Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

29 septembrie 2017




Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici, în zone diferite.

Reclama la hârtie igienică:
  - Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana.  Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport.  Învăţ bine.  Nu beau şi nu fumez.  Ştiu să cos şi să  tricotez.  200 de euro ora.

Soţia mea este expertă în arta gatitului…  Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se  găteşte!

- Bun ginere ai, măi Costică!
- Măi, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?!  Dimpotrivă!
- Păi , tocmai aste e problema: nu ştie, ...dar joacă!

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a  doua oară - e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi  soarta!


Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar.  Cand gasesti o  femeie, problemele incep sa apara!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana...  
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis !

- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea!
- Mă. da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Din ce traia?                           
- Din asta a murit! Doar nu trăia din asta!!!

Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis  animalelor!''.  Ce, animalele pot citi?!

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Bravo!  N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop !

Maxima zilei: Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.

Ora de religie în scoala.  Profesoara:
   - Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai,
cei care vor învata pentru 4 si 5  vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
  Bula:
   - Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!


Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar prea beat să o poată face.

Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…

Asemănarea dintre politicieni si porumbei este că, atunci când sunt jos, iti mănâncă din palmă,
dar când ajung sus se găinătează pe tine.


Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…


Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja presupune ce ai vrut să spui…
 
Gândirea feminină:
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
 
Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!


Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!!!

 
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.

Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!

Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!
 
În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit.
Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!
 
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot aia e !

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un "team building"!

Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu admiratie, se tot invarte in jurul ei, dar nu vede nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
 
Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.
 
Din tainele psihologiei feminine: 
 
1. Un parfum deosebit
    O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
     – Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase 
ca un computer?

2.  Cei mai des întâlniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie:
      Bine – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuţii în care ştie ca ea are dreptate si tu trebuie să îţi ţii gura închisă.
      Nimic – înseamna „ceva" si tu ar trebui să-ţi faci griji.
      N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
      În fine – modul prin care îţi spune elegant "du-te naibii".
      E în regulă" – aici se gândeşte când, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
      Oau – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.

3.  Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!

4. – De ce se îmbracă frumos femeile?
    – O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă femeie.

5. De ce plâng femeile:
     -1%: de bucurie!
     -1%: de supărare!
     -98%: nimeni nu ştie

6. Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi  mai eşti şi vinovat!!

7. Ochiul de femeie
    Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca un fir de păr al altei femei pe sacou de la o distanţă de la zece metri, dar nu reuşeşte să distingă marginea uşii garajului de la de la un metru în timpul parcării.

8.  De ce femeile tinere vor bărbaţi mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după 40 de ani.
      De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri? Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.

9. Cum gâdili o femeie fiţoasă?
     – Gucci, Gucci, Gucci…

10. Cum să termini o ceartă cu o femeie. Bărbatul are două variante să termine rapid o ceartă cu femeia:
       – Ori recunoaşte că a greşit, ori se preface mort!