou? (477) (andi_rx)

De ce poate plana o blondă peste oraş? A folosit un always cu aripiare prea mari. (476) (andi_rx)

Ce se întamplă atunci cînd vezi sprijinite de perete trei blonde goale şi crăcite? Expoziţie publicitară. (475) (andi_rx)

De ce introduce o blondă cuţitul în budă? Să vadă dacă în scoică nu este o perlă. (474) (andi_rx)

De ce se uită o blondă peste un paravan de sticlă? Să vadă ce se găseşte de partea cealaltă...

(473) (andi_rx)

Cum îşi usucă o blondă părul? Îl taie şi îl pune pe calorifer... (472) (andi_rx)

Bancu' cu Stănescu?

- Sta nesculată...

Bancu' cu Enescu?

- E nesculată....

Bancu' cu Sorescu?

- S-o resculăm... (471) (andi_rx)

Cum recunoşti că un fax este trimis de o blondă? Are timbru lipit pe el... (470) (andi_rx)

De ce toarnă o blonda apă în computer? Pentru că vrea să navigheze pe Internet... (469) (andi_rx)

Ce comentează testiculele despre penis în timpul actului sexual?

- Uite, draga, iar îl beleste pe sefu'! (468) (andi_rx)

Cum s-a inventat dansul Calusarii? Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei. Si pe cînd Marin dimineata îsi deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se strîngeau în fata usii si asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din cînd în cînd cîte o basina la care cei de afara tropaind "I-auzi una", "I-auzi doua" (467) (andi_rx)

Care e sunetul soneriei Monicăi Levinski? Clin-Ton... (466) (andi_rx)

Un poliţist stă într-o intersecţie. Trece unul pe roşu, în mare viteză. Fluieră poliţistul, la care coboară din maşină unul chior de beat:

- Sînt şi eu student, hîc, am luat toate examenele în sesiune, hîc!

- Bine, bă, da' să nu se mai întămple!

Peste un, aceeaşi scenă. Acelaşi poliţist, acelaşi şofer matol.

- Dom'le, am terminat şi eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii...

- Bine, bă, da' vezi să nu se mai întîmple, că întoarcem foaia!

Peste un an, aceeaşi scenă. Şoferul, altul decît cel dinainte, se dezvinovăţeşte:

- Dom'le, am terminat şi eu facultatea şi de bucurie...

- Gura, bă! Nu-ncerca să derutezi organu', ce, crezi că nu ştiu eo că facultatea s-a terminat anul trecut? (465) (samsi)

- Aş dori o carte serioasă, dacă se poate istorică, se adresează poliţistul librăresei.

- Pot să vă ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".

- Şi de ce a murit ăsta?

- De o erupţie! (464) (samsi)

Plutonierul Controlescu, la restaurant:

- Ospătar, ţi-am cerut cafea sau ceai?

- Dar ce gust are, domnule?

- De gaz...

- Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentină... (463) (samsi)

De cîţi poliţişti este nevoie pentru a înşuruba un bec în prezenţa comandantului? De niciunul, comandantul fixează becul în dulie şi el ştie că Pămîntul se învîrteşte. (462) (samsi)

Un pitic se duce la un doctor chirurg.

- D-le doctor, am venit pentru o operaţie, doresc să-mi mai tăiaţi din pulă.

Doctorul se uită la el şi-i zice să-şi dea pantalonii jos, să vadă despre ce este vorba.

- Dumnezeule, ce frumuseţe de morocănos, pot să te întreb de ce vrei să mai tai?

La care piticul răspunde:

- Ştiţi, d-le doctor, am un singur inconvenient, cînd mi se scoală îmi pierd echilibrul! (461) (titi)

Cică doi sîrbi stăteau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:

- Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine că nu avem viitor... (460) (samsi)

Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au mîncat:

Bulă:.Varză!

A doua zi, după obişnuita întrebare:

Bulă: Varză!

A treia zi:

Bulă:Varză!

A patra zi:

Bulă:Varză!

A şaptea zi:

Bulă: Varză cu carne!

Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a întimplat un lucru atît de frumos?

Bula: Şi-a băgat tata pula-n ea de varză! (459) (Lucian Feodorov)

De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan. (458) (Radu Borzea)ă

De ce nu se spală poliţiştii pe dinţi? Pentru că nu le încape săpunul în gură. (457) (Radu Borzea)

De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...

(456) (Radu Borzea)

Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă:

- Băi, ce faci tu aici?

- Flotări, spune tipul.

- Flotări? Se confiscă! (455) (Radu Borzea)

Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:

- Piranda mea a luat şi perie la WC!

- Şi cum e?

- Merge, da' ziarul era mai bun. (454) (dragoş)

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întîmpină Sf. Petru, care-i spune:

- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!

Acesta acceptă, dar, într-o zi, cînd circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h şi înscris pe tăbliţa de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:

- Păi bine, prea-Sfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unu' pe lîngă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?

- În primul rînd că nu este de Napoli, este de Nazareth, şi, în al doilea rînd, este fiul lu' Şefu'! (453)

(Luminiţa Stoian)

Cum fac cezariană canibalii? Devoreaza mama în jurul fătului. (452) (Luminiţa Stoian)

La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:

- Mama ţese frumos.

Profesoara:

- Bravo, stai jos.

Răspunde Ionel:

- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.

- Bravo, stai jos.

Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:

- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!

- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?!

Păi sînt atît de mari de-ţ' iese pula din ei! (451) (Luminiţa Stoian)






Capitolul 11



Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie:

R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!

- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.

Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite:

R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!

- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.

- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?! (550) (Yossef Abraham)

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.

R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?

T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am futut-o toţi, apoi am băut iară vodcă.

R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?

T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am futut-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.

R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?

T: Într-o zi m-am pierdut in munţi... (549) (Viorel Drăgoi)

Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:

- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva

ce soţia ta nu mai foloseşte?" (548) (netwalker)

Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă. După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta danseaz[ cu alt[ femeie, apoi cu alta, ;i alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca sex. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.

- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.

- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune. (547) (netwalker)

Un puşti vede pe stradă un căţel care tocmai futea o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi raspunde:

- Căţeluşa nu vrea să se duca acasă şi cîinele încearcă sa o ducă el acasă.

Băieţelul: "E ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă." (546) (netwalker)

La brutărie în Scoţia:

- Aş dori o pîine de un kilogram. Cît costă?

- Opt sute, răspunse brutarul. Poftim!

- Dar pîinea asta este mai uşoară, spuse scoţianul, cîntărind-o în mînă.

- Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O să fie mai uşor de cărat.

- Poftim banii, zise clientul, aruncînd pe tijghea şase sute.

- Nu sînt suficienţi. Mai trebuie.

- Nu-i nimic, replică scoţianul. O să fie mai uşor de numărat.(545) (netwalker)

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.

- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.

- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.

- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.

- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit. (544) (netwalker)

Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex:

- Plafonul ar avea nevoie de o vopsea nouă, nu crezi?

- Cum se face ca amîndoi avem penis?

- Gata, a intrat?

- Normal că eşti singura pe care o iubesc, dar de ce voi femeile puneţi toate aceeaşi întrebare?

- Care tampon!?!? (543) (netwalker)

- Care e diferenţa între un măr şi un oltean?

- Mărul, cel puţin, este cultivat. (542) (netwalker)

Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!

Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?

Alinuta: În ochii lui Gigel! (541) (CyBorG/X Team)

Bula şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.

- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.

- Ce este, Bulă? Pleci undeva?

- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine... (540) (CyBorG/X Team)

- Cum face un elefant pe un plan drept...

- Buf, Buf, Buf, Buf!

- Cum face un elefant pe un plan înclinat...

- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)! (539) (CyBorG/X Team)

Seara la culcare, în pat.

Maria: Ioane !

Ion: Ce-i, fă, lasă-ma să dorm!

Maria: Ioane!

Ion: No, zi odată!

Maria: Uite că avem o ploşniţă pe perete.

Ion: Dar ce-ai vrea să avem, un Rembrandt!?! (538) (elite)

Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.

- Ce-i cu asta, nenorocito?

- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.

- Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?

Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:

- Din Havana, domnule. (537) (samsi)

- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.

- Păi uni au voce, alţii nu. (536) (samsi)

- Cartea ta intitulată "1000 de reţete pentru burlaci" n-o să aibă nici o căutare!

- De ce?

- Este cu totul descurajantă. Aproape toate reţetele încep cu "se ia un vas curat"... (535) (samsi)

- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?

- Un simplu sărut!

- Pe care i l-ai dat soţului?

- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă... (534) (samsi)

- Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!

- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac... (533) (samsi)

- Cum îi merge fiicei Dv. în noua sa căsnicie?

- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită! (532) (samsi)

- La vîrsta asta vii să soliciţi pensie de invalid militar? Cînd ai fost combatant? În 1941?

- Nu, în 1916.

- Şi ai fost rănit sau gazat?

- Nu, domnule colonel.

- Atunci de ce vrei pensie militară?

- Din cauză că ne turna în mîncare nenorocita aia de bromură. Şi abia acum a început să-şi facă efectul... (531) (samsi)

- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la Dv. a murit pe hol.

- Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra... (530) (samsi)

- Ia spune-mi, te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon, iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XVI-lea?

- Păi Dv. sînteţi medic, nu pot să vă mint... (529) (samsi)

- Ia spuneţi-mi, duceţi o viaţă normală? îl întreabă medicul pe noul pacient.

- Da, fără discuţie, duc o viaţă perfect normală.

- Atunci cred că va trebui s-o întrerupeţi pentru un timp... (528) (samsi)

- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decît celor vechi?

- Ăia noi nu prea au avut timp să fure... (527) (samsi)

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!

- De la pescuit i se trage.

- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?

- Păi mănîncă ce prinde... (526) (samsi)

- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.

- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică. (525) (samsi)

- Bună ziua, sînt acordorul de piane.

- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!

- Dv. nu. Vecinii... (524) (samsi)

- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?

- Din două motive: tu şi un alt bărbat... (523) (samsi)

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: "N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, ştii că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la nouă, dimineaţa măscol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă

vreo graţiere..." (522) (samsi)

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.

- Şi a ţinut?

- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă. (521) (samsi)

McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o maşină împrumutată de la un prieten. Se circulă în tăcere. Roşu ca racul, McGreggor catadicseşte să ridice privirile spre fată şi îi spune, cuprins de emoţie:

- Ăă... ştii, Mary... aş vrea să-ţi spun ceva... dar n-am curajul...

Cu ochii strălucind, Mary îl încurajează:

- Spune dragă, hai, îndrăzneşte...

- Uite, Mary, eşti de acord să plătim benzina pe din două?(520) (samsi)

La teatru:

- Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am cîlcat pe bombeu cînd am ieşit în pauză?

- Da.

- Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.(519) (samsi)

- Domnule doctor, aşa nu se mai poate! se plînge sora şefă. Asistenta asta nouă, care umblă mereu cu nasul pe sus, trebuie mutată în altă secţie. Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă!

- Linişteşte-te, dragă. Vorbesc eu cu ea. Dacă mai divulgă secretele clinicii, o dau afară! (518)

(samsi)

- Vreau să fac un film despre viaţa şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.

- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar Jean Constantin?

- Nu merge. E prea mic de statură. (517) (samsi)

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?

- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.

- Şi celălalt?

- Celălalt o duce bine.(516) (samsi)

- Ei, aţi ascultat sfatul meu, să dormiţi cît mai mult cu fereastra deschisă?

- Da, domnule doctor, aşa am făcut.

- Şi nu v-a dispărut bronşita?

- Bronşita, nu. În schimb, mi-au dispărut televizorul, două tablouri şi telefonul mobil.(515) (samsi)

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.

- Bună ziua. Am venit pentru cîine.

- Pentru cîine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?

- Se opreşte din zece în zece minute... (514) (samsi)

- Ce, n-ai învăţat la şcoală cum se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!

- Păi chiar treiuri sînt.

- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile? (513) (samsi)

- Care-i problema, stimată doamnă?

- Domnule director, am deschis un cont la banca Dv., îl folosim în comun, eu şi soţul meu. Aş dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui. Se poate? (512) (samsi)

- Salut, Costele, văd că te-ai împăcat cu nevastă-ta, mă bucur...

- M-am îm păcat pe dracu'!

- Cum, dar v-am văzut ieri, în curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.

- Spărgeam lemne pe dracu', împărţeam mobila! (511) (samsi)

Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă:

- Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi... (510) (andi_rx)

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:

- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.

- Văleleu!

- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.

Intră cardinalii la Papă.

- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!

- Văleleu!

- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.

- Aoleu!

- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.

- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.

- De ce oarbă?

- Ca să nu mă recunoască.

Scriu ăia: oarbă.

- Şi să mai fie şi surdă.

- De ce surdă?

- Ca să nu mă recunoască nici după voce.

Scriu ăia: surdă.

- Şi să mai fie şi mută.

- De ce mută?

- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.

Scriu ăia: mută.

- Şi să aiba sîni mari.

- De ce sîni mari?

- C'aşa-mi place mie. (509) (Yossef Abraham)

Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.

Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?

Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.

- Şi vacile unde-s?

- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat. (508) (Yossef Abraham)

La grădina zoologică...

Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care există pe acest pămînt. El mănîncă 8 duzini de banane, 6 tone de fîn si 4 tone de fructe asortate... Doamnă, nu vă apropiaţi de coada elefantului!

Doamnă, doamnă, vă rog nu staţi în spatele elefantului! Doamnă, doamnă... Eh, la naiba... George, adă lopata şi dezgroap-o ! (507) (The Pretender)

In Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...

- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.

- Şi Lenin unde-i?

- Lenin?! La Praga. (506) (Yossef Abraham)

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:

- Auzi, arabu', cumperi nişte muniţie ? (505) (tiberiu)

- Auzi, Mitică, sînt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.

- Care-s alea, draga mea?

- Picioarele. (504) (Raluca Damian)

Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotari; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:

- Ho, bă, opreşte-te că doară ţ-o fugit de mult de su'tine... (503) (andi_rx)

- Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfă!

- Şi ce model e?

- Douăsprezece şi jumătate! (502) (netwalker)

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:

- telefonul;

- televiziunea;

spune-i unei femei. (501) (netwalker)






Capitolul 12



"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."

"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.

"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." (600) (netwalker)

Ion şi cu Maria stau la masă.

Deodată, Ion se scoală şi îi fute un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se şterge de sînge şi-l întrabă pe Ion:

- Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios?

- O fost în serios, tu Marie.

- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea! (599) (Tom Jerry)

La ora de gramatică.

- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?

- Taci dracului odată! (598) (CyBorG)

Cum se ară cîmpul electromagnetic? Cu boii de la politehnică. (597) (bogdan)

În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"

Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani... (596) (Dorin Ciobanu)

Văzînd răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pămînt, spunîndu-i

"Te vei reîntoarce după 31 de ani". Au trecut cele trei decenii şi nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfîrşit, după vreo 84 de ani apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.

"Ce s-a întîmplat, Fiule?"

"Sfinte Tată, cei de pe pămînt au abolit pedeapsa cu moartea..." (595) (Dorin Ciobanu)

"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".

"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.

"Am scris un Nou Testament"! (594) (Dorin Ciobanu)

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: "De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?". "Pentru că sînt Părinte" îl lămureşte pastorul. "Şi eu sunt părinte, am un copil, însî nu port gulerul astfel". "Se poate", răspunde pastorul, "însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni". "Atunci", răspunde evreul, "poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă"! (593)

(Dorin Ciobanu)

Undeva, în afara mănăstirii, este violată o calugariţă. De urgenţă, este chemat un doctor care o examinează şi ridică neputincios din umeri: "N-am ce să-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastică". Este adus un chirurg specialist care, văzînd starea jalnică în care se afla biata calugariţă, exclamă: "Sfinte Doamne! Nici nu ştiu de unde să încep!". Stareţa îl lămureşte: "Mai întîi şi intîi

îndepărtează-i zîmbetul ăsta indecent de pe faţă"! (592) (Dorin Ciobanu)

De ce au blondele ochii albaştri? Fiindcă au supt pixul. (591) (narcis)

- Maria! Vii afară să ne jucăm?

- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră.

Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute. (590) (samsi)

- Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?

- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!

- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.

- Fii liniştit. E ca şi cum nu mi-ai fi spus nimic! (589) (samsi)

- Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?

- Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!

- Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!

- Da, dar nu era soţia lui! (588) (samsi)

Profesorul le spune studenţilor:

- Aerul curat, respiraţia adîncă omoară mulţi germeni ai bolilor.

- Domnule profesor, întreabă o szudentă, dar cum să-i facem să respire adînc? (587) (samsi)

- De ce plînge ăla micu'? Trezeşte tot blocul!

- A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă! (586) (samsi)

- Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!

- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.

- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc! (585) (samsi)

- Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat.

- Cu mare plăcere, nepoate. Spune.

- Cît să-ţi cer: o sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult? (584) (samsi)

A doua zi după operaţia de apendicită, tînăra este vizitată de chirurg.

- Ei, cum merge, domnişoară?

- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?

Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde:

- Asta depinde de Dv., domnişoară. (583) (samsi)

- Aud c-ai avut un accident de muncă.

- Cam aşa ceva.

- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri.

- Da.

- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?

- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă. (582) (samsi)

- De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder?

- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întîlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumînărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut cîteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decît foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat. (581) (samsi)

O maşină plină de miliţieni opreşte să ia un popă care le face semn cu mîna. În maşină e un purcel pe care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca să facă puţină conversaţie,

părintele întreabă unde duc godacul.

- Îl ducem să dea examen la teologie, spune spre hazul tovarăşilor săi un plutonier.

- Şi dacă nu reuşeşte, întreabă preotul, îl ţineţi în continuare în miliţie? (580) (netwalker)

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:

- Mai ţîncule, îţi place mustaţa mea?

- Da, nene.

- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?

- Da, nene.

- Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?

- Da, nene, dar e prea tîrziu.

- Cum aşa, mai ai atîta timp...

- Nu, nene, e prea tîrziu, că am trecut deja clasa a cincea... (579) (netwalker)

Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar

abia ieşit din puşcărie, pe care îl ştia de cal breaz şi se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune:

- Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!

- Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?

- Păi, cîştig bani din pariuri.

- Cum din pariuri, întreabă poliţistul.

- Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sînt pătrate. Poliţistul se gîndeşte puţin şi

acceptă. Şi ca să vadă cine cîştigă pariul, bagă mîna în chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă

pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale.

- Am cîştigat, zise poliţistul.

- Bine, face bişniţarul, poftim 200$.

- Bine, fă-mă acuma şi pe mine să înţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.

- O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zîmbeşte, întreabă bişniţarul.

- Da, face poliţistul.

- Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la coaie. (578) (netwalker)

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:

- Draga, soţul meu are post lîngă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...

- Şi ce? Al meu are post lîngă conservator. O conservă n-am văzut pînă acum... (577) (netwalker)

Ce cere un negru într-o cofetărie? O negresă! (576) (rambo)

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm,

de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:

- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.

- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.

Formează acelaşi număr de telefon şi spune:

- Alo, bună seara, Gică este acasă?

- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).

Profesorul spune:

- Aceasta a fost starea de iritare.

Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:

- Alo, bună seara, Gică este acasă?

Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:

- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!

Acestea au fost cele trei stări.

Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:

- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.

Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:

- Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?... (575) (dragos)

- Bulă, ce este coloana vertebrală?

- Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi. (574)

(dragos)

- Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul?

- Ca măcar o dată în viaţă să poată şi el să vorbească liber... (573) (dragos)

- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.

- Bulă, tu nu eşti atent!

- Ba da, domnule profesor.

- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?

- Vrăjitor, domnule profesor. (572) (dragos)

- Bulă, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru că s-a dus în America fără viză... (571) (dragos)

- Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.

- Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un exemplu?

- Fierul încălzit... (570) (dragos)

- Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Şi ce se întimplă daca nu respecţi una dintre ele?

- Ramîn nouă... (569) (dragos)

- Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză? întreabă Bulă.

- E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă

metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta. (568) (dragos)

Popescu consultă un medic şi-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!

Medicul îl studiază şi cu o pensetă îi scoate o furnică, i-o arată şi-i spune:

- Asta vă excita!

