> - Nu am noroc cu bărbaţii, spune o tânără prietenei.
> - De ce?
> - De câte ori vreau să mă mărit cu un bărbat din dragoste, aflu că acesta n-are nici un ban...
>
> - Salut, poţi să-mi împrumuţi 300 de lei?
> - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
> - Dar acasă?
> - Acasă ? .....acasa toţi sunt bine, sănătoşi, mulţumesc de întrebare!
>
> Preoţii celor trei mari confesiuni încearcă să dovedească puterea
> religiei proprii:
> - Mă plimbam pe câmp într-o bună zi şi, dintr-o dată,se porneşte o ploaie şi o furtună groaznică!, spune preotul creştin.
> Atunci, m-am rugat Domnului şi, pe o rază de 10 metri în jurul meu, se făcu senin.
> - Eu eram în deşert când m-a prins o furtună denisip teribilă!, zice cel mahomedan. Atunci, m-am rugat lui Allah şi, pe o rază de 25 de metri, furtuna a încetat ca prin minune.
> - Eu mă plimbam într-o zi de sâmbătă, fără să am niciun fel de grijă, când deodată am văzut o bancnotă de 100 de dolari pe jos, povesteşte rabinul. Ce să mă fac, doar nu puteam atinge banii în ziua de Sabat!
> Ei, atunci m-am rugat Domnului şi în jurul meu se făcu pe dată luni!
>
> Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar.
> - Cum îmi pot primi înapoi cele 30 de milioane pe care le-am împrumutat, dacă eu mi-am pierdut chitanţa care dovedea împrumutul?
> - Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să trimită cât mai repede cele 60 de milioane pe care i le-aţi împrumutat.
> - Bine, dar o să-mi răspundă furios că i-am împrumutat doar 30 de milioane!
> - Pai asta vrem de la el! O dovadă scrisă că vă datorează 30 de milioane...
>
> Doi tipi merg pe malul mării. Unul zice:
> - Hei, uite, am găsit 10 euro!
> - Bravo!..Stai aşa, de ce i-ai aruncat?
> - Sunt falşi!
> - De unde ştii?
> - Unde ai mai văzut tu. 10 euro scrişi cu doi de zero?
>
> Un bancher discută cu un prieten:
> - Imaginează-ţi, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, iar eu am 65. Dar tu ştii că eu sunt şi foarte bogat! Iar ăsta e un avantaj... Ce crezi, şansele mele vor creşte dacă îi voi spune că am numai 50 de ani?
> - Eu zic că şansele tale vor creşte dacă îi vei spune că ai 80 de ani!
>
> - Împrumută-mi 100 de euro, te rog.
> - Îmi pare rău, am numai 50.
> - Bine, fie... Dă-mi numai 50... Cu restul de 50 ai să-mi rămâi dator.
>
> La înmormântarea unui bancher, de sicriu se apropie un prieten, deschide portmoneul, ia de acolo 200 de dolari şi-i pune înăuntru, apoi pleacă în tăcere.
> Se apropie altul, scoate de asemenea 200 de dolari şi-i pune în sicriu, după care pleacă suspinând.
> Vine al treilea, scoate carnetul de cecuri, completează unul pe 600 de dolari, îl pune, ia cei 400 dolari şi pleacă oftând din greu.
>
> Q Care este diferenţa dintre un leu şi un dolar?
> A Un dolar.
>
> Un tip care tocmai şi-a asigurat casa pentru suma de 200.000 de dolari
> îl întreabă pe agentul casei de asigurări:
> - Deci... Dacă mâine casa mea va arde mistuită într un incendiu, eu cât aş putea primi?
> - Păi...... între 5 ...şi 10 ani..
>
> Două tinere, vecine de compartiment, stau de vorbă într-un tren.
> - E atât de plictisitor să trăieşti când nu ai niciun ban...
> - Păi, care e problema? Găseşte-ţi un amant, îţi va da 500 de dolari pe lună.
> - Ei, na! Unde să găsesc un astfel de amant? Cine mi ar putea oferi atâţia bani?
> - Atunci caută-ţi doi amanţi, care iti vor da câte 250 de dolari.
> - Şi asta e mult.
> - Atunci patru a câte 125 de dolari...
> Deodată, vecinul lor de compartiment, care moţăia pe locul de la geam, deschide un ochi şi spune:
> - Doamnelor.....vă rog să mă treziţi când ajungeţi la 20 de dolari.
>
> - Bună ziua, sunt agentul Ion Popescu din cadrul Gărzii Financiare şi vă prezint oferta noastră promoţională pentru Anul Nou:
> Scrieţi-ne o istorioară interesantă despre partenerul dumneavoastră de afaceri şi el va primi în mod gratuit un maiou alb-negru cu număr individual.
>
> Telegramă de presă:
> "Începând de astăzi, pe site-ul Băncii Naţionale sunt prezentate modelele noilor bancnote.
> Tot de acolo se poate descărca şi versiunea pentru tipar."
>
> - De ce eşti atât de trist?
> - Mi s-a furat portmoneul.
> - La poliţie ai fost?
> - Am fost...Şi degeaba... Cică nu ei mi l-au furat...
>
> Gimnastică de înviorare pentru lucrătorii unei bănci.
> În difuzoare se aude vocea crainicului:
> "Joc de glezne, fandare stânga, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
> Joc de glezne, fandare dreapta, răsuciţi trunchiul, vă aplecaţi, drepţi...
> Trunchiul drept, picioarele îndepărtate, mâinile sus, faţa la perete..."
>
> Amanta secretară îi reproşează iritată directorului de bancă:
> - Dacă nu ai încredere în mine, atunci mai bine nici nu mai lucrez aici!
> - Cum nu am încredere, iubito? Doar ţi-am dat să păstrezi până şi cheia de la seif!
> - Ce să-ţi povestesc! Şi dacă vrei să ştii, nici măcar nu se potriveşte!
