Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

06 mai 2016



 
 

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
  
-- Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: 
- Tata eu divortez! 
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? 
- Nu conteaza eu divortez! 
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? 
- Tata, sotia mea este virgina! 
Dupa un timp de gandire spune tatal: 
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici  noua! 

Ador nuntile ! 
Mireasa pretinde ca este virgina. 
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea. 
Parintii din ambele parti pretind ca se plac. 
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca .... 

Ce este recesiunea ? 
Recesiune este atunci cand vinul si 
femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta. 

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari? 
- Pentru ca prostia se plateste. 

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; 
respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. 
- Si? 
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata 
  
Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria: „Nu toate proastele sunt blonde!"
 

- Ce faci, fata, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai devreme din delegație 
și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
 
După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
 
Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult
de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele. 
Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta mă violează!
Soţul plictisit, pe un ton monoton:
- Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!
 
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus. 
  
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute! 
    
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face… 
  
În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, 
iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul. 
 
Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
1.Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer) 
    
- Ai riduri, piele uscată?
- Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut! 
 
Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par "luminate" până deschid gura. 

Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, 
fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.