- Domnule doctor! Vă sînt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?

- Nimic, dar furnica rămîne aici... (567) (dragos)

Doi bulangii stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi se fut în cur. Politistul vine, înnebuneşte, le

dă cîteva cravaşe şi zbiară:

"Ce faceţi?"

"Bancuri"

"Cum bancuri?"

" Ba-n cur la el , ba-n cur la mine!!" (566) (Paulică din Canada)

Lordul John vine în România ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seară, îl întimpină nea

Vasile de la guvern. Strîngeri cordiale de mîini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "Ştiti, m-am

gîndit că tot e seară, astăzi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, aşa că vă invit la mine să

vedeti cam cum se locuieşte la noi... Ştiti, ospitalitatea românească..." "Ok, Ok." Şi merg ei la nea

Vasile acasă, şi dă-i cu ţuică, cu palincă, cu sarmale, cu vin alb, vin roşu, friptane... Pe la cinci

dimineaţa, lordul John zice: "Aş bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luăm de la capăt. Ţuică de

două feluri, palincă, vin alb, vin roşu, da' bere n-am." "Nu, nu, aş bea o bere." "Uite ce e, domnule.

Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neapărat, cobori matale pînă la colţ şi-ţi cumperi bere. Avem acolo

non-stop că, de, am intrat şi noi în Europa." "OK, OK, da' cum mă-nţeleg cu vînzătorul, că nu ştiu

decît engleză." "Nici o problemă. Îşi scriu eu pe o hîrtie exact ce-i spui şi citeşti de-acolo." După zece

minute, intră lordul John în dugheana de la colţ, scoate hîrtia şi cu un accent puternic englezesc:

- Bună ziua!

- Bună ziua!

- Aveţi bere ?

- N-avem.

- Ştiam eu, futu-ţi gura mă-tii. (565) (Tudor M.)

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. "Alo, alo, dom'le, la

intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din

patru blocuri sînt în suferinţă. Refulează, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul către

ucenic: "Băiete, adu trusa de scule." Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că

plecăm pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul

şi... canalul plin ochi cu căcat. "Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa

lîngă canal. "Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mînecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu

mîna şi... capul la fund. Iese după vreun minut. "Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund.

După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude

zgomotul specific şi canalul se goleşte de căcat. Iese maistrul mîndru pe margine, se şterge cu dosul

palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune. "Băiete, ascultă

aici la mine. Să pui mîna să-nveţi meserie că alfel toată viaţa numa' o să cari la trusa aia de scule."

(564) (Tudor M.)

Pesimistul: Mai rău nu se poate!

Optimistul: Ba se poate! (563) (netwalker)

Bulă şi cu Ştrul, vechi prieteni, se-ntîlnesc într-un bar.

- Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă?

- Cînt la piculină, în orchestra internaţională.

- Grozav!

- Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele

cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am

cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu argint!". Tuba se

umple cu argint, contrabasul se umple cu argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi

pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A spus: înfundaţi-le instrumentele în cur! Tuba nu încape,

contrabasul nu încape... şi eu cu blestemata asta de piculină! (562) (ZiGGy)

La întrunirea recentă a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor şi albanezilor, după o

oră de discuţii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac să vadă cît este ora, iar pe capac era gravat

"De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".

După o perioadă de discuţii, scoate şi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De

la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".

După altă oră de discuţii aprinse, Boris Elţîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era

gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu". (561) (Nelu S.)

Cum să treci peste cîţiva ani şcolari:

Un elev din clasa intîi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă :

"Ionuţ! Care este problema ta? "

Ionuţ spune: "Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi.Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt şi mai

deştept decît ea! De aceea cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia."

Profesoara, nervoasă, îl duce pe micul Ionuţ la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Ionuţ.

În urma discuţiei, directorul şi doamna profesoară hotărăsc să îi dea lui Ionuţ un test, iar dacă acesta

va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămînă în clasa întîi şi să se poarte

frumos.

Directorul : "Cît fac 3 x 3?"

Ionuţ: "9"

Directorul: "Cît fac 6 x 6?"

Ionuţ: "36"

Directorul: "Cît fac 9 x 9?"

Ionuţ: "81"

Şi tot aşa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspunda.

Micul Ionuţ părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune

"Cred că Ionuţ poate să fie mutat direct în clasa a treia."

Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Ionuţ spre lucruri ce au legătură cu sexul, îi spune directorului:

"Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie."

Atît directorul cît şi Ionut sînt de acord, iar profesoara îşi începe întrebările :

"Ce are vaca 4 şi eu am numai două?"

Ionuţ: " Picioare"

Profesoara: "Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am ?"

Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi să îl oprească pe micul Ionuţ, acesta raspunde

"Buzunare".

Directorul răsuflă uşurat şi îi spune profesoarei :

"Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că sincer nici eu nu aş fi ştiut să răspund la

ultimele două întrebări..." (560) (xantippe)

I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.

- Antisemitism?! De ce?!

- Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.

- Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!

Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Dă Stalin ordin: Într-o lună, construiţi o

sinagogă. Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga.

Îşi aduce Stalin aminte: Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?

- Nu.

- De ce?

- N-are rabin.

Dă Stalin ordin: Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.

După o vreme, îşi aminteşte Stalin:

- Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?

- Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani. (558) (Yossef Abraham)

Doi prieteni se întîlnesc pe stradă. Unul era foarte bine îmbrăcat, celălalt foarte prost.

- Cum faci tu de arăţi aşa prosper?

- Păi foarte simplu, m-am lăsat de femei. Acu' fut pisici. Pun o bucată de salam într-un burlan, vine

pisica, se bagă în burlan şi eu i-o trag.

Peste ceva timp, se întîlnesc din nou, amîndoi la fel de bine îmbrăcaţi.

- Vezi, mă, dacă ai făcut ca mine ce bine îţi merge acum.

- Da', numai că eu am îmbunătăţit metoda, că era cam nasol să fut pisici la colţu' străzii, mă vedea

naibii lumea. Aşa că am tăiat un burlan şi l-am pus la mine pe pervaz. Partea mişto cu burlanul scurt

este că aşa pot să le şi sărut. (557) (teddy)

Ion cu Maria într-o poieniţă.

- Mărie, ţie îţi place ce-i face taurul vacii ăleia?

- Îmi place, Ioane.

- Nu vrei să fac şi eu la fel?

- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră! (556) (teddy)

De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele albe şi negre? Ca să-i poată spune nevestei: "Scarpină-mă

la H8". (555) (teddy)

Un reporter CNN izbuteşte să treacă de graniţă în timpul războiului din Kosovo şi este martorul

unui grup de refugiaţi albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea cîteva persoane, dar femeile

mergeau la aproximativ 10 metri în faţa celor 2 bărbaţi albanezi.

"Ia te uită, ce tradiţie interesantă la musulmanii ăştia, lasă femeile să meargă în faţa bărbaţilor! Ciudat!"

Se termină în sfirşit războiul si reporterul CNN ajunge iarăşi peste graniţă să filmeze reîntoarcerea

refugiaţilor albanezi, pe drumul apărat de soldaţii NATO. La un moment dat observă acelaşi grup de

albanezi pe care îl mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbaţi mergeau la 5 metri în faţa femeilor.

"Ce mult i-a schimbat războiul!" îşi zice reporterul, cugetînd adînc. Dar nu mai rezistă şi îi întreabă pe

cei doi bărbaţi:

"Ce v-a determinat să vă schimbaţi obiceiurile aşa de mult?"

"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, aşa că am lăsat

femeile să mearga în faţă, ca să scăpăm noi cu bine. Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile,

aşa că doar nu era să le lasam pe ele în faţă!" (554) (Gabriel Constantinescu)

Cand era Brigitte Bardot celebră, într-o staţiune de pe Coasta de Azur vede un turist anunţul:

"Concurs de tragere la ţintă, premiul trei o motocicletă."

Participă acela la concurs, ia locul doi, se urcă pe podium, şi într-adevăr, vede că celui care luase

locul trei i se aduce o motocicletă. Lui i se aduce un tort.

- Ce?! Premiul trei o motocicletă şi premiul doi un tort?!

- Da, deoarece tortul l-a făcut Brigitte Bardot.

- Îmi bag pula-n Brigitte Bardot!

- Nu se poate, domnule, ăsta-i premiul întîi.(553) (Yossef Abraham)

O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.

Bruneta spune:

- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd

sub bărbatul meu...

Roşcata:

- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.

Blonda:

- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş... (552) (netwalker)

Care este diferenţa dintre ţînţar şi femeie? Pe ţîntar nu-l ţii de cap cînd suge... (551) (mihai)






Capitolul 13



Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.

- Ce este, prietene?

- Nu mai avem apă.

- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?

- Nu, e semnalul pentru instalator. (650) (samsi)

- M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară cînd era cî pe ce să mă omori! se

răsteşte soţul înfuriat la culme.

- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă! (649) (samsi)

- Dragul meu, azi se împlinesc şase ani de la căsătoria noastră. Ţi-am pregătit o surpriză.

- De-abia aştept s-o văd.

- Numai un moment, s-o trag pe mine. (648) (samsi)

- Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?

- Da, domnule judecător.

- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.

- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi. (647) (samsi)

- Sînt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul Dv.

- Mulţumim, domnule, ne măguliţi.

- Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănînc ştiuca asta acum zece zile. (646) (samsi)

Zău, de cînd te-ai băgat în afaceri, ai căpătat nişte obiceiuri rele: bei, una-două, whiskz, stai cu

picioarele pe birou, ca americanii, înjuri, te răsteşti la telefon. În sfîrşit, ce să mai spun? Dar scoate,

cel puţin, ţigara din gură cînd mă săruţi. (645) (samsi)

- Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.

- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă... (644) (samsi)

Intrigată, soţia îi spune şoptit bărbatului:

- E trecut de miezul nopţii şi tînărul McGregor e încă în salon cu fiica noastră. Ea stă pe genunchii lui şi

nici măcar nu au aprins lumina de cînd s-a înnoptat.

- Să ştii că îmi place flăcăul! Economiseşte curentul electric şi foloseşte un singur scaun în loc de

două. (643) (samsi)

- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?

- Ba da.

- Şi unde l-ai petrecut?

- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital. (642) (samsi)

- Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.

- De cîte ori pe noapte?

- Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile. (641) (samsi)

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.

- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?

- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? (640) (samsi)

- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat

de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...

- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia

precis de nevastă. (639) (samsi)

- Luaţi loc. Ce vă supără?

- Nu e vorba de mine.

- Dar de cine?

- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de

moment sau sînt şanse să dureze. (638) (samsi)

Soţia lui McTavish discută cu soţia lui McCornick:

- Uite ce evantai frumos am. E ca şi nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nuntă. Ştii de ce e

aşa? Îl mişc foarte, foarte încet, să nu se strice.

- Al meu e şi mai bun. Soţul meu nu-mi dă voie să-l mişc deloc. Îl ţin deschis în faţă şi dau repede din

cap, în dreapta şi-n stînga. (637) (samsi)

Două bătrîne sporovăiesc la o cafeluţă mic şi slabă:

- Am auzit, draga mea, că-ţi plac filmele sexi!

- Şi de ce să nu-mi placă. În fond, la cei şaptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovată.

- Da, dar îţi cumperi mereu bilet în primul rînd din faţă. Nu vezi bine?

- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau să asist la ce se întîmplă în rîndurile din spatele meu! (636)

(samsi)

- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?

- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.

- Şi el cum s-a simţit?

- Nu ştiu, că nu s-a întors încă. (635) (samsi)

- Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă

furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei! (634) (samsi)

- Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...

- Stai liniştit, puişor, peste două săptămîni sora ta se va căsători cu el.

- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta? (633) (samsi)

De ce poartă blondele blugi strîmţi? Ca să li se citească pe buze... (632) (Alex & Cezar)

Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? Îl umfli cu pompa! (631) (Alex & Cezar)

- Ce este sub pat şi începe cu o?

- O pereche de papuci!

- Ce este sub pat şi începe cu d?

- Două perechi de papuci!

- Ce este sub pat şi începe cu t?

- Tot o pereche de papuci! (630) (Alex & Cezar)

Un chibiţ îl întreabă pe un pescar:

- Te-ai ales cu ceva de cînd stai aici?

- Da, cu un junghi in spate. (629) (Alex & Cezar)

Între doi pescari:

- Muşcă?

- Da, ai dracului, muşcă!

- Crapul?

- Nu, ţînţarii... (628) (Alex & Cezar)

La un restaurant pescăresc:

- Serviţi şi caracatiţe?

- Servim pe toţi clienţii... (627) (Alex & Cezar)

Un curios se opreşte în spatele unui pescar:

- Ei, cum merge? Muşc sau nu? Aţi prins vreunul?

- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în rîu... (626) (Alex & Cezar)

Reţetă de slăbire cu vişine: dimineaţa mănînci compot de vişine, la prînz gem de vişine, iar seara

vişine futem. (625) (grogi)

De ce poliţiştii nu se îmbolnăvesc de SIDA? Pentru că nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între

ei. (624) (dragoş)

De ce somalezii îşi pun cîte un chibrit în fiecare ureche cînd se duc să facă baie? Ca să nu cadă în

canal atunci cînd dau drumul la apă. (623) (dragoş)

De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Să nu se încurce

cozile. (622) (dragoş)

Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:

- Uite, Nicule, se vede rîurile!...

- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele!...

Pilotul intervine:

- Nu, astea-s cozile!... (621) (dragoş)

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.

- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.

- N-avem.

- Atunci, măcar un zăvor...

- N-avem.

- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?

- N-avem.

- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?

- N-avem lacăt cu ce să-l închidem! (620) (dragoş)

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i

se zice 150.000 lei. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:

- Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al

magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.

Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou.

La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.

- Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?

- Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!... (619) (dragoş)

Bula moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă.

Neştiind ce să-i mai spună, Bulă îi zice:

- Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri.

Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi

suge cu sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă.

- Măi Bulă, ştii că ai dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut! (618) (dragoş)

Un Trabant vrea să iasă din parcare şi vede că în drum îi stă un mare căcat. Trabantul se răsteşte:

- Da-te bă căcatule de-o parte, nu vezi că o maşină vrea să treacă?...

Căcatul începe să rîdă cu poftă.

- Mai, păi dacă tu eşti maşină, atunci eu sînt "Profiterol"! (617) (dragoş)

O soţie îşi priveşte soţul lucrînd de zor. Sătulă să-l mai vadă cufundat în lucru, îi spune enervată:

- Să ştii că m-am săturat să te văd lucrînd aşa. Tot timpul îţi aduci acasă de lucru de la servici şi de

mine nu mai ai timp deloc.

- Bine, dragă, se apără soţul, dar înţelege şi tu că am enorm de mult de lucru şi nu dovedesc. Şi în

afară de asta, o lume întreagă îşi ia de lucru şi pe acasă!

- Bine-bine, dar nu toţi sînt medici anatomo-patologi ca tine!... (616) (dragoş)

O ascultătoare întreabă la Radio Erevan: "Tot timpul bărbaţii mi se uită la sîni... Ce pot să fac?".

Radio Erevan întreabă la rîndul lui: "Dar cîţi ani aveţi?". "79", răspunde doamna. Radio Erevan

răspunde "Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!" (615) (dragoş)

Culmea aglomeraţiei: cînd şoferul autobuzului călătoreşte pe scări. (614) (dragoş)

De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate? Ca să se poată recupera piesele

ce cad în timpul mersului. (613) (dragoş)

Ce se întîmplă atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la maşină? Se dublează valoarea

maşinii. (612) (dragoş)

De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru? Pentru că şoferul să poată să scuipe cu

necaz: "Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!" (611) (dragoş)

Care este cea mai lungă maşină din lume? Trabantul: trei metri maşină, zece metri fumul. (610)

(dragoş)

În autobuz, un tip i se adresează unei tipe:

- Domnişoară, vă rog să vă prindeţi cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos coboară la prima!...

(609) (dragoş)

Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de castane.

El: Stinge lumina.

Ea stinge lumina.

El: Dezbracă-te.

Ea se dezbracă.

El: Vino-aici.

Ea vine.

El: Ia-o în gură.

Ea: Asta nu.

El: Alta n-am. (608) (dragoş)

O cursă Tarom într-o ţară a cărei limbă era necunoscută echipajului. Cum aveau timp cîteva zile

pînă la întoarcere, în prima seară se reped într-un bar. Stau la băut şi se gîndesc să întrebe pe barman

unde găsesc nişte dame. După ce se consultă cum să se facă înţelesi de barman, îşi scot manşele, le

pun pe tejgea şi, fiecare pune cîte un teanc de bani lîngă. Barmanul îi priveşte nedumerit, face acelaşi

lucru cu manşa lui şi le ia banii. (607) (dragoş)

O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie.

Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu

altul, se lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator

chipeş, dar care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl

întreabă:

- Domnule, sînteţi cumva aviator?

- Da!

- Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii?

- Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea... (606) (dragoş)

- Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit.

- Eşti sigur?

- Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo

săptămînă! (605) (dragoş)

Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."

I-l aduc.

Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un

banc nu cu mine."

Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:

"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."

"Nu cu mine, am spus!"

"Da' cine-a spus că cu tine?" (604) (Yossef Abraham)

Isus în deşert. Merge ce merge şi se întîlneşte cu un hipiot. Şi se hotărăsc să mearga împreună.

După ceva timp, Isus scoate o pîine. Mănîncă jumate, jumate i-o dă hipiotului. Merg ei ce merg, Isus

scoate o sticlă cu apă. Bea el jumate, jumate i-o dă hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o

marijuana. Fumează jumate. Jumate i-o dă colegului de drum spunînd:

- Ai grijă că asta produce efecte halucinante...!

- Nici o problemă!

Fumează Isus jumătatea de ţigară... După o vreme, dorind să se facă cunoscut spune:

- Ştii, eu sînt Isus.

- Ţi-am spus eu că ţigara aia are efecte halucinante! (603) (bogdan)

Lordul englez şi onorabila lui soţie serbează nunta de aur.

- Îţi aduci aminte cum a fost cînd ne-am căsătorit? Am dat liber tuturor servitorilor.

Pe loc dau liber tuturor servitorilor.

- Ne-am dezbrăcat în pielea goală.

Pe loc se dezbracă în pielea goală.

- Am aprins lumînări în candelabre de argint.

Pe loc aprind lumînări în candelabre de argint.

- Am mîncat o supă caldă.

Pe loc fierb o supă caldă şi se pun s-o mănînce.

- Da, zice onorabila soţie a lordului englez, chiar că simt cum mi se încălzeşte inima.

- Asta, răspunde lordul, pentru că ţi-a căzut sînul stîng în supă. (625) (netwalker)

Doi poliţişti merg pe stradă. Deodată se împiedică de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se uită la

el... şi zice:

- Măi, ăsta-i capu' lu' şefu'!

- Cum să fie capu' lu şefu', măi?

- Dacă-ţi spun! E capu' lu' şefu'!

Nu fii bou, măi! Şefu e mai înalt! (601) (bogdan)






Capitolul 14



De ce mănîncă o blondă fasole sîmbăta? Ca să poată face baie cu bule duminica.


Cum numeşti o blondă vopsită brunet? Inteligenţă artificială.


Care este asemănarea între un OZN şi o blondă deşteaptă? Tot auzi de ele, dar nu le vezi

Nicodată…


Va fi un al treilea război mondial? Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternică, încît nu va mai

rămîne piatră peste piatră.


De ce Brejnev are sprîncene aşa de groase? Nu sînt sprîncene, este mustaţa lui Stalin, la un nivel

mai înalt.


E adevărat că Ceaikovski era curist? Nu, dar nu de aceasta îl admirăm noi.


Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren? Da, dar nu e comod.


De ce zboară o blondă uneori? Are Always cu aripioare prea mari.


Care este cel mai al dracului vampir? Always cu aripioare.


Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul:

- Ce cauţi, băi dogule, aici?

- Dispari de aici că nu e treaba ta!

- Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa

aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă

n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca

altadată să nu-i mai fut pisica.

- Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari,

craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se

apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am

ajuns şi eu aici.

La care şoricarul:

- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am futut pisica, tu, care ţi-ai

futut stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc?

Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!


Bula a fost invitat de omologul său sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl

plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile, îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul,

mobila... Bulă îl întreabă cu ce se ocupă, îi răspunde că e inginer constructor.

- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!

Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă acasă la el, îi

arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina muzicală, calculatorul,

etc.

- Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă?

- Vezi rîul acela?

- Da, răspunde Bulaev.

Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...


Un tînăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi

găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămînă-două îl sună mama lui să

vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.

- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un

etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu' tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lîngă urlă toata

ziua.

- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu

astfel de persoane.

- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cînt din cimpoi. (689) (BuBu)

Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă.

Bulă: ceai.

Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că

mănîncă friptură...

A doua zi - inspecţie.

Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?

Bulă: - Friptură.

I: - Toată ziua friptură?

B: - Da!

I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?

B: - Cam două căni! (688) (clara)

Demult, pe cînd mările erau străbătute de corăbii cu pînze, un căpitan şi echipajul său erau în

pericol de a fi abordaţi de piraţi. Panica i-a cuprins pe marinari. Doar căpitanul a rămas calm şi i-a

cerut secundului să-i aducă o camaşă roşie, după care s-au luptat cu piraţii şi i-au învins.

Acelaşi lucru s-a întîmplat şi a doua zi cînd corabia a fost atacată de două vase pirat. Şi de data

aceasta, căpitanul a cerut mai întîi o cămaşă roşie. După bătălie, un marinar l-a întrebat pe căpitan de

ce înaintea fiecărei lupte cere o camaşă roşie.

- Dacă aş fi rănit în timpul bătăliei, cămaşa roşie ar ascunde acest lucru şi voi, oamenii mei, aţi

continua lupta fără frică, a răspuns căpitanul.

Oamenii au rămas uimiţi de curajul acestuia. În dimineaţa următoare, toţi priveau înspăimîntaţi cum 10

nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au aşteptat în linişte comanda obişnuită a căpitanului.

Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:

- Adu-mi, te rog, nişte pantaloni maro. (687) (netwalker)

Cum poţi afla culoarea chiloţilor unei blonde? O rogi să-ţi spună tabla înmulţirii, iar ea va ridica din

umeri! (686) (elite)

- Cine-i mic, negru şi sare?

- Puricele!

- Da' cine-i mare, negru şi sare?

- Dr. Alban! (685) (netwalker)

Un boxer se plînge doctorului că nu poate să doarmă.

- Nu vă dau medicamente, nu are rost. Folosiţi metoda clasică, cea cu număratul oilor.

- Am încercat-o. Dar, totdeauna cînd ajung la nouă, sar în picioare. (684) (samsi)

- Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ţi-ai

lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat.

- Numele meu nu e Popescu.

- Deci ţi-ai schimbat şi numele! (683) (samsi)

- Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult!

- Dar nici n-am pus gura pe băutură!

- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar. (682) (samsi)

- Uite, Lucico, ce spui de dantela asta? Are şaptezeci de ani şi arată splendid.

- Într-adevăr. Ai lucrat-o singură? (681) (samsi)

- Ce-ai spune dacă te-aş părăsi şi aş fugi cu un altul? Ai suferi mult?

- De ce să sufăr pentru un om străin?(680) (samsi)

La spitalul de urgenţă:

- Cum aţi ajuns aici?

- Eram cu motocicleta. Aveam viteză. Am mers prea repede. Dar dumneata?

- Eram pe jos. Venea o motocicletă. Am mers prea încet! (679) (samsi)

Un tînăr vînzător de ziare este interpelat de un amic:

- Dă-mi zece dolari pînă mîine.

- Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi.

- Ce acord poată să aibă un amărît ca tine cu o bancă?

- Ne-am înţeles ca eu să nu dau împrumuturi, iar ei să nu vîndă ziare. (678) (samsi)

- Am mai văzut eu animale dresate, dar Hector al tău e uluitor. Face tot ce-i spui, mai ceva ca un

om, te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mîna unui dresor?

- Nici una, nici alta. E autodidact. (677) (samsi)

Discuţie între doi ceferişti:

- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Şi asta doar pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.

- Doar pentru atît?

- Păi a intrat cu tot cu locomotivă... (676) (samsi)

- De ce se obişnuieşte să se spună că femeile care sînt bune nu sînt frumoase şi invers? Ce, nu se

poate ca unele femei să arate şi bine şi să fie şi bune?

- Asta se întîmplă poate la mere... (675) (samsi)

Un bărbat distins, în vîrstă de optzeci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:

- Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea? (674) (samsi)

- Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă...

- Las'că ajungem noi şi la aia stricată! (673) (samsi)

- Bulă, de ce nu scrii?

- Eu nu are creion, doamnă.

- Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion,

el nu are creion, noi nu avem creioane..."

- Dar cine dracu' a şutit toate creioanele? (672) (samsi)

- Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la loterie?

- Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii".

- Ai luat, deci, premiul cel mare... Ce baftă!

- Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat tombola. premiul cel mare a

fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul".(671) (samsi)

- Cum a fost pe litoral?

- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămîni!

- Dar văd că te-ai bronzat...

- Nu e bronz natural. E rugină. (670) (samsi)

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.

Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea. (669) (samsi)

Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi. (668) (samsi)

Cum se salută somalezii?

- Ce vînt te aduce? (667) (samsi)

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax. (666) (samsi)

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:

- Ce frumoasă sînteţi!

Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:

- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!

- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi! (665) (samsi)

De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa? Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei. (664) (samsi)

Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:

- Marine!

- Ce-i?

- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?

- Cerul.

- Şi?

- Şi Luna.

- Şi?

- Şi Carul Mare.

- Şi?

- Şi Carul Mic.

- Şi?

- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'. (663) (samsi)

De ce stau oltenii cu tîrnăcopul în faţa televizorului? Pentru că dacă se strică un canal să sape

repede altul... (662) (samsi)

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu

Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai

multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un

cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.

- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.

- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.

- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?

- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.

- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi

unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !

- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund

imediat! (661) (samsi)

O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:

- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?

- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.

- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?

- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un

bordel şi vorbeste numai prostii!

Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie.

Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:

- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!

Vin fetele de la şcoală. Papagalul:

- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!

Seara vine soţul. Papagalul:

- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile! (660) (samsi)

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult. (659) (samsi)

Care-i asemănarea dintre o femeie şi o cabină telefonică: la amîndouă le pică greu fisa. (658)

(samsi)

Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!

- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.

- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!

Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!

- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.

- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!

Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.

- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.

- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut! (657) (samsi)

Cum a murit melcul? S-a uitat în priză! (656) (samsi)

De ce nu fuge melcul? Să nu îi fîlfîie ochii! (655) (samsi)

Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după

9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe curvă. Şi divorţează.

Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni...12 purceluşi. Iar divorţ.

Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile... încă 12 purceluşi.

Morala: toţi bărbaţii sînt porci. (654) (samsi)


Asemănarea dintre femei: toate sunt proaste. Deosebirea dintre femei: una e mai proastă ca alta.


Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:

- Şefu', nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.

- Cumplit! S-a înecat?

- Pînă la urmă, da.

- Cum adică, "pînă la urmă"?

Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerînd de fiecare dată cîte o măslină.


- Trebuie să slăbiţi neapărat. Şi mult, spune doctorul.

- Am încercat să mănînc mai puţin. Uite, promit că o zi pe săptămînă nu voi pune nimic în gură. E

bine?

Nu, ar trebui să faceţi asta cel puţin şapte zile pe săptămînă! (651) (samsi)






Capitolul 15



Care e deosebirea dintre biserică şi femeie? În biserică, prima dată intri şi apoi te rogi... (750)

(andi_rx)

Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri

frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de

mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.

- Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?

- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).

Transfigurat, Rabi îi spune Papei:

- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!

Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:

- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?

- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.

Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.

După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră ţn biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un

telefon pe ea.

- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.

- Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.

- Sigur că da, te rog.

Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:

- Cît mă costă?

- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.

- Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.

- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală. (749) (Ioan Cosmin Pop)

De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept! (748) (Ioan Cosmin Pop)

O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:

- Pis, pis, pis ...

La care pisica răspunde, ridicînd două degete:

- Peace, maică, peace! (747) (Ioan Cosmin Pop)

La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate cineva.

- Cine este acolo?

- Sînt Bulă, fratele tău... Ai cerneală?

- Nu am!

La ora 1 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam.

- Cine este acolo?

- Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală?

- Nu! Lasă-mă să dorm!

La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam .

- Am adus cerneala... (746) (netwalker)

- Bulă, nu mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău!

- Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa... (745) (netwalker)

De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu

ştergătoarele şi ameţesc. (744) (netwalker)

Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată crunt de un necunoscut.

- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.

- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.

Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:

- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost

nenorocitul.

Zice iepuraşul dîndu-şi urechile pe spate:

- Prietene măgar, ai dat de dracu. (743) (netwalker)

La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:

- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!

- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul... (742) (netwalker)

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.

A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?

E : A, nu, nu se poate...

A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap).

Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:

" Băăă..., unde dai şi unde crapă! "

După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:

- Ia te uită unde iese cucuiul. (741) (netwalker)

Doi sultani stau de vorbă:

- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?

- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

(740) (netwalker)

- Ce dacă sînt stîngaci? ...doar fiecare om are o particularitate, îi spune glumeţ amicului său...

- Eu n-am nici o particularitate! răspunse acesta.

- Cum nu ...Nu-ţi amesteci ceaiul cu mîna dreaptă?

- Ba da, şi ce-i cu asta?

- Un om normal foloseşte linguriţa... (739) (netwalker)

Un militian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:

- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!

- Nu pot! N-am voie să merg!

- Ce face? N-ai voie...?

- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra

culcat"... (738) (netwalker)

Un om mergea pe un cal. La un moment dat a picat. De ce? S-a terminat calul. (737) (netwalker)

Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit! (736) (netwalker)

Pe marginea unei autostrăzi, un individ îl strigă pe altul aflat peste drum:

- Pe unde ai traversat, măi?

- Să traversez? Mă crezi nebun? Eu sînt născut pe partea asta! (735) (netwalker)

Merge ursul prin pădure. Pe braţ purta un manuscris.Se întîlneşte la un moment dat cu vulpea.

Vulpea:

- Servus, ursule.

- Bună.

- Da’ ce ai tu acolo, pe braţ?

- Ia uite, o listă cu cei pe care trbuie să-i rup.

- Aoleo, ursule, mă aflu şi eu pe acolo ?

Se uită ursu’ ce se uită şi zice:

- Ai ghinion, trebe să te rup.

- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puişorii, uite, îţi promit că vin înapoi.

O lasă ursul să plece. Merge vulpea, îşi pupă puii, vine înapoi şi o rupe ursul.

Mai merge ursul ce merge şi se întîlneşte cu lupul.

Lupul:

- Servus, ursule.

- Bună.

- Da’ ce ai tu acolo?

- Lista cu cei pe care trbuie să-i rup.

- Şi îs şi eu pe acolo?

Se uită ursu’ ce se uită şi zice:

- Ai pus-o lupule, trebuie să te rup.

- Aoleo, ursule, lasă-mă să-mi mai văd o dată puii şi vin înapoi.

Merge lupul, îşi pupă puii, vine înapoi şi îl rupe ursul.

Mai merge un pic ursul şi îi iese în faţa iepuraşul.

- Ziua bună, nea’ Ursu’.

- Aşa să fie, iepuraşule.

- Ce ai tu acolo?

- Lista cu cei pe care trebuie să-i rup.

- E şi numele meu pe acolo?

- Măi, iepuraşule, este.

Da’ îl ia iepuraşul pe urs aşa mai prieteneşte şi zice:

- Şi nu am putea rezolva cumva să scap?

- Ba da. Şi scoate ursul o radieră şi sterge numele iepuraşului.(734) (tony)

Un evreu tînăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plîngerii:

- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!

Mai inaintează evreul nostru în vîrstă, îşi face familie, copii, timp în care se tot ruga:

- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!

Îmbătrîneşte evreul, i se albesc sprîncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul

Plîngerii şi se ruga:

- Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!

În acest moment cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groşi şi o voce tunătoare îi spune:

- Iţic, dă-mi o şansă: JOACĂ! (733) (Ioan Cosmin Pop)

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică

parasită şi se refugiaseră în ea!

H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?

S: De exemplu?

H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!

S: De acord!

Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore

în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:

- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!

Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o

aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!

H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?

S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică! (732) (netwalker)

Mama şi tata lui Bulă se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă

ce zic. Într-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:

- Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.

Se duce Bula la mă-sa:

- Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină.

- Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît cerneală roşie.

Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa, asta iar îi zice că

n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui Bulă:

- Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum.

Se duce, îi zice, la care ta-su:

- Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mînă! (731) (dalv b)

Diferenţele între birou şi puşcărie:

1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.

2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.

3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de

profunde.

4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd

vii şi pleci.

5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.

6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.

7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din

banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?... (730) (Bogdan Niţulescu)

La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost

organele.

- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul...

- Greşit, domnişoară, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei

femei.(729) (Dumitru Stama)

- Mi-am cumpărat un ceas electronic, îi povesteşte o nimfomană prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?

- Ba da, dar eu m-am săturat de limbi, acum vreau numere. (728) (Dumitru Stama)

Discuţie între doi soţi, în ziua de salariu:

- Cum reacţionează nevastă-ta cînd îi aduci un buchet de flori?

- Îmi mulţumeşte şi mă sărută dulce, dar a ta?

- A mea... imediat se trinteşte în pat şi îşi desface cît mai mult picioarele.

- Dar voi nu aveţi nici o vază în casă? (727) (Dumitru Stama)

Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" .

Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.

Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...

Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o

fac şi pe asta', şi încetineşte.

Şi mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'". (726) (Dumitru Stama)

Care este asemănarea dintre pizdă şi Mafie? Dacă greşeşti, intri în căcat. (725) (samsi)

Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de

doi metri înălţime. Vin nebunii dimineaţa, pun scări pe garduri şi evadează. Cu greu îi aduc gardienii

înapoi. Seara montează garduri de trei metri înălţime.

A doua zi dimineaţa, nebunii ies în curte şi aţă la gard, scările pe el şi tuleo. Îi aduc din nou gardienii.

Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ştie ce să mai facă. Se hotărăşte să pună garduri mici, de

un metru, ce-o fi o fi. Dimineaţa, nebunii iau scările, se duc la gard şi se blochează. Stau ăştia, se

scarpină în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul şi îi întreabă:

- De ce nu aţi evadat şi acum?

- Păi nu prea ştim să punem scările pe gard. (724) (tony)

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră

unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:

- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.

Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl

felicită şi-i mai spune:

- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit

să ieşi ?

Zice atunci rîzînd nebunul:

- Păi cheia e la mine. (723) (tony)

Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe

lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.

- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.

- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos? (722) (tony)

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine

dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul

cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.

- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.

Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe.

Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un

copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care

era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul

şi foarte nervos strigă:

- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid. (721) (tony)

Mare beţivan era iepuraşul. Într-o zi, se întîlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul. Lupul se

dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lîngă el, se opreşte.

Iepuraşul, sprijinit cu o labă de un copac, cu sticla de ţuică în mînă, ameţit de tot, îl întreabă:

- Ia spune, măi lupule... hîc... de unde ai tu... hîc... rotilele alea aşa de... hîc... meseriaşe?

- Apăi eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe băutură. Uite că am strîns şi eu nişte bani şi

mi-am cumpărat nişte rotile.

Exact acelaşi lucru se întîmplă şi peste o lună, cînd lupul vine cu o bicicletă superbă... Aceeaşi

întrebare, acelaşi raspuns: ‘Eu nu dau banii pe băutură’.

Peste încă o lună, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...

Mai trece o săptămînă. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus şi îl

vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet: baie, TV... confort, nu glumă.

Lupul holbează nişte ochi cît cepele, iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă:

- Păi, bine, măi iepuraşule, de unde ai tu, un alcoolist, aşa ceva ?

- M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.

- Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de aşa ceva?

- Simplu. Am vîndut toate sticlele de băutură.(720) (tony)

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum

să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o

lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:

- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.

Da’ zice celălalt:

- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad? (719) (tony)

Un tînăr medic e repartizat la dracu' în praznic, într-un mic orăşel muncitoresc. Trec zile, trec

săptămîni şi luni şi... vine primăvara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viaţa de acolo şi i se face dor

de civilizaţie. Nu poate lăsa cabinetul, se înţelege cu un "injiner" să-i ţină locul. Îi explică cum că

medicina nu e cine ştie ce, dacă vine unul răcit să-i pună picături în nas, dacă tuşeşte să-i dea sirop,

etc.

Totul merge strună primele zile, "injinerul" se descurcă foarte bine pînă cînd vine o tinerică.

- Domnule doctor, am o mare problemă, am rămas gravidă şi nu vreau copilul.

- Nu se poate face nimic.

Domnişoara insistă pînă îl înduplecă.

- Domnişoară, de cîte ori te pişi pe zi?

- De vreo 3-4 ori.

- Cam cît?

- Cam un sfert de litru odată.

Inginerul ia creionul şi o foaie, se adînceşte în calcule şi apoi zice:

- Uite cum stăm, nu te pişi mata 30 de zile şi se îneacă singur. (718) (CyBorG/X Team)

Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor

le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum să se distreze pînă

la Cluj.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Să ne pupi în cur pe-amîndoi.

Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.

Oltenii: Ardelene, spune doi!

Ardeleanul: Doi.

Oltenii: Să ne pupi în cur pe-amîndoi.

Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:

- Spuneţi patru!

Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:

- Patru!

- Să o fuţi pe mă-ta!

- Da' nu se potriveşte!

- Las' că o potriviţi voi cu mîna! (717) (CyBorG/X Team)

Noaptea, pe acoperiş, se văd 12 lumini şi două se sting. Ce este? Cinci motani se pregătesc să

facă poştă o pisică şi ea închide ochii de groază.

Noaptea, pe acoperiş, se văd 4 lumini şi toate se sting. Ce este? Un motan şi o pisică se regulează şi

ambii închid ochii de dragoste.

Noaptea, pe acoperiş, se văd 2 lumini şi una se stinge. Ce este? Un motănel o ia la labă şi închide un

ochi de plăcere. (716) (Yossef Abraham)

Cum vorbeşte motanul cu pisica pe acoperiş:

- Vrreeiii?

- Nu vrreeaauuu...

- Vrreeiii?

- Nu vrreeaauuu...

- Vrreeiii, nu vrreeiii, eu tot şi-o vîrrrr....(715) (Yossef Abraham)

Turcii au aflat că într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregătesc ei de o campanie peste

Dunăre şi pleacă în satul cu pricina. Ajunşi acolo, dau într-adevăr de un sat numai cu fecioare. Se pun

ei pe treabă şi spre seară se adună în tabăra lor, obosiţi, fiecare lăudîndu-şi bărbăţia. Un singur turc,

mai slăbuţ, supărat, îi spune paşei:

- Mărite paşă, în satul ăsta mai este o babă care-i virgină încă. Eu n-am reuşit nimic.

- Nu-i nimic. Mergem cu toţii la ea acum.

Merg turcii de înconjoară casa babei şi încearcă să intre pe uşă, dar baba îi aruncă afară pe geam.

După ce se plictisesc turcii de ieşit pe geam, baba iese în prag, îşi pune mîinile în şold şi spune:

- Nu s-a nascut încă turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac! (714) (netwalker)

La un bordel de bărbaţi, intră o blondă:

- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pînă acum nu mi-a rezistat nimeni.

- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.

Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou:

- Vreau un bărbat şi mai adevărat.

- Du-te la etajul 2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.

Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:

- Vă bateţi joc de mine...

- Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.

10 numere, crapă şi românul.

- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.

- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.

- Daţi-l încoace.

La etajul 4: chinezul. Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:

- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.

- Nu vă impacientaţi, mă refac.

Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, îi

mai dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4

abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4

abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cînd se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi că

a găsit? 200 de chinezi. (713) (netwalker)

Old Surehand, Old Shutterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.Winetou

se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc

şi începe să mediteze.

O.Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi, la puţin timp, O.Surehand intră înăuntru cu un

ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.

O.Shutterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta O.Shutterhand intră

avînd ambii ochi umflaţi. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.

Dupa cinci minute, Winetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:

- Fratele meu alb a călcat pe greble şi la dus, şi la întors? (712) (netwalker)

Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni

se gîndea: "Te rog, Doamne, să fie băiat!"

În următoarele trei luni: "Te rog, Doamne, să fie al meu."

Iarîin ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, să nu fie negru." (711) (netwalker)

De ce nu e bine să faci dragoste cu o gagică care e rasă aproape de tot pe pubis? Ai impresia că

te saruţi cu Hitler... (710) (andi_rx)

Cum se numeşte un copil făcut de o blondă cu un portorican? Retardo. (709) (narcis)

În Iugoslavia, pică o bombă peste o mănăstire. Toate măicuţele mor şi ajung la poarta Raiului,

unde le aştepta Sf.Petru.

- Măicuşelor, aici aveţi un lighean cu apă sfinţită. Spălaţi-vă cu ea pe părţile pe care aţi păcătuit.

Totul merge bine, doar că la un moment Sf.Petru vede pe un dintre măicuţe că se tot bagă în faţă:

- Stai liniştită, măicuţă, că intraţi toate în Rai!

- Da, Sfinte Petre, dar eu mă bag în faţă ca să mă spăl pe dinţi, înainte ca cea de dinaintea mea să se

spele pe cur. (708) (Luminiţa Marinov)

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:

- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!

- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.

- Nici eu, completează calul. (707) (samsi)

Cum schimbă o fetiţă super-răsfăţată un bec? Tăticule, vreau un apartament nou. (706) (Alin

Blaga)

De ce sînt atît de mulţi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon? Pentru că toţi au

telefon. (705) (Alin Blaga)

Unde găseşti un cîine fără picioare? Acolo unde l-ai lăsat. (704) (Alin Blaga)

Ce te întreabă o blondă despre copilul pe care l-a făcut: Este al meu? (703) (The Fun Master)

Cum măsori inteligenţa unei blonde? Prin introducerea unui manometru în ureche. (702) (The Fun

Master)

Cum moare o celulă cenuşie a unei blonde? Singură. (701) (The Fun Master)






Capitolul 16



Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, arătând către cel din mijloc:

"Mă-ta e cea mai mare curvă din oraş!". Toţi se aşteptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe

omul beat, care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: "Aseară am

futut-o pe mă-ta şi a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar,

aceeaşi poveste: "Aseară i-am dat muie mă-tii!", Până la urmă tipul se enervează: "Du-te acasă tată,

eşti beat!" (800) (paul)

O bătrână se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise,

când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna -

cred că aşi vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se

transformă în aur. "Şi ced că aşi vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ

şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a tria dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către

motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte

din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu

un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun

pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!" (799) (paul)

Un ginecolog examinează o blondă: "Vai, doamnă, dar aveţi un vagin foarte mare..., Vai, doamnă,

dar aveţi un vagin foarte mare...". Blonda oftează: "Ştiam, doctore, nu trebuia să repeţi!" Doctorul:

"N-am repetat!" (798) (paul)

Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuză. Profesorul: "Singura scuză ca să nu

scrii, e să ai o boală foarte gravă!" Elevul: "De epuizare sexuală ce ziceţi?" Profesorul se uită la el

câteva clipe: "Asta nu e scuză, poţi să scrii cu mâna cealaltă!" (797) (paul)

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş

apare, i se face milă de ea: "Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă

vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare" Dându-se mai

aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei: "te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!" Femeia

acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi

aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul

unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină: "Ce faci aici?" "Am un

aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"

Căpitanul se uită la ea: "Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!" (796) (paul)

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi

scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete ân mână.

- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?

- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...

- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!

- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii! (795) (paul)

Un soţ, sătul de soţia sa care-l tot întrba cum arată, îi cumpără o oglindă mare, ca să se vadă în ea

din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleaşi întebări, stând în faţa

oglinzii. O dată, proaspăt ieşită de la duş, se plângea că are sânii prea mici. Soţul, care de obicei

tăcea, îi spune "Dacă vrei să-ti crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva

secunde în fiecare zi". Femeia se repede, ia o buctă de hârtie şi se apucă să o frece între sâni: "În cât

timp o sa-mi crească?" "Va dura câţiva ani!". Soţia se opreşte: " De unde ştii tu că dacă frec o bucată

de hârtie igienică între sâni, aceştia o să îmi crească în câţiva ani?" "Cu curul a mers, nu-i aşa?" (794)

(paul)

O roşcată, o brunetă şi o blondă suiau cu un lift dintr-o clădire administrativă. Roşcata vede o pată

pe perete şi spune: "Uite, arată ca o pată de spermă!". Bruneta se apropie, miroase: "Da, chiar

miroase ca o pată de spermă!". Blonda se apropie şi ea, linge pata de pe peretele liftului: "Da, e

spermă, dar nu-i nimeni din clădirea asta!" (793) (paul)

O perche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a

aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune: "Când m-ai văzut prima

dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit? "Vroiam doar să te fut până îţi ies ochii şi să-ţi

sug ţîţele până se usucă!". Apoi soţia, dezbrăcîndu-se: "Şi acum ce gîndeşti?" Soţul "Că am făcut

treabă bună!" (792) (paul)

Un tip intră îintr-o bancă de spermă, purtînd o mască de ski şi un pistol. Se duce la asistentă şi-i

spune să deschidă seiful.

- Dar, domnule, asta-i o bancă de spermă!

- Nu mă interesează, deschide-l imediat!.

Deschide ea seiful, înăuntru nefiind altceva decît borcane cu spermă.

- Ia un borcan şi bea-l!

- Dar, domnule, în borcane e spermă!!!

- Taci şi fă ce ţi-am spus!.

Ia asistenta un borcan şi îl bea.

- Şi pe alea trei de acolo, bea-le!.

Asistenta le bea si pe cele trei. Tipul lasă pistolul jos, îşi scoate masca şi zice:

- Vezi, dragă, că n-a fost aşa greu!... (791) (paul)

Soţia: "Am visat că era o licitaţie de pule. Cele mari erau 10 dolari, iar cele groase 20 de dolari"

Soţul: "Şi cele ca a mea?" Soţia: "Pe ălea le dădeau gratis" Soţul: "Am visat şi eu... că era o licitaţie de

pizde. Cele drăguţe erau 100 de dolari, iar cele mici şi strâmte, 200 de dolari" Soţia: "Şi cele ca a

mea?" Soţul "Acolo se ţinea licitaţia!" (790) (paul)

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la

barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa

cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să

vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul

vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le

sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor" (789) (paul)

O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune sa împingă. Apare capul copilului. Doctorul:

"Dar copilul tău are ochi de chinez! Femeia: "Da, am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o

şansă!" Doctorul îi spune să împingă iar, de data asta ieşind corpul: "Doamne, dar copilul tău are

corpul alb!"; "Da, am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă!" Doctorul îi spune să

împingă si ultima dată: "Doamne, dar copilul tău are picioare negre!"; "Da, am auzit că negrii sunt

băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă!" Doctorul scoate copilul, îi taie buricul şi îl loveşte peste

fund să plângă. O întreabă pe femeie: "Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb

şi cu picioarele negre?" "Nu-i nimic, doctore, eu mă bucur că nu latră!" (788) (paul)

Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive:

- trebuie să lucreze din greu;

- trebuie să lucreze la mare adâncime;

- trebuie să lucreze cu capul în jos;

- nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă;

- trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare;

- trebuie să lucreze la temperaturi mari;

- nu are weekend-uri şi nici vacanţe;

- nu are liber dacă lucrează ore suplimentare;

- are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive:

- nu munceşte 8 ore neîntrerupt;

- nu răspunde imediat la toate cererile;

- nu are şcoală;

- după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru;

- nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă;

- iese la pensie prea devreme;

- nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba. (787) (paul)

Două muşte pe căcat:

- Dragă, am mâncat ieri o diaree dulce...

- Hai, nu-mi mai face scîrbă ! (786) (paul)

O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:

- Daţi-mi si mie salamul ala...

Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:

- Vi-l împachetez sau îl tai felii?

- Da' ce crezi, cocoană, că pizda mea e puşculiţă? (785) (paul)

Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, dă buzna înăuntru şi-l ia pe Lupişor la întrebări: "Băi urîtule! Ia

cheamă-l pe tac-tu'!".

Apare Lupul: "Ce vrei, mă?".

Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) şi fuge.

Lupul: "Mamă, îl nenorocesc pe ăsta, îl rup", etc.

A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul şi-l aşteaptă după uţă. Intră iepurele: "Unde

eşti, băi lupule?".

Îl prinde Lupul de gît: "Aha, nemernicule! Ia să vezi ce omor îţi dau eu acu'!".

"Stai, Lupule, am dreptul la o ultimă dorinţă".

"Bine, mă. Ce dorinţă ai?".

"Păi vreau să fac o piruetă, mie mi-a plăcut mult coregrafia", etc.

Îi da Lupul drumul, face iepuraşul o piruetă, îi dă doi pumni (ZBANG! ZBANG!), după care fuge.

Lupul, gînditor: "Băi, ce coregrafie tîmpită!" (784) (netwalker)

Un tip îşi sună disperat medicul de familie:

- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...

- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aiba două

apendice?

- Nu, tîmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva să aibă două neveste? (783) (netwalker)

Doctorul intră în dormitor, lăsîndu-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute,

doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în

dormitor. Peste puţin timp, iese din nou, de data asta cerînd un ciocan şi-o daltă. Soţul dă fuga pînă

jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie.

Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.

- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.

- O rangî?! ţipă soţul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneţi-mi şi mie.

- N-am avut cum să constat, spune doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa. (782) (netwalker)

Într-o zi se plimba iepuraşul prin pădure şi se întilneşte cu vulpea.

- Bună, ce mai faci, iepuraşule?

- O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întilnesc cu ursul, îi dau cîteva

labe de-l nenorocesc, praf îl fac.

- Extraordinar.

Mai merge el ceva, se întilneşte cu lupul.

- Cum o mai duci, iepuraşule?

- Nemaipomenit, mă simt excelent, sînt într-o formă grozavă, dacă mă întîlnesc cu ursul, îi dau cîteva

labe de-l nenorocesc, praf îl fac.

- Uluitor.

Mai merge cît mai merge, iată că vine chiar ursul.

- Hai salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit, ce mai faci?

- Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii... (781) (netwalker)

Vine iepuraşul la urs.

- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.

- O, bun, se bucură ursul, hai.

Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:

- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.

Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune:

- Ascultă, iepuraşule, noi sîntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti în public,

te bat de te las lat.

A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.

- Hai ursule la bar că fac cinste.

Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:

- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.

Îl scoate ursul pe iepuras afara şi îl bate de-l face praf.

A treia zi:

- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.

Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:

- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce

face. (780) (netwalker)

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat

de o cracă.

- Ce faci acolo, băi ţigane?

- Nu vezi mîncaţi-aş? M-am spînzurat!

- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!

- Am încercat , da' mă sufoc! (779) (netwalker)

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:

- Unde ai umblat, belestematule?

- La şedinţă, fă!

- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?

- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În

2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.

- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?

- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".(778) (netwalker)

Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitîndu-se la ea, zice:

- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul? (777) (netwalker)

Un bărbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în faţa doctorului, îi spune

care este problema. Doctorul stă şi se gîndeşte un timp, după care îi spune: "nu-ţi fac operatie, dar

vezi că în pădurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu şi

ţi se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa, o întreabă: "Vrei să fii soţia mea?";

la care broscuţa răspunde "Nu!".

Se uita omul în pantaloni, mirat constată că într-adevăr s-a scurtat cu 10 cm. "Buna treabă!" zice el,

"hai că îi mai spun o dată"; aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm şi se gîndeşte el "încă o dată şi

gata".

O întreabă iar pe broscuţă "Hai broscuţo să fii soţia mea", la care broscuţa plictisită "Nu, nu şi nu"

(776) (Bogdan Adrian Mureşan)

Un drac coboară pe Pămînt dorind să intre într-o femeie, dar nu curvă. Ajunge el pe un bulevard,

vede o femeie, fluieră, femeia se întoarce, la care dracul zice "în asta nu intru că este curvă".

Mai merge el ce mai merge, aceeaşi întîmplare. Într-un final, vede o a nu ştiu cîta femeie, fluieră şi

nimic. Mai fluieră o dată... nimic. Zice dracul "Gata, am găsit femeia ideală".

Concluzie: Femeilor, fiţi curve că altfel va ia dracu'. (775) (Bogdan Adrian Mureşan)

O tipă se duce la doctor. După ce o consultă, doctorul îi spune:

- Doamnă, trebuie să vorbesc cu soţul dv.

Tipa iese din cabinet şi îi spune bărbatului:

- Cred că am ceva grav, doctorul n-a vrut să-mi spună ce, dar vrea să vorbească cu tine.

Tipul intră în cabinet şi doctorul îi zice:

- Soţia ta e foarte bolnavă. Daca nu o s-o fuţi de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o să moară!

Tipul iese, iar soţia îl întreabă:

- Ei, dragă, ce a zis doctorul ?

- A zis că o să mori! (774) (netwalker)

Superman îi povestea lui Spiderman.

- Ei, şi cum zburam eu aşa pe deasupra zgîrie-norilor, o văd la o fereastră pe Wonder Woman...

- Ei şi?

- Mă apropii să mă uit mai bine şi o văd pe WW cum începe să se dezbrace foarte senzual. Şi începe

şi îşi scoate rochia, sutienul, chiloţii, se întinde lasciv pe pat şi îşi desface picioarele.

- Şi tu?

- Eu... îmi iau avînt, sar pe pervazul geamului şi de-acolo cu un salt mă arunc pe ea.

- Şi, şi?

- Şi uite aşa l-am futut în cur pe Omul Invizibil! (773) (netwalker)

De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboară în fugă un marinar de 2 m şi 110 kg. Ia un

taxi şi intră în primul bordel. Ajuns în cameră cu o profesionistă a amorului tarifat, se descheie la

pantaloni, îşi rulează prezervativul pe sexul erect, după care îşi introduce două tampoane de vată în

nas.

- Bine-bine, prezervativul îl înţeleg, dar ce rost au tampoanele astea de vată în nas?

- Ştiţi, nu suport mirosul de cauciuc ars... (772) (netwalker)

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de personal (sau de resurse umane, cum

îi zice mai nou), adresîndu-se unei domnişoare ce rîvnea la postul de secretară.

- Bine, dar dacă intră cineva? (771) (netwalker)

Fata se întoarce foarte tîrziu acasă. Mama o aşteaptă şi îi spune:

- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionuţ!

- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atîta experienţă... (770) (netwalker)

- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte cînd o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?

- Da, fetiţa mea.

- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?

- Atunci o să ai mai mulţi... (769) (netwalker)

O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi

întreabă:

- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?

- Răbdare, copilul meu, răbdare... (768) (netwalker)

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex

numele soţiei: WENDY.

Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...

La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:

- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?

Iar negrul răspunde:

- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:

"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY". (767) (netwalker)

Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru:

- Băi, faţă de cur, adu repede o bere!

Barmanul îl apucă de gît, jap-jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară.

A doua seară iar:

-Băi, faţă de cur, adu repede o bere!

Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.

A treia seară, barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar.

- Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere! (766) (netwalker)

Cu ce seamănă căsătoria de tînăr? Cu o gustare de dimineaţă, după care te apucă o foame teribilă

pe la prînz ... (765) (The Fun Master)

Iţic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvîntul la adunările de partid, unde se declara mereu de

acord cu antevorbitorii săi.

- Tovarăşe Iţic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o părere proprie?

- Ba da, dar ţin să vă spun că nu sînt de acord cu ea! (764) (The Fun Master)

O tipa intră în cabinetul unui ginecolog:

- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi. Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sînt fată mare

mă ia de nevastă. Faceţi-mi ceva în aşa fel încît să i se pară că sînt fată mare şi vă voi răsplati aşa cum

se cuvine. Diseară trebuie să dau proba.

Doctorul este de acord, o pune pe masă, lucrează circa un sfert de oră şi apoi spune că totul este ok.

A doua zi, tipa se întoarce la medic:

- Domnule doctor, sînteţi un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-aţi făcut?

- Stai liniştită, să-ţi scot lama, răspunde doctorul. (763) (The Fun Master)

Un bolnav consultă un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomandă o baie şi un

păhărel de coniac zilnic. După un timp, bolnavul revine la consult:

- Domnule doctor, cu coniacul a fost uşor, dar baia... n-am reuşit s-o beau toată... (762) (The Fun

Master)

Se fac pregătiri pentru un congres al pescarilor. Preşedintele:

- Trebuie să evităm situaţia din anii precedenţi, cînd la masa festivă, după vodcă şi palincă, s-a început

cu chestii răsuflate de genul: am prins o ştiucă atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm, de 70 cm, de 3

la 7 kg, etc; sînt chestii jenante. Aştept propuneri în acest sens.

Unul propune să se dea angajamente scrise; şeful spune că asta s-a mai făcut şi nu s-a respectat, etc.

Un alt tip zice:

- Domnilor, sînt chestii ce nu pot fi controlate, la un păhăruţ omul uită de toate angajamentele. Eu aş

sugera să folosim nişte cătuşe, fiecare să avem pe tot timpul mesei cătuşe la mîini şi astfel nu se mai

poate arăta că a prins unul atîta sau atîta.

Se acceptă varianta ca fiind cea mai sigură. Au loc lucrările şi se ajunge la masa festivă: gustări,

vodcă, măsline, mămăliguţă, palincă...

Preşedintele tocmai vorbea:

- Am filat, am întins, a muşcat, am început să-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul şi l-am scos

afară. Era, era (vizibil jenat de cătuşe, arăta cu mîinile depărtate, făcute căuş), avea un ochi uite atîta

de mare! (761) (The Fun Master)

Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă?

Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi alambicată). Ai priceput?

Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu.

Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti! (760)

(The Fun Master)

- Bună, Iţic.

- Bună, Ştrul.

- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?

- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei.

Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece.

Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?

- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei.

Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece.

Dar de Şmil, ai auzit ceva?

- Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.

- Vai, ce aventurier... (759) (Yossef Abraham)

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întîlneşte un specialist român

cu un specialist american.

Întreabă americanul:

- Voi ce exportaţi?

Răspunde românul:

- Chirpici.

- Şi... cine-l cumpără?!

- Bulgaria.

- Şi... ce primiţi în schimb?!

- Ouă.

- Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mîncaţi?

- Nu. Le trimitem în Ungaria.

- Şi ce primiţi în schimb?

- Găini.

- Şi cu găinile ce faceţi?

- Le trimitem în Polonia.

- Şi ce primiţi în schimb?

- Curci.

- Şi cu curcile ce faceţi?

- Le trimitem în Cehoslovacia.

- Şi ce primiţi în schimb?

- Viţei.

- Şi cu viţeii ce faceţi?

- Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl

trimitem în Bulgaria. (758) (Yossef Abraham)

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură -

de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea

răspunde.

- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.

Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.

Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, cum am spus.

Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe

doamnă şi ea răspunde.

- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.

Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.

Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin.

Haine - ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!

- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.

Raspunde domnul:

- Este un cerc al membrului meu. (757) (Yossef Abraham)

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune

cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:

- Veniţi des pe aici, domnule? (756) (netwalker)

- Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.

- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă? (755) (netwalker)

Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la

ultimul etaj al unei clădiri.

- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.

- De acord, spune al doilea ardelean.

Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să

primească banii:

- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.

- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară! (754) (netwalker)

Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială.

- Nu vă suparati, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă că am pe cineva la pat.

Oamenii, cumsecade, îi fac loc şi ajunge la ghişeu. Tipul se apleacă la ghişeu şi spune:

- Mă grăbesc foarte tare că am pe cineva la pat. Vă rog să-mi daţi 3 prezervative. (753) (netwalker)

Un tip cumpară incontinuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreabă mirată:

- Ce faci, dom'le? De cîte ori cumperi bilete pentru acuma?

- Doamnă, eu nu fac bişniţă cu bilete, dar e un tîmpit înăuntru care mi le rupe. (752) (netwalker)

Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat? Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi

îndeplinească toate dorinţele.

Bărbatul are nevoie de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă... (751) (netwalker)






Capitolul 17



Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în

faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:

- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?

- Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi! (850) (samsi)

În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.

- Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.

- Azi noapte ne-a murit elefantul.

- Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?

- Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa... (849) (samsi)

- De ce mănînci cireşele atît de repede? Ai uitat că ai şi o surioară?

- N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico? (848) (samsi)

Bărbatul a revenit pe neaşteptate din delegaţie şi lucrurile nu par deloc în ordine acasă. Femeia

aruncă priviri piezişe, iar de sub pat se zăresc vîrfurile unor pantofi bărbăteşti. Omul deschide geanta,

îşi desface trusa şi scoate briciul.

- Ce ai de gînd? întreabă soţia alarmată.

- Nimic deosebit. Dacă în poantofi nu e nimeni, cred că o să ma bărbieresc. (847) (samsi)

- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei

permanentă în două minute.

- Cum aşa?

- I-a spus că durerile, dacă apar, sînt primele semne ale bîtrineţii care se apropie. (846) (samsi)

Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?

Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat. (845) (kid)

Un bărbat opreşte maşina lîngă trotuar, coboară grăbit şi cere un ziar. Cînd să plătească, constată

că nu are nici un ban la el.

- Lăsaţi, îi spune vînzătoarea, îmi plătiţi mîine, doar n-o să vînd ziare acceptînd cărţi de credit!

- Şi dacă pînă mîine fac un accident şi mor?

- Ei, mare pagubă! (844) (samsi)

- Ia de la mine o sută de lei, cerşetorule. Nici eu nu cîştig decît o amarîtă de leafă.

- De ce nu vă privatizaţi, ca mine? (843) (samsi)

- Şi cum, domnule doctor, cu mîna asta transplantată voi putea cînta şi la pian?

- Veţi putea face cu ea absolut orice.

- Fantastic, asta da măiestrie! Eu pînă acum n-am cîntat niciodată la pian! (842) (samsi)

- Mi-am făcut maşina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune şoferul unui apicultor.

- Îmi pare rău. Arătaţi-mi care e aia şi îi arăt eu! (841) (samsi)

- Chelner, ce mi-ai adus aici?

- Păi mi-aţi comandat ciorbă de perişoare.

- Eu nu te-am întrebat ce ţi-am comandat, te întreb ce mi-ai adus. (840) (samsi)

Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:

- E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde?

- Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi. (839) (samsi)

- Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.

- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufar. (838) (samsi)

O femeie în vîrsta îi spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de

trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:

- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?

- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.

- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?

- Cînd se rup. (837) (samsi)

Proces între un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul

drept, solicită depăgubiri de o sută de milioane de lei.

- O sută de milioane? Dar ce, crezi că sînt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?

- Dar dumneta ce crezi, că eu sînt miriapod? (836) (samsi)

- Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?

- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu

vor! (835) (samsi)

- Băiete, vreau o limbă de elefant la grătar.

- Bine, domnule. Şi dv., domnule?

- Mie pune-mi la grătar o coadă de elefant. Iniţial voiam tot limbă, ca şi amicul meu, dar n-aş vrea ca

bucătarul să fie nevoit să taie doi elefanţi deodată. (834) (samsi)

- Aveţi şi flacoane de şampon goale?

- Pentru ce?

- Soţul meu e chel. (833) (samsi)

Un grup de turişti ajunge la Murfatlar, la o degustare. După cîteva păhărele cu diferite sortimente,

unul dintre ei îi spune altuia:

- Excelent vinul ăsta. E un adevărat nectar.

- Nu se spune "nectar", îl corijează celălalt. Cînd e vorba de lichide, termenul e "nectolitru". (832)

(samsi)

- Nu e cazul să deschideţi gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.

- Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele...

- Da, însă doar cleştele intră, eu rămîn afară... (831) (samsi)

Doi directori de bancă se lamentează:

- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu

toţii de pomană!

Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:

- Cui? (830) (samsi)

- Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei?

- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?

- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată. (829) (samsi)

De ce au inventat evreii căsătoria? Ca să nu mai dea bani pe curve! (828) (Cristian Ungureanu)

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în

pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5".

Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este

ora 5, boule . Trezeşte-te!" (827) (netwalker)

Ion şi Mărie se plimbau prin ogradă. Ion îi pune la un moment dat mîna pe sîni şi spune :

- Mărie, dacă ai putea să dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.

După un timp, Ion îi bagă mîna în chiloţi şi îi spune:

- Mărie, dacă ai putea face ouă, nu ne-ar mai trebui găini.

Se mai plimbă ce se mai plimbă, îi bagă şi Mărie mîna în pantaloni şi zice:

- Ioane, dacă tu ai putea să fuţi ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin. (826) (netwalker)

Doi poliţişti mergeau pe stradă. Unul dintre ei dă cu piciorul într-o monedă de o sută de lei şi trece

mai departe.

Celălalt: Ce faci, măi?! Nu ridici moneda?

Primul: Păi ce poţi să mai faci cu o sută de lei?

Celălalt: Cum ce, poţi să dai un telefon !

Primul: Daaaa....?! şi se apleacă, ridică moneda, o duce la ureche şi...: "Alo, Aloo, e cineva acolo ?!"

(825) (netwalker)

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de

crimă şi pe care l-a pierdut.

- Cum ţi-a scăpat?

- A intrat la cinema.

- Şi de ce nu ai intrat după el?

- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori. (824) (netwalker)

Dumnezeu hotărăşte să-şi aleagă un popor al lui, să fie poporul sfînt. Merge la egipteni şi le zice :

- Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci. Egiptenii îl refuză politicos:

- Nu ne trebuie porunci.

Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obtine acelaşi refuz. In cele din urmă, merge la evrei şi zice:

-Vreau să vă aleg ca popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.

Evreii:

- Sînt pe de gratis, Doamne?

- Da.

- Atunci dă-ne zece... (823) (netwalker)

Cică un evreu moare şi ajunge în rai şi merge la Dumnezeu şi spune:

- Doamne, vreau să mă primeşti în rai!

- Bine măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în rai?

- Am dat un leu la un cerşetor!

- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut?

- Am mai dat un leu la un cerşetor!

- Bravo, dar nu-i destul, ţi-am mai spus.

- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cerşetor!

- Petre, dă-i lu' ăsta 3 lei şi dă-l nabii afară! (822) (netwalker)

Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales este foarte deştept şi

învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce nervos. Vînzătorul întreabă:

- Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească?

- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie! (821) (netwalker)

Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru îngheţată, dar fără reuşită.

- Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata.

- Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata?

- Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu vecinul... (820) (netwalker)

Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:

- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 minute, poţi să mă ţii de mînă. Dacă mă găseşti

în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te,

eu mă voi ascunde după frigider. (819) (netwalker)

Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune:

- Bulă, dacă nu înveţi să te comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun!

- Nu vă cred...

- De ce nu ne crezi, Bulă?

- Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău? (818) (netwalker)

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeste cu un puşti:

- Măi ţîncule, îţi place mustaţa mea?

- Da nene.

- Măi ţîncule, da' ţie îţi place cascheta mea?

- Da, nene.

- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?

- Da, nene, dar e prea tîrziu.

- Cum aşa, mai ai atîta timp...

- Nu, nene, e prea tîrziu, am trecut deja clasa a cincea... (817) (netwalker)

Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.

Un poliţist care era în preajmă îi zice:

- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful...

Tractoristul: Păi stie...

Poliţistul: De unde ştie?

Tractoristul: Păi... este sub lemne... (816) (netwalker)

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.

- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.

- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.

- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.

- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.(815) (netwalker)

Alinuţa: Mamă! Mamă! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari. E adevărat?

Mama: Nu, fetiţa mea! Da' închide gura că zgîrii podeaua... (814) (netwalker)

Se duce Bulă la medic.

- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.

- Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat seama?

- Ce să-mi dau seama? (813) (netwalker)

Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să

procedeze:

- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă

paraşuta.

"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe

se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur şi aterizează.

Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un

final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe

murmurînd în căpiţă:

- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de

sfoara paraşutei. (812) (netwalker)

Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi fute norocul..." (811) (andi_rx)

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. În tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul

lui.

La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:

- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat,

m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat

alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai

sprijinit permanent. Ştii ceva?

- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.

- Cred că îmi porţi ghinion! (809) (Viorel Drăgoi)

O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice maşină ce trecea prin faţa casei ei să se strice

şi nu găsea nici un mod să profite din asta. Apoi s-a gîndit să le ofere şoferilor găzduire peste noapte.

Cînd omul adormea, ea îi lua pula în gură şi ţinea în mînă o pancartă pe care scrisese: "50 de dolari

sau muşc tare!". Bineînţeles că tipii plăteau imediat. O dată a venit un străin, i s-a stricat maşina şi a

trebuit să stea peste noapte. Cînd a simţit ceva între picioare peste noapte s-a trezit şi a văzut-o pe

femeie cu pula în gură şi pancarta "50 de dolari sau muşc tare!". El a zîmbit şi i-a zis: "100 de dolari,

sau mă piş!" (808) (paul)

Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi şi are un vis ciudat: se făcea că murise, era în iad,

iar Dracul trebuia să îl pedepsească pentru eternitate. Dar, pentru că făcuse şi fapte bune pe pământ,

avea dreptul să-şi aleagă pedeapsa. Îl duce dracul într-o cameră, unde era Newt Gingrich întins pe o

masă, strigând în agonie, în timp ce o roată călca peste el. Clinton: "Parcă nu e ceea ce mi-ar

plăcea..". Aşa că merg în altă cameră. Acolo era Bob Dole, agăţat de o sfoară. Îl băgau într-un cazan

cu căcat şi, cînd era gata să se sufoce, îl mai scoteau să respire. "Vai!", spuse Clinton, "Asta nu e

pentru mine". Aşa că îl duc în a treia cameră, unde Kenneth Starr stătea agăţat de perete, în timp ce

Monica Lewinski îi sugea pula. Clinton spuse: "OK, aşa aşi vrea să fiu pedepsit!! Dracul: "Fie..., asta

va fi pedeapsa ta pentru următorul miliard de ani. Monica!... Ţi-a venit schimbul!" (807) (paul)

Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el

se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa

şi-l vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă:

"Ce-i chestia aia mică?". Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine

azi-noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?" (806) (paul)

Un tăietor de lemne, tăia lemne în pădure cînd, din greşeală, îşi taie toate cele 10 degete. Merge

imediat la spital. Doctorul: "Vai, ce-ai păţit, dă-mi degetele să ţi le pun la loc!" Tăietorul de lemne:

"Ştiţi, nu le am..." Doctorul: "Eşti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie şi tot

felul de tehnici incredibile, te făceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?" Tăietorul de lemne: "Ştiţi,

n-am putut să le ridic de jos...." (805) (paul)

Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.

Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?

Femeia: Am venit să donez sânge. Îmi dau 5 dolari pentru el.

Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...

Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste câteva luni, se întîlnesc iar:

Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi sînge?

Femeia: (dând din cap, fără să deschidă gura) Îhî.... (804) (paul)

Un bătrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i

spune: "Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!" A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de

curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică: "Stiţi, doctore, uite

ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic. Apoi am chemat-o pe

nevastă-mea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu

proteză, apoi fără proteză şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu

amândouă mâinile şi cu gura şi tot fără rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina....????",

iar bătrânul răspunde: "Da şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!" (803) (paul)

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din

rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stând cu o cutie de bere în mână şi cu o blondă pe genunchi.

Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de

acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!"(802) (paul)

În timp ce pregătea micul dejun, soţul vine încet, îi dă o palmă soţiei peste cur şi-i spune: "Dacă

ţi-ai mai ridica ăsta, n-ar mai fi nevoie să porţi centură". Soţia se simte aşa jignită, că nici nu răspunde.

A doua zi, aceeaşi poveste, o ciupe de ţâţe: "Dacă ţi-ai mai ridica ăştia, n-ar mai fi nevoie de sutien!"

Soţia se enervează, îl apucă de pulă şi-i spune: "Dacă ţi-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de

grădinar, nici de poştaş, nici de omul care ne curăţă piscina, nici de frate-tău!" (801) (paul)






Capitolul 18



Pacientul îşi recapătă cunoştinţa după operaţie:

- Domnule doctor, deci operaţia a reuşit?

- Nu, fiule, eu sînt Sfîntul Petru. (900) (Dan Bera)

Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După o atentă examinare, medicul o

întreabă stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creşte nici un fir de păr aici?

- Păi, domnule doctor, aţi mai văzut poligon de tragere pe care să crească iarba? (899) (Dan Bera)

- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.

- Dar bine, unde s-o pun?

- Un pic mai sus! (898) (Dan Bera)

Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă

şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară

şarpele.

- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.

- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.

Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată. (897) (Dan Bera)

Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II într-o barcă şi discutau de zor. Deodată, o pală de vînt îi

smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncă în apă, la cîţiva metri depărtare. Bill zice că "no

problem", parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apă si

i-o înapoiază papei. Bineânţeles, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor

fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri imense: "Bill Clinton nu ştie să înoate!". (896) (Dan

Bera)

De ce sînt blondele aşa de uşor de luat în pat? Cui îi pasă? (895) (netwalker)

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din

neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.

- Ce s-a întîmplat? întreabă unul.

- Nu ştiu, neică, abia picai şi eu, răspunse olteanul. (894) (netwalker)

Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.

- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.

Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:

- Eşti chior, nu vezi că-i capră?

- Păi, eu cu capra vorbeam... (893) (netwalker)

De ce rîd oltenii cînd fulgeră? Cred că sînt fotografiaţi. (892) (netwalker)

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis

la o doamnă pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece

doamna este soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi.

- Ce-ai făcut, nenorocitule ?

- Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a măsurat din cap

pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu... (891)

(netwalker)

Ultima metodă de agăţat fete.

- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău? (890) (netwalker)

De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi

fără ei. (889) (netwalker)

De ce visează oamenii? Ca să nu se plictisească în timpul somnului... (888) (netwalker)

Într-o celulă, trei deţinuţi discută:

- Tu cum ai ajuns aici?

- Ce dracu să fac, jaf şi viol. Dar tu?

- Nimica toată, să moară mama, am şutit din cîteva case, am omorît două babe, da' şi aşa mureau că

erau bătrîne rău, şi am mai şutit din buzunare

- Da' tu, bă? Ce-ai făcut?

- Fizica nucleară. (887) (netwalker)

Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să

scape de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :

- Ce faci tu aicea, fata moşului ?

- Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă

omor să scap de toate necazurile.

- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum,

pe loc. Spune, ce-ţi doreşti ?

- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...

- S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?

- O maşină, mi-ar fi de mare folos...

- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?

- Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...

- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că

toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...

- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?

- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.

- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!

- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?

Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă:

- Cîţi ani ai tu, fata moşului ?

Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :

- 28, moşule.

- Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?! (886) (netwalker)

Compartiment de tren. Vine naşul:

- Bună seara, prezentaţi biletul!

Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:

- Biletul... domnul controlor. Domnul cotrolor... biletul... (885) (netwalker)

Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet:

"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith

vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr.

Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să

spună că nu are gust.

Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!

Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.

Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.

Bulă: Pacient recăpătat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.

Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură.

Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.

Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...

Bulă: Pacient recăpătat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se

scoală.

Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.

Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.

Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.

Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.

Bulă: Pacient recăpătat potenţa. (884) (netwalker)

Patriarhul Teoctist se întîlneşte pe stradă cu Adrian Năstase.

A.N.: Bună ziua, Popo!

P.T.: Bună ziua, popo! (883) (netwalker)

La restaurant, chelnerul citeşte unui medic meniul zilei:

- Am picioare afumate, ficat în sînge, rinichi muraţi...

La care medicul îl întrerupe nervos:

- Am venit aici ca să mănînc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cînd am oră de

consultaţie! (882) (netwalker)

Doi eschimoşi din Groenlanda, unul mare şi unul mai pirpiriu, se duc la un iglu mănăstire .

Ăla mare: "Bate, bă, la uşă şi pune prima întrebare".

Ăla micu bate şi iese o eschimoasă: "Bună, nu vă supăraţi, aş dori să vorbesc cu una dintre măicuţe".

Eschimoasa îi răspunde: "Dar în Groenlanda nu există măicuţe".

În momentul ăla, eschimosul mare începe să se tăvălească pe jos de rîs, spunîndu-i lu' ăla micu:

- Ţi-am spus c-ai futut un pinguin? (881) (cătă)

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un

moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul,

apare moaşa şi zice:

- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm

la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune

ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?

Ardeleanul intră şi se uită la copii.

- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.

- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?

- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean? (880) (andi_rx)

Un poliţist îşi făcea rondul, frecîndu-şi cu satisfacţie bulanul de mînă. Văzînd în faţa sa o coajă de

banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:

- Ptiu, fir-ar a dracului de viaţă! Iar o să cad! (879) (cătă)

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare,

drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să

formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:

- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?

Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:

- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:

- Tata-i mort de zece ani!

După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl

cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul

acceptă şi reformulează:

- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit! (878)

(cătă)

- Doctore, sînt constipat de o săptămînă. Nu ştiu ce să mai fac; îmi vine să mă urc pe pereţi. Ce

poţi să-mi dai?

Doctorul ia o cutiuţă, un flacon mare, o linguriţă şi începe să intrebe, punînd totodată praful din flacon

în cutiuţă:

- O să te rezolvăm rapid chiar acum, cînd ajungi acasă. După ce ieşi de la mine, cît mergi pînă la

tramvai?

- Păi, vreo 50 de metri.

Doctorul pune în cutiuţă puţin praf.

- Şi cu tramvaiul cît mergi?

- 7 staţii.

Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă şi un pic.

- Şi de la tramvai pînă acasă, de la scară cîte trepte şi cîte etaje şi de la lift pînă la uşă, cîte broaşte ai

de descuiat, cît este pînă la toaletă?

La fiecare răspuns, doctorul pune puţin sau mai mult medicament.

- Acum ia praful strîns aici cu un pahar cu apa şi... vedem acasă.

După două zile, se întîlnesc pe stradă. Doctorul, curios:

- Ei, cum a fost?

- Doctore, ai fost fantastic, cîtă precizie ai avut. Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol...

(877) (netwalker)

Două femei pe patul spitalului:

- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.

- Din cauza obişnuinţei.

- Cum aşa?

- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine

bărbatul meu!" (876) (netwalker)

Maria, la coasă. Cum cosea ea aşa, vine unul pe la spate şi îi face felul. Dar repede. Şi pleacă.

Maria, supărată, se duce acasă, la bărba'su.

- Mă Ioane, ştii, eram azi la coasă şi bla, bla... îi explică.

- Ufff, măi nevastă, tare supărată eşti, da' ia spune, că poate îl recunoştem, nu i-ai văzut părul măcar?

- Nu, zice Maria, că eram cu spatele...

- Da, da... nici măcar ochii?

- Păi nu, nu i-am văzut.

- Da... aia n-ai simţit-o?

- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat! (875) (cătă)

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea

urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal,

la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:

- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal. (874) (cătă)

- Chelner, o scobitoare!

- Sînt toate ocupate... (873) (cătă)

Ea: Îţi jur, dragul meu, că n-a stat la mine decît cinci minute... Numai timpul să intre şi să iasă.

(872) (cătă)

- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?

- Fiindcă exprimă bucuria.

- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ? (871) (cătă)

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:

- 'morning, vreau o cameră!

- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.

- Nu contează, vreau camera.

Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:

- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!

Americanul de frică se aruncă pe geam.

A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.

A treia seară, apare un român necăjit.

- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?

Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.

La ora două noaptea apare fantoma.

- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!

Românul nimic.

- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?

Şi se trezeşte românul.

- Dispari imediat că ţi-i învineţesc! (870) (cătă)

Care este asemănarea între ciclul femeilor şi salariul românilor? Amîndouă vin o dată la o lună şi

amîndouă ţin 6 zile. (869) (Dan Bera)

Care este diferenţa dintre o blondă şi o toaletă? O toaletă nu se ia după tine după ce o foloseşti.

(868) (Dan Bera)

Profesorul în sala de disecţii:

- 2 lucruri sînt improtante aici. Primul este să nu vă fie scîrbă. Faceţi ca mine!

Tipul taie scula cadavrului, o disecă, îşi plimbă degetul prin ea şi apoi şi-l linge. Toţi urmează exemplul

profului. Apoi acesta zice:

- Cel de-al doilea lucru important e să fiţi atenţi: eu mi-am plimbat arătătorul şi mi-am lins inelarul!

(867) (Cristi Soare)

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a

doua - pînă la prima. (866) (Cristi Soare)

- Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul

cu nota zece?

- Da, aşa e.

- Ei bine, nu sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile... (865) (samsi)

Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. Prilej cu care au

pus-o pe fiica lor cea mare să cînte vreo şase-şapte arii din opere. Cerîndu-i-se părerea, actorul a

spus:

- Am un prieten în Franţa, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari...

- O, nu, nici chiar aşa, ne simţim flataţi! făcura părinţii în duet.

- ... pentru că, explică în continuare Ustinov, e surd din naştere. (864) (samsi)

- Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul!

- ?!?

- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să

te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu

toţii buştean! (863) (samsi)

Clientul reuşeşte să-l prindă de mînecă pe chelner şi-i spune în fugă:

- Te rog mult, dacă între timp ieşi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptură,

doi mici şi o sticlă de Nicoreşti! (862) (samsi)

- Sînt frînt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cît patru!

- Nu mai spune!

- Da! Şi nu sîntem în birou decît şapte! (861) (samsi)

- Am auzit că Vasilescu s-a însurat, i-a pus Dumnezeu mîna-n cap, a luat fata unui miliardar.

- Mda.

- Cum arată tipa? E mişto?

- Mişto pe naiba! Dacă se duce la Grădina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare să se uite

atent la ea, ca să fie sigur că o lasă să iasă, la plecare. (860) (samsi)

Trecînd pe uliţa unei comune, maşina calcă un cocoş. Şoferul coboară, ia pasărea, se uită împrejur

şi vede o bătrînică în fundul curţii. O strigă şi întreabă:

- Mătuşică, cocoşul ăsta era al dumitale?

Bătrîna se apropie, priveşte şi răspunde:

- Nu, eu nu am avut niciodată păsări aşa turtite! (859) (samsi)

- Mămico, mai vreau o napolitană!

- Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la grădiniţă.

- Doar una, mami, te rog!

- Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechesc!

- Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană? (858) (samsi)

- Ce zici, o să ia premiul Uniunii Scriitorilor pentru ultimul său roman?

- Îl va lua, are multe pile în juriu.

- Şi nu e nimeni împotrivă?

- Preactic, nu. În afară de propria-i creaţie. (857) (samsi)

La ora de psihologie, elevii trebuie să scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Sean O'Brien

predă caietul după numai cîteva minute. Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile

goale. Abia pe ultima pagină, jos, stă scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia". (856) (samsi)

- E adevărat că barza...

- Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante?

- Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi... (855) (samsi)

Un bătrînel se prezintă la comisia de înrolare.

- Vreau să mă înrolez ca voluntar.

- Ciţi ani aveţi?

- Şaptezeci.

- Cam bătrîn pentru un soldat...

- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general! (854) (samsi)

Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul său Smith. Acesta îl plimbă prin oraş. La un moment

dat, intră amîndoi într-o tutungerie şi Smith îşi cumpără tutun de pipă. McCormick admiră vitrinele.

Smith îl invită:

- Vrei să-ţi ofer o havană?

- Nu, mulţumesc, ştii că nu fumez. Dar, dacă eşti atît de drăguţ, oferă-mi nişte timbre poştale. (853)

(samsi)

- Cum de te-ai îngrîşat în halul ăsta?

- De la fumat mi se trage.

- ?

- Mi-a spus doctorul să fumez numai o ţigară şi doar după prînz. Şi acum iau zece prînzuri pe zi!

(852) (samsi)

Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său:

"Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul:

"Nu te lăsa bătut. Fă recurs!" (851) (samsi)






Capitolul 19



Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"...

(950) (kid)

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge

ochelarii.... (949) (Dan Bera)

În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi

pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o

vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă

pe tînăr:

- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit?

- După mirosul vacii...

Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru.

- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.

- Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul... (948)

(Dan Bera)

Mama îi spune fiicei sale înainte să plece la întîlnire :

- Dacă nu eşti în pat pînă la zece, vino acasă. (947) (netwalker)

Iţic se duce la vecinul său, Ştrul, şi-l întreabă:

- Măi Ştrul, îţi plac femeile care au burta mare cît un butoi?

- Nu! vine răspunsul prompt.

- Îţi plac femeile care au dinţii stricaţi?

- Nu! Ce dracu', Iţic!?

- Îţi plac, poate, cele care au fundul mare, gras şi plin de celulită?

- Nu! Cum naiba să-mi placă? spune Ştrul oripilat.

- Dar cele cu varice?

- Iţic, deja mă enervezi!

- Atunci, spune-mi şi mie de ce dracu' te culci cu nevastă-mea, Raşela? (946) (Alexandru Petrovanu)

Un magician ce lucra pe un vas aflat în croazieră executa în fiecare săptămînă acelaşi număr.

Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta îi învăţase toate şmecheriile şi, odata ce

magicianul începea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din

sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. În cele din urmă, o

întîmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stîncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat

agăţîndu-se de un lemn. A plutit cîteva zile pînă cînd, epuizat, ajunge pe o insulă. Cînd s-a trezit, a

mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit însă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să îngheţe: era

papagalul...

Nu şi-au vorbit cîteva zile, după care pasărea a cîrîit:

- Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabia... (945) (Alexandru Petrovanu)

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi

muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui,

celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei

răspunde:

- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul,

iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu... (944) (Dragoş

Georgescu)

Cum se pregăteşte o blondă pentru a face sex protejat? Se dă pe buze cu ruj pe bază de cauciuc.

(943) (Dan Bera)

Cînd cere un bărbat mîna unei femei? Cînd s-a săturat de a lui. (942) (Dan Bera)

De ce sărută bărbatul mîna femeii? Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul". (941) (Dan Bera)

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă... Se aşează pe scaun şi zice:

- Vreau să mă tund.

- Trebuie să-ţi dai jos căştile - îi spune frizerul.

Blonda:

- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!

Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile... Cînd vede că nu mai avea

ce să mai tundă, îi spune blondei:

- Gata, nu se mai poate , tre' să-ţi scoti căştile!

Blonda:

- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!

Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în

piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să auda ce asculta

blonda:

"Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi ..." (940) (Dan Bera)

La ora de psihologie, profesorul (ardelean):

- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.

Nimeni nu răspunde la întrebare.

- Fiindca este al meu! continuă profesorul. (939) (Dan Bera)

Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:

- Bună ziua, Ioane!

Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.

- Apăi bună ziua, Văsălie!

Se mai depărtează puţin...

- Apăi Ioane, un te du'?

Se mai depărtează puţin...

- Apăi mă duc la oraşu'...

Se mai depărtează puţin...

- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?

Se mai depărtează puţin...

- Apăi mă duc să-mi iau muiere !

Se mai depărtează puţin...

- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o fuţi singur! (938) (Dan Bera)

Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă:

- Cine-i?

- Eu!

Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în ogşindă, întreabă foarte surprins:

- Eu? (937) (claudiu)

Doi poliţişti erau la pescuit, unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. Unul prindea

peşte la modul serios, celălat nu, se gîndeşte şi zice:

- Bă, vin şi eu pe partea cealaltă!

- Tîmpitule, nu vezi că eşti pe partea cealaltă? (936) (claudiu)

- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire sterline mai mult.

- Şi dacă acopăr ferestrele cu ziare, ce reducere îmi faceţi? (935) (samsi)

- Soţul meu nu mai bea cafea, nici alcool şi nu pune ţigara în gură. Asta, desigur, după ce ne-am

căsătorit, că înainte...

- Asta dovedeşte o mare voinţă.

- Da, nu pot să mă plîng, voinţa este atu-ul meu principal. (934) (samsi)

- Voi, doctorii, sînteţi buni de compătimit. Multă lume vă înjură.

- Da. Asta e. Sincer să fiu, avem destui duşmani pe lumea asta.

- Adică mai mulţi decît pe lumea cealaltă? (933) (samsi)

- Nu ştiu ce are prăjitura asta, scumpo! Zici că ai respectat întocmai reţeta?

- Exact cum scrie la carte. Am învăţat textul pe dinafară: "Se coace timp de patru sute cincizeci de

minute la o temperatură de douăzeci de grade". (932) (samsi)

Se spune că cea mai concisă scrisoare ar aparţine lui Victor Hugo. Odată cu manuscrisul romanului

"Mizerabilii", el a trimis editorului său un bilet cu următorul conţinut: "?". Răspunsul a fost tot atît de

lapidar: "!". (931) (samsi)

Într-un compartiment de tren de clasa a doua, în Irlanda.

- O, ce păr frumos are copilaşul dv., pun pariu că tăticul e roşcat.

- Nu ştiu, doamnă, nu şi-a scos niciodata şapca! (930) (samsi)

Doi pasageri încep o partidă de şah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul

catastrofal al adversarului său, celălalt întreabă:

- Nu vă supăraţi, de cît timp aţi început să vă ocupaţi de şah?

- De astăzi, răspunde celălalt intimidat.

- Bine, bine, asta am înţeles imediat, de astăzi, dar de la ce oră? (929) (samsi)

- Azi am avut o baftă nemaipomenită!

- Cum aşa?

- Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi

mă întreabă cît e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.

- Şi care-i bafta?

- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme? (928) (samsi)

Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=

- Bulă, spune tu care e rezultatul.

- Meci nul, doamnă! (927) (samsi)

- N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?

- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar

atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două

clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin

care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu. (926) (samsi)

- Copii, la ce serveşte lemnul?

- Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare. (925) (samsi)

- Cred că am alergie la cafea. Am început şi eu să beau cîte o ceşcuţă dimineaţa, dar de fiecare

dată mă doare ochiul stîng.

- În timp ce-o bei sau după?

- Mai ales în timp ce-o beau. Simt aşa, ca o jenă.

- Încearcă să scoţi linguriţa din cafea atunci cînd o duci la gură şi o să vezi că dispare jena. (924)

(samsi)

Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina

în hol şi apare medicul în pijama:

- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?

- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.

- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă

caldă ar fi avut acelaşi efect.

- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă. (923) (samsi)

- Aveţi talent, fără îndoială. Dar, vedeţi, unele versuri şchioapătă.

- Formidabil, domnule, sînteţi capabili să le găsiţi nod în papură chiar şi celor talentaţi! (922) (samsi)

- Gata, sînt hotărît, mă însor! Vreau să scap de toate greutăţile!

- Dar cine-ţi provoacă atîtea greutăţi?

- Femeile. (921) (samsi)

- Mamă, azi l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor.

- Frumos din partea ta. Cum a fost?

- Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce

s-o atingă, i-am tras repede scaunul. (920) (samsi)

Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe

preot cît îi datorează.

- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.

Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un

timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:

- Luaţi înapoi trei sute, ajung două. (919) (samsi)

- Bine te-am găsit, iubito! O, dar ce apetisant miroase! Eşti o gospodină grozavă! Ce avem azi la

masă?

- Nu ştiu, că pe cutie scria numai în englezeşte, nu avea eticheta cu traducerea. (918) (samsi)

- Şi acum ultima întrebare din concurs, cea mai dificilă. Dacă răspunzi corect, cîştigi televizorul

color. Fii atent: care-i deosebirea?

- Deosebirea între ce şi ce?

- Regret, dar nu am voie să te ajut cu nimic în plus. Ai un minut de gîndire. (917) (samsi)

- Şi din ce trăieşti? Văd că arăţi bine.

- De pe urma celor zece porumbei călători pe care îi am.

- Cum adică? Faci serviciu de poştă?

- Nu. Dar reuşesc să-i vînd aproape în fiecare zi. (916) (samsi)

- Cea mai mare pasiune a mea sînt peştişorii, se destăinuie un înalt funcţionar unui prieten. În

fiecare zi, petrec ore întregi în faţa acvariului, fără să mă mişc şi fără să-mi pot desprinde privirile pline

de încîntare din faţa miculuui univers al peştişorilor în culori şi nuante încîntătoare.

- Şi soţia ta ce zice?

- Păi ea habar n-are că eu am un acvariu uriaş la mine în birou, la minister. (915) (samsi)

De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima

vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat... (914) (samsi)

La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prînz:

- Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie...

Curios, Bulă din ultima bancă:

- Pe ce canal? (913) (Dan Bera)

Culmea sărăciei: să duci prezervativul la vulcanizat. (912) (The Fun Master)

Culmea cutremurului: să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul. (911) (The Fun Master)

Culmea economiei: să pui un bilet în uşă pe care scrie "Nu sunaţi! Ies eu din cînd în cînd!". (910)

(The Fun Master)

Ce e mic şi zgîrie geamul? Un bebe în cuptorul cu microunde. (909) (The Fun Master)

Cum ştii că o blondă e stresată? Cînd are tamponul după ureche şi caută peste tot afurisitul de

creion! (908) (The Fun Master)

Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie? Unele semne spun stop. (907) (The Fun

Master)

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:

- Să v-o împachetez ?

- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc... (906) (The Fun Master)

Ce fac 40 de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Au întilnirea de 10 ani sau şedinta cu părinţii!

(905) (The Fun Master)

Două fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:

- Ieşim la o plimbare? întreabă una.

- Sigur, dar aşteaptă o clipă...

- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?

- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin. (904) (Roberta Costan)

O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigînd:

- Lupilor, sînt duri printre voi?

- Nu!

- Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.

A doua zi, se întîmplă acelaşi lucru.

A treia zi, se gîndesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în

drum şi îi întreabă:

- Lupilor, sînt duri printre voi?

- Da! zic cei trei duri şi ies la iveală.

- Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei. (903) (Roberta Costan)

Un scotian se întoarce acasă cu un coşulet plin de căpşuni. Scoate o căpşună, o dă fiului său şi-i

spune:

- Ţine, fiule! Şi celelalte au acelaşi gust. (902) (Roberta Costan)

- Cristina, pot să vin diseară pe la tine?

- Desigur, Mihai!

- Nu sînt Mihai.

- Nici eu Cristina. (901) (Dan Bera)

Doi prieteni la vînătoare:

- De ce nu ai tras în potîrnichea aia? Puteai s-o dobori!

Zbura aşa de-ncet că am crezut că nu e proaspătă. (900) (Dan Bera)
Capitolul 20



- Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi să cumperi nimic cu ea.

- Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb. (1000) (samsi)

- Îmi vine să mă sinucid! Bărbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictură. A făcut vreo

douăzeci de peisaje uriaşe şi le-a vîndut pe toate cu patru milioane bucata. A şi încasat banii.

- Păi asta nu-i de bine?

- Pe dracu' de bine. Le-a pictat direct pe pereţii apartamentului nostru de patru camere. Acum am

rămas în stradă! (999) (samsi)

- Gata, m-am despărţit de Iulia. N-are decît să facă pe altul nefericit! (998) (samsi)

- Vreau o carte de bucate.

- Pe care o doriţi?

- Daţi-mi-o pe cea mai subţire. Vreau să slăbesc. (997) (samsi)

McGregor îi promisese fiului să-i dea cîte un sfert de liră pentru fiecare notă bună. Văzînd că de la

un timp băiatul are numai note maxime, îl întreabă:

- Ascultă, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva împarţi banii cu profesorul? (996) (samsi)

- Cum de ţi-ai făcut maşina zob?

- Am lovit un cetăţean.

- Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?

- Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz. (995) (samsi)

- Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul?

- De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident

aviatic. Majoritatea sfîrşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decît în avion. (994) (samsi)

- Ia asculta, dragă nevestică. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi

unul la fel. Tot aşa cînd şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.

Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? (993) (samsi)

În toiul noptii, un individ agitat deschide uşa unui taximetru care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta

din spate şi strigă:

- Du-mă rapid în Piaţa Romană!

Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:

- Sîntem chiar în Piaţa Romană.

- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement! (992) (samsi)

Cu două aparate de fotografiat atîrnîndu-i de gît şi cu carneţelul deschis, turistul american îl

agasează pe ghidul local de vreo trei ceasuri.

- Aş mai avea o întrebare, rogu-te.

- Da, domnule.

- În oraşul dumitale, probabil că s-au născut şi unii oameni mari.

- Nu, domnule, din păcate numai copii! (991) (samsi)

- Mîine ne căsătorim, iubitule, în fine! Abia aştept clipa aceasta. Spune, te-ai gîndit, cum crezi c-o

s-o duci împreună cu mine?

- Mai ieftin. (990) (samsi)

- Ura! Joc în sfirşit într-o piesă. Debutez!

- Ce rol ţi-au dat?

- Sînt fata în casă. Bat la uşă să anunţ că masa e servită. Stăpîna îmi strigă: "Nu intra, sînt obosită, în

seara asta nu cinez". (989) (samsi)

Soţia îşi aşteapta soţul cu masa pusă. Brusc, acesta năvăleşte furios pe uşă:

- Strînge repede farfuriile şi paharele!

- De ce, dragă? întreabă ea speriată.

- Prevăd că o să bat cu pumnul în masă! (988) (samsi)

- Ce-aveţi cu băiatul de-l bateţi cu atîta înverşunare?

- A spus că-s obeză, neobrăzatul şi mincinosul!

- Şi credeţi că asta o să vă ajute să mai daţi jos din şunci? (987) (samsi)

Ori de cîte ori avea prilejul, un nobil scăpătat se lăuda cu celebrii săi strămoşi.

- Dumneata semeni cu un cartof, îi spuse într-o zi un tovarăş de băutură.

- De ce spui asta?

- Înţeleg că partea dumitale cea mai valoroasă se află sub pămînt! (986) (samsi)

- Nu pot să-ţi dau un salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite, Ştefănescu are opt copii şi primeşte

exact aceeaşi leafă ca dumneata, care n-ai nici unul.

- Eu credeam că firma ne plăteşte pentru ce facem aici, nu acasă! (985) (samsi)

- Niculescule, azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două

ore în clasă, după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele.

- Mi-e egal, domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi? (984) (samsi)

- Îţi sînt recunoscător, doctore, eşti mare! Nu credeam c-ai să mă poţi vindeca de mania asta

nenorocită de a pune pariuri. Cît mă costă?

- Numai o sută de dolari.

- De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi să dăm cu banul: dublu sau nimic! (983) (samsi)

Un pacient intră în cabinetul psihiatrului şi pune pe masă o pungă.

- E pentru dumneata, doctore.

- Dar ce ai acolo?

- Păi uitaţi-vă.

Curios, psihiatrul se uită în pungă şi vede un homar de toată frumuseţea.

- Frumos din parte dumitale. Mi-ai făcut o mare plăcere. Îmi plac homarii. Văd că-i proaspăt, pare că

încă mai mişcă. Îl voi lua acasă, pentru cină.

- Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceţi-l la cinema, este mort după desene animate.

(982) (samsi)

- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.

- De ce?

- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta. (981) (samsi)

- De ce ai umărul în ghips?

- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.

- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?

- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura. (980) (samsi)

- Cum ţi-a placut Elveţia? Nu-i aşa că e extraordinar de frumoasă?

- Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munţii şi lacurile, băncile şi curăţenia, ce mai rămîne de

capul ei? (979) (samsi)

- Să ştii, fata mea, că tînărul acesta nu te iubeşte cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi,

ca să-şi poată achita datoriile.

- Nu-i adevărat, mamă, îl jigneşti de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu şi-a

achitat nici o datorie şi că nici nu are de gînd să le achite, că nu-i fraier. (978) (samsi)

Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:

- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor

prevăzute de regulament! (977) (samsi)

- Ce impresie ţi-a făcut actriţa pe care ţi-am recomandat-o?

- Hm, cum să-ţi spun, are şi munusuri şi plusuri. Cu vocea e la pămînt, se mişcă pe scenă ca o

momîie, încurcă textele, iar de dansat...

- Vorbeai şi de plusuri.

- Da. Ce are în plus, ba chiar cu prisosinţă, sînt anii. (976) (samsi)

- Vlăduţ, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!

- Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez. (975) (samsi)

- Bulă, ce meserie ai?

- Sînt imitator de viermi.

- Cum adică?

- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi... (974) (sugar)

Bulă la cabinetul medical al regimentului:

- Dom' doctor, mă simt foarte rău!

- Unde vă simţiţi rău?

- Să trăiţi, aici, în armată! (973) (sugar)

- În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei!

- Dar de unde ştii asta atît de precis?

- Mi s-a plîns nevasta! (972) (sugar)

O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o

ia pe cadru.

După un timp, tipa gîndea: "Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!"

Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la bicicletă!" (971) (sugar)

Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice:

- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat.

Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi

comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă,

revoltat, îl întreabă pe ospătar:

- Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le?

- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare. (970) (sugar)

- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?

- Leoaica, doamnă profesoară. (969) (sugar)

La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfîrşitul orei,

profesoara:

- Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea?

- Doamnă profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central... (968) (sugar)

- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi

trei femele.

- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?

- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. (967) (sugar)

Bulă avea probleme cu "organul" său din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. Supărat,

se duce la doctor să-şi spună păsul.

- Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte!

- Ai venit la fix, pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o

foloseşti zilnic la ora 12.

Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul".

Într-o zi de duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy...

11:59: Bulă devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur

ruşinea..." Îşi scoate alifia şi începe:

- Melc, melc codobelc...

Este întrerupt de tipa respectivă:

- Nu vă supăraţi, este cumva ora 12?

- Da.

- Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de alifie... (966) (sugar)

La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă aceştia au

fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:

- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.

- Păi, fata mea. eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine

vecinul Petre în fugă: mă Bulă, ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie.

Luat-am eu securea din şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or

venit alţii mai tari ca noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube...

- Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi

aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o ţîră.

- Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu

vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice:

- Mă Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi

mergeţi la adunare că-i bai de ţară!

Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru' satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel...

Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură bine şi ne suiră în dube...

- Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice

învăţătoarea.

- Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că el întotdeauna încurcă răscoala cu

cooperativizarea... (965) (sugar)

- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.

- Cine ?

- Dentistul. (964) (sugar)

- Sînt cazuri cînd soţul trebuie să-şi mintă soţia.

- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul ! (963) (sugar)

La restaurant, clientul către chelner, la vederea notei de plată :

- Ei, drăcie, o sută de mii de lei pentru un prînz. Puteaţi măcar să faceţi o reducere, ca pentru un

coleg.

- Şi dv. sînteţi tot chelner ?

- Nu, sînt hoţ! (962) (sugar)

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar !

- Dar despre prostie n-a spus nimic ?

- Nu, despre tine n-am discutat ! (961) (sugar)

Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa

şi apoi măsurau stilpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe

stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care

ardeleanul nostru răspunde:

- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea. (960) (sugar)

Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut

vacanţa... Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o

prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să

povestească:

- Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi... tovarăşa învăţătoare... într-o zi a

venit taurul de la comună şi a futut vaca roşie.

- Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.

Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:

- Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a

făcut o surpriză şi eu înţelegeam.

- Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.

În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut

vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.

- Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit

taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie... a futut-o pe vaca albă. (959) (sugar)

Bulă, student, este chemat de decan:

- Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform

regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de

lei. Şi aşa mai departe.

Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:

- Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount? (958) (sugar)

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă:

- Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai

în tine.

- Ba da, doamnă profesoară, sînt seropozitiv. (957) (sugar)

De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic? Pentru că orice mexican care e în stare cît de cît să

sară, să alerge sau să înoate e deja în SUA. (956) (Dan Bera)

De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc. (955) (Dan Bera)

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cîntă cînd îi pui lanţuri!

(954) (Dan Bera)

Ce e mare, urît, face zgomot, scoate fum şi taie morcovii în 5? Maşina românească de tăiat

morcovii în 4. (953) (Dan Bera)

Doi beţivi ies la un moment dat din cîrciumă şi vorbesc între ei:

- Bă Ioane, eu văd două luni pe cer!

Se uită şi Ion:

- Bă Vasile, sînt trei, nu două.

- Ba nu mă contrazice, eu îţi spun că văd două.

- Ba nu, că sînt trei!

Şi tot certîndu-se ei aşa, se întîlnesc cu un poliţist:

- Domnule poliţist, puteţi să ne spuneţi cîte luni sînt pe cer?

Se uită poliţistul în sus şi după puţin timp întreabă:

- Pe care cer, domnule? (952) (Dan Bera)

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o

duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă

speriată:

Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi? (951) (Dan Bera)






Capitolul 21



- La cei şaizeci de ani ai dv. aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?

- Posed o reţetă infailibilă: nu mănînc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte. (1050) (samsi)

- Ştii că pianul meu dă şi ora exactă?

- Ce tot vorbeşti acolo?

- Fii atentă.

Tînărul se aşează la pian şi atacă o bucată. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:

- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea? (1049) (samsi)

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinşe, venite în vizită, cum s-a cunoscut

cu un regizor celebru.

- Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga

mea, că în maximum un an vei avea un Oscar".

- Şi?

- Şi chiar aşa a fost.

Apoi se întoarce şi strigă:

- Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas! (1048) (samsi)

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.

- Asta da, iubire!

- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. (1047) (samsi)

În pauza unui concert, la bufet:

- Delicioasă prăjitura asta, îţi lingi buzele!

- De de muzică ce zici? Îţi lingi urechile! (1046) (samsi)

- Sîntem gata de operaţie?

- Da, domnule doctor. Totul e pregătit. Doar că pacientul nu-i e găsit.

- Nu-i nimic, începem fără el. (1045) (samsi)

Doi dulăi se confesează:

- Sînt foarte deprimat. Stăpînul nu mai are deloc ochi pentru mine.

Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.

- La mine e şi mai rău. Al meu nu vorbeşte decît despre javra pe care o va lua în locul meu. (1044)

(samsi)

Într-un supermarket uriaş, soţia s-a rătăcit de soţ. Îngrijorată, întreabă o vînzătoare:

- Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?

- Etajul doi, înainte şi apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu... (1043) (samsi)

- Am aflat că ai divorţat. De ce? Tocmai acum, cînd soţul tău a ajuns director general în minister?

- Nu mai pot suporta. De cîte ori vreau să-l sărut şi mă aşez pe genunchii lui, începe să-mi dicteze o

scrisoare. (1042) (samsi)

Un conte priveşte micul grup de turişti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe

săptămînă. În timp ce o face pe ghidul, observă un tînăr al cărui chip i se pare tulburător de cunoscut.

Se apropie de el şi îl întreabă:

- Nu cumva mama dumitale, în tinereţe, a lucrat la castelul meu, în calitate de cameristă?

- Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cînd era flăcău, a fost grădinar la

acest castel. Era un tînăr foarte chipeş. (1041) (samsi)

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum

începea să-mi curgă sînge din nas!

- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. (1040) (samsi)

- Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!

- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?

- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine. (1039) (samsi)

- Femeia suportă durerea mai uşor decît bărbatul.

- A, ştiu la ce vă referiţi. Sînteţi probabil medic ginecolog...

- Nu, sînt vînzător de încălţăminte. (1038) (samsi)

Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:

- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?

- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.

- De ce?

- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani. (1037) (samsi)

- Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă cum să trăieşti numai din salariul propriu"?

- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă: "Basmele românilor" de Petre Ispirescu.

(1036) (samsi)

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce

capul şi-i spune enervată:

- Domnule, te rog...

- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere... (1035) (samsi)

Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul

exclamă:

- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!

- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!

- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu! (1034) (samsi)

- Ah, cum se schimbă omul!... Să fi ştiut...

- Ce vrei să spui, dragă, ce ţi-a mai căşunat?

- Ce vreau să spun?! Uite, acum douăzeci de ani ai fi fost fericit să mă vezi douăzeci de secunde pe

zi.

- Aşa e. Dar, crede-mă, în privinţa asta nu s-a schimbat absolut nimic, tot douăzeci au rămas. (1033)

(samsi)

- Bine, m-aţi convins. O să închei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneţi-mi,

cît de repede puteţi plăti asigurarea?

- Extrem de repede. Iată, vă dau un exemplu. Admiţînd că aţi cădea, din greşeală, de la etajul 40 al

firmei, cînd treceţi prin dreptul mezaninului, noi vă şi întindem banii, e de ajuns să-i apucaţi. (1032)

(samsi)

- Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?

- Asta e treaba mea.

- Dar el te iubeşte?

- Asta e treaba lui.

- Şi din ce o să trăiţi?

- Asta e treaba ta. (1031) (samsi)

Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Cel

vinovat se execută. Dar în permis sa afla o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul:

"Am greşit, jur că n-o să se mai repete. Şi iartă-ne nouă greţelile noastre!". Poliţistul completează

calm procesul verbal de contravenţie, îl pune pe împricinat să semneze, apoi i-l întinde, împreună cu

bancnota în cauză. Pe partea cealaltă scria: "Dv. puteţi greşi, scăpaţi ieftin, eu n-am voie să greşesc.

Şi nu ne duce pe noi in ispită!". (1030) (samsi)

- Am venit să cer mîna fiicei dv.

- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus.

Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna! (1029) (samsi)

- De ce sînt ouăle atît de tari, Safto? Cît timp le-ai fiert?

- Cincisprezece minute, coniţă.

- Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute?

- Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci! (1028) (samsi)

- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.

- Şi cît e scorul?

- Zero-zero.

- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic! (1027) (samsi)

- Să vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut cînd am fost în excursia aceea în Africa.

- Ce, tu?

- Treceam în şir indian...

- Parcă ziceai că în Africa...

- Da, tu, dar aşa se spune, şir indian. Adică unul înaintea altuia, că doar nu mergeam pe autostradă,

mergeam prin jungla virgină!

- Mă rog!

- Ei, şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe, zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tînăr indigen

din ghearele lor, aş fi fost pierdută.

- Stai puţin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tînărul indigen dintre atîtea maimuţe?

(1026) (samsi)

- Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De

ce?

- N-am avut încotro. Murise. (1025) (samsi)

- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?

- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o

supă de pasăre extrem, extrem de tînără. Practic vorbind, e apă în care fierbem noi ouăle, cînd clienţii

le comandă foarte tari. (1024) (samsi)

- Şi m-a minţit blestematul! Mi-a spus că a fost plecat la nişte neamuri de-ale lui. Cînd colo, a stat

la pîrnaie şase luni.

- De unde ştii că te-a minţit? Aproape toate neamurile lui sînt la mititica! (1023) (samsi)

Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.

- Vă felicit, arătaţi minunat, îl încurajează doctorul. Aţi trecut cu bine hopul!

- Ei, încă nu de tot.

- De ce? Vă mai supără ceva?

- Nu, dar aştept să văd nota de plată. (1022) (samsi)

Un cititor îi scrie unui cunoscut umorist:

"Vă rog să mă iertaţi, dar glumele pe care le publicaţi sînt atît de penibile, încit n-aş rîde nici dacă mi

le-ar spune şeful meu!" (1021) (samsi)

- Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!

- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista! (1020) (samsi)

Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:

- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun

incendiu!

- Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am

închis robinetul de la chiuvetă. (1019) (samsi)

- Am ceva cronic, doctore?

- Nu, boala dv. e banală, iertaţi-mă că vă dezamăgesc, doamnă. Poartă numele de singurătate.

- Şi ce-mi prescrieţi?

- Nu-i bine spus "ce" să vă prescriu, mai degrabă "pe cine" să vă prescriu. (1018) (samsi)

- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci.

- De ce aşa?

- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa

că vom fi chit. (1017) (samsi)

O agenţie matrimonială dă următorul anunţ:

"Persoanele căsătorite, care şi-au găsit partenerul de căsnicie cu ajutorul agenţiei noastre, pot

beneficia gratuit de serviciile ei în caz că divorţează într-un interval de maximum şase luni." (1016)

(samsi)

- Domnule doctor, cînd dorm, visez că scriu nişte romane mai grozave decît cele ale lui Zola. Ce

mă sfătuiţi?

- Eu zic să nu vă faceţi probleme. Dar pentru că hîrtia s-a scumpit în aşa hal, mai bine luaţi somnifere!

(1015) (samsi)

- Oricum, şaizeci de ani nu înseamnă încă bătrîneţe!

- Pentru un monument istoric, nu, stimată doamnă, dar pentru o femeie... (1014) (samsi)

- Am impresia că am depăşit viteza legală ori cine ştie ce-oi mai fi încălcat! Ne urmăreşte o patrulă

a poliţiei. Sper să nu fie ceva nasol!

- Ia să văd. A, nu-i ce crezi. Maşina din spate e condusă de bărbatul meu, am uitat să-ţi spun că e

agent de circulaţie. (1013) (samsi)

- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai

ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?

- Aţi încercat să-i puneţi o antenă? (1012) (samsi)

- Ce s-a întîmplat între voi? Costel a venit la mine să-şi ceară iertare, spunea că te-a sărutat

împotriva voinţei tale!

- Aşa crede el, fraierul. M-am supărat că s-a oprit, împotriva voinţei mele. (1011) (samsi)

Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:

- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.

- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?

- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta... (1010)

(samsi)

- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai

totdeauna înseamnă "da".

- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...

(1009) (samsi)

- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile

mele de fată. Cel puţin, nu imediat.

- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat! (1008)

(samsi)

- Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează copilul.

- De ce? întreabă tatăl.

- Pentru că aşa am scris azi în teză, la Geografie. (1007) (samsi)

- Aş dori să-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totuşi femeie de

treabă, nu cum se spune. Şi mi-a lăsat moştenire apartamentul, deşi nevastă-mea nu mai trăieşte de

mult. Dar să nu fie prea scump.

- Păcat, uite, am o piesă excepţională, clientul a dat faliment şi n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e

gravat pe el alt nume, şi destul de adînc...

- Nu face nimic. Biata femeie nu ştia sa citească! (1006) (samsi)

- Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.

- Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?

- N-am uitat. Dar ăsta e altul. (1005) (samsi)

Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:

"... şi vă previn pentru ultima oară că, dacă veţi mai publica anecdote idioate pe seama aşa-zisei

zgîrcenii a scoţienilor, n-o să mai împrumut niciodată amărîtul vostru de jurnal de la prietenul meu,

McMulligan, care a cîştigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucişate!" (1004) (samsi)

Cei doi logodnici vizitează un apartament proaspăt finisat, pe care ar dori să-l cumpere.

- Sînt bine gîndite dulapurile astea în perete, remarcă bărbatul.

- Da, dragule, şi extrem, extrem de încăpătoare.

- Scuzaţi, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sînt chiar camerele! (1003) (samsi)

Doctorul are o nouă pacientă, o femeie corpolentă, între două vîrste, elegant îmbrăcată şi plină de

bijuterii. După ce o întreabă cam ce şi cîte alimente consumă zilnic, îi spune:

- Să ştiţi, jumătate din ceea ce consumaţi este suficient ca să vă simţiţi bine şi ca organismul dv. să

funcţioneze rezonabil.

- Deci opinaţi să-mi înjumătăţesc raţia de alimente?

- Nu, deloc. Cealaltă jumătate este bine s-o mîncaţi pentru ca să trăiască rezonabil şi medicul.

(1002) (samsi)

- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă

convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt

minute!

- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.

(1001) (samsi)






Capitolul 22



Cu cine se învecinează URSS? Cu cine vrea! (1100) (samsi)

- Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit

tov.Andropov.

- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit

cumplit. (1099) (samsi)

- Ce să fac că să par mai subţire?

- Întuneric, doamnă. (1098) (samsi)

De ce merg fetele la mare? Pentru că s-au săturat de mică.(1097) (samsi)

Ce este căsătoria? O fortăreaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă...

(1096) (samsi)

Ce este un celibatar? Un om care a pierdut ocazia de a face nefericită o femeie. (1095) (samsi)

Ce mai poţi da jos de pe secretara goală? Directorul. (1094) (samsi)

Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă? Cele împăiate. (1093) (samsi)

- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?

- Vorbiţi-i despre viitorul dvs. soţ. (1092) (samsi)

- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?

- Desigur. Mai ales văduvele. (1091) (samsi)

Trei deţinuti urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le

spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori.

Primul spune: Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii

puşcăriei.

Al doilea zice: Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi

deţinuţi.

Iar al treilea: Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi,

şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele! (1090) (Ana Maria

Olaru)

- Dimineaţa bei?

- Faceţi un sondaj de opinie sau mă trataţi cu un whisky? (1089) (samsi)

- Aşa e că azi noapte n-ai simţit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am păşit cu mare

grijă.

- Tu poate că ai păşit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tîrau... (1088) (samsi)

- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?

- Nu. A păţit ceva?

- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea! (1087) (samsi)

- Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.

- Şi ce-ai făcut?

- Mi-am pus tampoane în urechi. (1086) (samsi)

Extras dintr-un articol de ziar: "Dl. senator a sosit la ceremonia de inaugurare în haine sport. Purta

adidaşi, o cămaşă deschisă la doi nasturi şi pantaloni la fel." (1085) (samsi)

- Şi de cînd v-a dispărut soţul?

- De patru zile.

- Şi avea vreun semn distictiv?

- Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea! (1084) (samsi)

Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, musafirul vede mişunînd

prin încăpere vreo 20 de ţînci.

- Bine, dragă, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci

produselor tale?

- Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sînt reclamaţiile! (1083) (samsi)

- Aseară, la cinematograf, a fost o pană de electricitate. Am stat cu lumina stinsă vreun sfert de

oră.

- Şi nu s-a produs panică?

- Panică s-a produs cînd s-a aprins din nou lumina în sală. (1082) (samsi)

O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe

cantonier:

- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?

- La zece treizeci.

- Şi cel dinspre Ploieşti?

- Dacă circulă normal, la unsprezece.

- Acum cît o fi ceasul?

- E nouă şi-un sfert.

- Hai, Bubi, putem să traversăm. (1081) (samsi)

- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.

- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cîte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte

scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări? (1080) (samsi)

Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un

cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat

cîteva secunde bune, apoi remarcă:

- Nu se aude absolut nimic!

Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:

- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă! (1079) (samsi)

Doi amici ies din saună. În timp ce se îmbracă, unul dintre ei îl observă pe celălalt cum ţi trage pe

picior o jartieră.

- Ce-i cu chestia asta? Porţi jartiere de damă?

- O să-ţi explic. Nevastă-mea a găsit-o la mine în maşină şi mi-a spus: "Sînt sigură că o să mă faci să

cred că e a ta!". (1078) (samsi)

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de

observator.

- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu

blîndeţe. (1077) (samsi)

- Ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.

- Da, doamnă, am scris despre tatăl meu:

"Tata este cel mai îndrăzneţ şi puternic şi talentat. El ar putea să se lupte cu tigrii, să conducă

submarinul, să zboare cu naveta spaţială, să scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment:

trebuie să spele vasele, să dea cu aspiratorul şi să bată covoarele." (1076) (samsi)

- Ce-oi fi avînd, doctore, mă ia cînd cu cald, cînd cu frisoane, tuşesc şi-mi clănţăne dinţii de

parc-ar fi castaniete.

- Cred c-ai contractat o gripă spaniolă. (1075) (samsi)

La film:

- De ce să ne aşezăm în ultimul rînd? Eu sînt cam miop. Hai să ne aşezăm mai în faţă.

- Mă aşez aici pentru că cine rîde la urmă, rîde mai bine! (1074) (samsi)

- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?

- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci. (1073) (samsi)

- Şi nu mai lăsaţi copilul pe stradă. În ultima vreme, s-au produs o serie de crime.

- Şi-l bănuiţi pe băiatul nostru?! (1072) (samsi)

Un francez venit în Corsica discută cu un localnic:

- Văd că nu creşte nimic pe-aici...

- Nimic.

- Nici vie?

- Nici.

- Nici legume?

- Deloc.

- Nici măcar fructe?

- Nu.

- Cum, dacă plantezi un cireş, nu se prinde?

- Ei, dacă-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creşte nimic. (1071) (samsi)

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încîntată, tînăra

întreabă:

- Sînt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sînt foarte curioasă cît poate să coste aşa ceva.

- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. (1070) (samsi)

- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora

două dimineaţa.

- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja. (1069) (samsi)

Bulă (mic) cu ta-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima

clipă, se apucă de puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ:

- Vezi, bă, dacă erai cu mă-ta îţi spărgeai capu'! (1068) (sugar)

Primul ministru al Israelului vizitează Statele Unite şi se întîlneşte cu preşedintele. După o discuţie

foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:

- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.

- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.

- Atunci, plăteşte-mi.

- Cît?

- Zece dolari.

Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă

preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece

dolari, să dea restul.

- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină. (1067) (Yossef Abraham)

Se întîlnesc doua prietene moscovite:

- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta atît de superbă?

- La Paris.

- Şi e departe Parisul de Moscova?

- La vreo 3.000 de kilometri.

- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coasă! (1066) (sugar)

Pe malul lacului o femeie mulge o vacă. În apă se vede invers. (1065) (sugar)

Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.

Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan. (1064) (sugar)

Cum ştie miliţianul că şi-a pus chiloţii corect şi nu invers? Simplu, cu galbenul înainte şi cu maro-ul

înapoi. (1063) (sugar)

Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu:

- Mamă, uite ce reclamă frumoasă! (1062) (sugar)

- Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric!

- Cum aşa, Bulă?

- Păi stăteam ieri în cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?"

(1061) (sugar)

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic... (1060) (sugar)

Bulă asista la un concurs de atletism.

- Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii?

- Numai primul dintre ei, fiule.

- Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă? (1059) (sugar)

- Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă.

- Bulă, înainte de masă nu îţi dau nici o bomboană!

- Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii. (1058) (sugar)

- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat -

spune Bulă mamei sale.

- De ce spui asta?

- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui taică-miu şi a observat imediat... (1057) (sugar)

La un moment dat, un tip observă cu groază că i s-a albăstrit un testicul... Se duce alarmat la

doctor şi îi arată problema. Doctorul îi spune că e tare grav, că poate să fie cangrenă, etc. În

concluzie, trebuie amputat, asta fiind singura şansă de a trăi! Tipul de frică... acceptă...

Peste 4 zile i se albăstreşte şi celălalt... Fuge repede la doctor şi acesta îi spune că s-a întins infecţia,

dar poate

mai sînt şanse... numai că trebuie amputat şi acesta... Iarăşi, de frică, acceptă...

Peste încă vreo cîteva zile, i se albăstreşte şi sexul... Mort de frică, se duce la doctor... care... fireşte

ca i-l amputează şi pe ăsta...

Nu o să credeţi... peste încă 2 zile i se albăstreşte piciorul stîng în zona respectivă. Se duce la doctor

şi... de date asta doctorul se consultă şi cu alţi colegi :

- Ce credeţi? Poate fi de la blugi? (1056) (Dan Bera)

John este adus în faţa trinbunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.

- Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit

are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o? (1055) (samsi)

- Care ţi-e ultima dorinţă? îl întreabă directorul închisorii pe condamnat.

- O cafea filtru.

- Bine. Cît zahăr?

- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet. (1054) (samsi)

- Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o

faci, măcar din cînd în cînd...

- De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo! (1053) (samsi)

Examen de absolvire la Academia de Marină:

- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?

- Arunc imediat ancora, domnule comandant.

- Şi dacă vine un alt uragan din spate?

- Arunc din nou ancora, domnule.

- Şi dacă vine altul de la tribord?

- Ordon aruncarea ancorei...

- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?

- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane? (1052) (samsi)

- Părinte, recunosc, am încîlcat sfaturile părinteşti. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de

desfrîu, dar eu nu am putut rezista şi i-am trecut pragul.

- Urît, fiule, urît. Şi, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi...

Da, părinte. În primul rînd, l-am văzut pe tata! (1051) (samsi)






Capitolul 23



- Am primit o scrisoare în care sînt ameninţat că, dacă voi continua să flirtez cu fiica lui, mă va

bate.

- Ei, şi? N-ai decît să nu te mai întîlneşti cu ea.

- Uşor de zis, dar scrisoarea e nesemnată! (1150) (samsi)

- Doamnă, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este să vă recăsătoriţi!

- Atunci, luaţi-mă de soţie, doctore!

- Pardon, doamnă, eu nu iau niciodată reţetele pe care le prescriu! (1149) (samsi)

- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?

- Nu.

- Nu mai e gelos?

- Ba da. Dar acum are un motiv. (1148) (samsi)

- Doctore, în ultima vreme, soţul meu e foarte distrat!

- Cum aţi remarcat?

- Azi-dimineaţă, la micul dejun, a sărutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinţa-n cap! (1147)

(samsi)

- După mine, animal mai şiret ecît vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi

întreagă şi, cînd în sfîrşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi cîine! (1146) (samsi)

După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dînd sfaturi tinerilor căsătoriţi:

- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.

Tînăra soţie mărturiseşte:

- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal. (1145) (samsi)

- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi cum petrece o zi

normală un centenar?

- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc

ziarele, mai ales la rubrica "Decese" şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club. (1144)

(samsi)

- Georgel, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări.

- Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare! (1143) (samsi)

Un tip şi-a luat amicul în maşină să se laude cu Dacia lui cea nouă.

- Ce părere ai c-am prins deja peste o sută douăzeci? Ah, ce-mi place viteza! Să zbori! Te simţi

mulţumit că trăieşti, nu?

- Mulţumit? Mai degrabă uimit! (1142) (samsi)

În cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:

- Ce-a căzut acolo, Nicule?

- Pijamaua, dragă.

- Cu atîta zgomot?

- Eram şi eu în ea! (1141) (samsi)

- Mămico, vreau să te rog ceva!

- Ce e, fetiţa mea?

- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.

- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de

azi.

- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin! (1140) (samsi)

Doi scoţieni hotărăsc să se bată în duel. pentru a nu fi descoperiţi că încalcă legea, vor trebui să se

deplaseze la o distanţă considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să

ia trenul. Se duc amîndoi la gară:

- Daţi-mi un bilet dus, zice primul.

- Eşti pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus şi întors.

- Nu-s pesimist, sînt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului. (1139) (samsi)

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:

- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrîne care stă în picioare, să ştiţi că-i

cedez locul meu! (1138) (samsi)

Un celebru explorator este invitat la masă de către nişte conaţionali. Pînă să înceapă prînzul, el

începe să povestească cum a petrecut cinci ani printre canibali...

- Şi v-aţi adaptat?

- Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era să fac, mă ţineau

prizonier!

- Aoleu, sare gazda, o să vă rog să mă scuzaţi, dar noi la prînz nu avem decît friptură de oaie! (1137)

(samsi)

Un băiat se întoarce de la şcoală cu şapca cea nouă murdară toată de noroi.

- Ce-i cu şapca ta? Unde ai făcut-o în aşa hal?

- Băieţii au jucat fotbal cu ea.

- Dar tu unde erai?

- În poartă. (1136) (samsi)

- Copii, azi vom folosi o metdă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvînt. Să începem:

Sfinxul are ochi, dar nu poate...

- Vedea! spun copiii în cor.

- Bine, are urechi, dar nu poate...

- Auzi!

- ... are nas, dar nu poate...

- Să-şi sufle nasul! (1135) (samsi)

Copilul vine plîngînd din bucătărie.

- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!

- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi rîs, pur şi simplu.

- Păi aşa am procedat şi eu, mămico! (1134) (samsi)

- Ei, dragă băiete, se cheamă că începînd de azi, după cununie, îmi vei deveni ginere. Gata, s-a

terminat cu chefurile, cu aventurile, cu jocurile de noroc, ce-a fost a fost! Sper că n-o să faci vreo

prostie!

- Nu, tată socrule, îţi jur cu mîna pe inimă! Asta de azi va fi cea din urmă. (1133) (samsi)

- Hai să petrecem un weekend liniştit. Vrei?

- Cum să nu, scumpule! Ce propui?

- Iată: eu îmi cumpăr un carton-două de bere şi tu te duci la Afumaţi, la mama ta, că n-ai mai văzut-o

de mult! (1132) (samsi)

Pe scara unui bloc, locuiau două familii Protopopescu. Soţul uneia dintre doamnele Protopopescu

murise de curînd, iar bărbatul celeilalte plecase pentru trei săptămîni în Hawaii. Cel din urmă trimite

acasă o telegramă, care, din greşeală, îi este înmînată văduvei. În ea scria: "Am sosit cu bine, dar nu-i

ce mă aşteptam. Şi aici e o căldură de iad!". (1131) (samsi)

- Popescule, ştii care sînt cele două cuvinte pe care le folosesc cel mai frecvent elevii? Ia ghiceşte!

- Nu ştiu.

- Exact, astea sînt! (1130) (samsi)

Două actriţe, trecute binişor de a doua tinereţe, stau la o cafea şi la o ţigară, depănînd amintiri.

- Cred că-mi amintesc filmul acela făcut în 1945, ai avut un rol de compoziţie absolut remarcabil. Dar

pe cel din 1939 nu-l ştiu, pe atunci eram la grădiniţă.

- La grădiniţă? Vai, n-am ştiut că ai fost şi educatoare! (1129) (samsi)

- Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.

- E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni. (1128) (samsi)

- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?

- Da, aşa e. Şi asta datorită mie. (1127) (samsi)

Un individ lăţos, cu barba încîlcită, intră în frizerie, se aşează pe un scaun, îşi examinează faţa în

oglindă şi întreabă:

- Am impresia că tot dumneata m-ai tuns data trecută...

- În nici un caz, răspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an. (1126) (samsi)

Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi

se adresează barmanului:

- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?

- Bineînţeles.

- Şi am consumat de vreun milion?

- Cam aşa ceva.

- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut. (1125) (samsi)

- Tată, ce este de fapt un actor, aşa cum eşti tu?

- Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la marginea scenei, priveşte

în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf, mizerie, şi spune: "Ce privelişte

măreaţă se vede de la fereastra asta!". (1124) (samsi)

Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam crăcănat. Unul îi spune celuilalt:

- Ce părere ai, poate are hernie de merge aşa?

- Poate are viermi? Hai să-l întrebăm!

La care tipul în cauză zice:

- Aţi greşit amîndoi. Cred că am o băşşşşşşină.... (1123) (Jacob Aviram)

Cică era un tip foarte gras care se duce la doctor ca să mai slăbească. Tratamentul era destul de

scump, iar tipul îi spune doctorului că vrea să slabească, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune că e OK,

îl bagă-ntr-o cameră, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lîngă el o blondă de

nota 10, goală, cu o inscripţie pe ea:

"DACĂ MĂ PRINZI, MĂ FUŢI."

Aleargă după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfîrşitul zilei, slăbise 5 kg.

A doua zi, îi spune doctorului că este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa să fie

roşcată. Doctorul zice că e OK, îl bagă-n labirint, aceeaşi poveste. Tipul mai dă jos încă 5 kg.

A treia zi, tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească 20 kg. Doctorul îi spune că are o reţetă

specială pt.20 kg şi îl bagă din nou în labirint. Tipul se uită în stinga şi-n dreapta, dar nu vede nici o

tipă. La un moment dat, se întoarce şi vede un negru cît uşa de la lift, cu o inscripţie:

"DACĂ TE PRIND, TE FUT." (1122) (sugar)

Pe o stradă centrală, pe masură ce un bărbat săpa un şanţ, în urma lui vine un altul care îl astupa.

Intrigat, un trecător îl întreabă :

- Ce faceţi aici?

- Săpăm un canal pentru telefon.

- Şi cablul unde e?

- Ăsta e un canal pentru telefon celular... (1121) (sugar)

- Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?

- Balene. Ţin gulerul drept.

- Dar prezervative cu balene nu aveţi? (1120) (sugar)

Doi prieteni se văd după doi ani:

- Am auzit că ţi-ai măritat toate trei fiicele! E adevărat?

- N-ai auzit bine. S-a măritat doar cea mare. Însă de trei ori... (1119) (sugar)

- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?

- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar... (1118) (sugar)

Ce face barza după ce aduce copilul? Se face mică şi se bagă la loc în pantalon... (1117) (sugar)

Cum îi scoală Albă ca Zăpada pe cei şapte pitici? Seven up. (1116) (sugar)

Cum se numeşte tamponul lichid? Always Coca Cola. (1115) (sugar)

Un reporter îl întreabă pe Iliescu: Ce părere aveţi despre aceste alegeri? Daţi şi un pronostic!

Iliescu: Mă, ce să zic, ghiocul zice că s-ar putea să cîştig.

Reporter: Nu am stiut că daţi cu ghiocul ca să daţi un pronostic. (1114) (sugar)

Se termină orele mai devreme:

- Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.

- ...

- Ce faci, Bulă, nu pleci?

- Nu, că boarfa mea are ore pînă la unu. (1113) (samsi)

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut.

- Păi de ce?

- Prima oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era

elev. (1112) (samsi)

- Bula, ce înseamnă anatomie?

- Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei... (1111) (samsi)

- Bulă, de ce este renumit Edison?

- Din cauza descoperirilor sale.

- Bine, bine, dar ce descoperiri?

- Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o

lumînare. (1110) (samsi)

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?

- Sună telefonul... (1109) (samsi)

- Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală?

- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi?

- Pentru că istoria se repetă... (1108) (samsi)

Începe şcoala şi învăţătoarea verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă,

acesta se ridică şi spune:

- Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker... (1107) (samsi)

Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur,

Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată,

Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins. (1106) (samsi)

Întors din luna de miere, Bulă are un necaz: tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios

consult, medicul diagnostichează:

- Domnule Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni...

- Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă. (1105) (samsi)

Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de

instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă

comuna unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit,

Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor, Bulă

organizează un concurs-ghicitoare:

- Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-am făcut cînd am ajuns acasă?

- În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva.

- Greşit! În primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?

- Ţi-ai salutat familia!

- Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?

- Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!

- Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare! (1104) (samsi)

Întrebare la Radio Erevan:

- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?

- Da, deoarece acesta este un secret de stat... (1103) (samsi)

- Se poate pune bază pe Nicolae Ceauşescu?

- Da, dar este de preferat să se pună acid. (1102) (samsi)

- E adevărat că pizda e dulce?

- Nu ştim exact, dar cine întreabă ?

Un grup de diabetici... (1101) (samsi)






Capitolul 24



Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră

de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă...

Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe

terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:

- Mă cheamă Radu!

- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te... (1192) (Ionuţ Nechita)

Întrebare la Radio Erevan:

- Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?

- Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara. (1191) (Valy Greavu)

Care e cel mai deştept lucru care a ieşit din gura unei femei? Pula lui Einstein. (1190) (Valentin

Ciocea)

Doi homosexuali se duc la piscină.

- Cum e apa?

- Apa e gheaţă ca pula!

- Atunci sar în cur. (1189) (Andrei Vasilescu)

Ce au în comun o blondă şi UNIX? Multiuser şi multitasking. (1188) (Radu Floricica)

Un cerşetor a dat un anunţ la ziar: "Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi." (1187) (Valentin

Ciocea)

- Cine e pacientul de pe masa de operaţie?

- Un jucător din echipa de Cupa Davis a Scoţiei. A inghiţit din greşeală o minge de tenis.

- Şi cel care aşteaptă la uşă?

- E preşedintele clubului. Mingea era a lui. (1186) (samsi)

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:

- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La

scena celor două ospeţe, vînatul să fie vînat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie

păstrăvi!

După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă! (1185) (samsi)

- Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?

- Unde în excursie? Cu ce?

- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.

- O, nu, am oroare de mersul pe jos.

- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?

- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj. (1184) (samsi)

- Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?

- Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde

face crize de isterie?

- Se înţelege că nu.

- Ei bine, nici el! (1183) (samsi)

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.

- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de

recomandare extrem de călduroase pentru mîine, cînd îşi va încerca norocul la un alt director de

bancă. (1182) (samsi)

Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău

de mare. El încearcă s-o facă să uite.

- Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.

- Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

(1181) (samsi)

Un arbitru de rugbi, suferind de mania persecuţiei, îi spune unui amic, în timp ce asista la un meci:

- Ştii de ce fac băieţii ăia atît de des grămezi? Se adună să mă bîrfească! (1180) (samsi)

- Fiţi amabil, am cumpărat acum o săptămînă din acest magazin un vas de fildeş, pe care l-am

dăruit şefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit şi a dat cu el după mine, spunînd că nu e fildeş, ci material

plastic!

- Nemaipomenit! Înseamnă că există deja elefanţi cu colţi artificiali! (1179) (samsi)

- Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de

mai multe generaţii.

- Aiurea! La mine a fost chiar invers.

- Cum invers?

- Păi străbunica nevestei mele a fost mută. (1178) (samsi)

- Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!

- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi patez numele. (1177) (samsi)

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:

- Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o

faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori? (1176) (samsi)

Şoferul frînează violent pe trecerea de pietoni, evitînd accidentul.

- De ce nu conduci mai atent? îl strigă cel ce tocmai traversa. Şi ieri, tot dumneata era cît pe ce să mă

faci praf! Şi tot în acest loc.

- O, vă cer mii de scuze, domnule, nu v-am recunoscut. (1175) (samsi)

- Numai un nebun sau un idiot poate să spună că-i absolut sigur de un lucru. Un om înţelept este un

om care se îndoieşte de toate.

- Sînteţi sigur de ceea ce afirmaţi?

- Absolut. (1174) (samsi)

Între manageri:

- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?

- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.

- Blondă sau brunetă?

- Cheală. (1173) (samsi)

Un renumit violonist scoţian se mîndreşte în faţa tatălui său:

- Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singură urcare pe scenă. Ştii cît

face? Pentru fiecare coardă cîte 250 de dolari.

- Văd, fiule... Îmi pare rău că nu te-am învăţat să cînţi la harpă! (1172) (samsi)

- Domnule, te somez să nu-i mai dai tîrcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vîrf şi îndesat!

- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreţi să vă dau şi dv.? (1171) (samsi)

- Cum e posibil? Spuneaţi că sînteţi orb, dar văd că citiţi ziarul.

- Vă înşelaţi, doamnă. Nu citesc. Mă uit numai la poze... (1170) (samsi)

- Fiule, nu sta în cap, că-ţi rămîne sîngele acolo!

- Şi dacă stau în picioare, nu-mi rămîne sîngele acolo?

- Nu, că alea nu sînt goale. (1169) (samsi)

Doi scriitori stau de vorbă:

- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt

staţii şi-a dat seama...

- Ciudat! Cum a reuşi să adormă atît de adînc? (1168) (samsi)

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o

întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:

- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident.

Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul. (1167) (samsi)

- Bunicuţo, în timpul potopului, tu te aflai în Arca lui Noe?

- Nu.

- Atunci cum de nu te-ai înecat? (1166) (samsi)

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea predica:

- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!

- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica... (1165) (samsi)

Un scoţian merge pe stradă foarte aplecat, sprijinindu-se de un băţ foarte scurt. La un moment dat,

se întîlneşte cu un prieten, care îl întreabă plin de compasiune:

- Reumatism?

- Nu! Mi s-a rupt băţul. (1164) (samsi)

- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?

- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia! (1163) (samsi)

McGreggor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:

- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?

- Da.

- Şi tu ce dai?

- Eu dau aprobarea! (1162) (samsi)

- Fac o cură de slăbire după sfatul medicului, îi povesteşte scoţianul prietenului său. Iau prînzul mai

tîrziu şi mai iau deloc cina.

- Şi nu încalci niciodată regula asta?

- Niciodată!

- Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cină! (1161) (samsi)

Un scoţian se apropie de casiera unui teatru şi îi întinde o monedă.

- Doriţi să vă reţin un loc? întreabă casiera.

- Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de oră cu soţia, iar dv. veţi spune că s-au vîndut

toate biletele. (1160) (samsi)

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.

- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.

- Şi eu! (1159) (samsi)

- Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?

- Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult. (1158) (samsi)

- Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănînc.

- Pe scumpetea asta, nu puteţi decît să fiţi fericită, stimată doamnă! (1157) (samsi)

- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.

- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi? (1156)

(samsi)

- Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!

- Şi ce pretenţii aveţi?

- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr! (1155) (samsi)

- Tăticule, uită-te la el!

- Ţi-am zis că nu se zice el, ci dumnealui.

- Tăticule, dumnealui e un vapor! (1154) (samsi)

- Te-a costat mult să înveţi să şofezi?

- O, da! Două maşini. (1153) (samsi)

Două femei discută despre treburile gospodăreşti:

- Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul?

- Soţul. (1152) (samsi)

- Soţia mea îmi face tot timpul scandal că n-are ce îmbrăca.

- Ar trebui să trăiţi la tropice.

- N-o cunoşti! Atunci s-ar plînge că n-are ce dezbrăca! (1151) (samsi)