Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt . N-am niciun leu.
-------------------------------------------------

Testament: "Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de
moarte am cheltuit toata averea."
-------------------------------------------------

Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o
doare capul!
-------------------------------------------------

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu
o întârziere de 5 minute?
-------------------------------------------------

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de preferintele nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
-------------------------------------------------

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe motan,
incearca sa urinezi in cizmele ei!
-------------------------------------------------

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
-------------------------------------------------

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, dom' doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
-------------------------------------------------

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de
portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
-------------------------------------------------

- Cum se cheama un tigan care aduna sticle de plastic goale?
- PET ROM.
-------------------------------------------------

- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este de"alegere", pe primul
îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau
bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,
Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce Iris a avut concert în
Băicoi!
-------------------------------------------------

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds,
chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
-------------------------------------------------

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Ciroză? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
-------------------------------------------------

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
-------------------------------------------------

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
-------------------------------------------------

- Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub
apa, si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun aer?
- Da.
... - Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, pai ti-o intrat Muresu-n fund?
-------------------------------------------------

Doi iubitei:
- OK bleguțule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite,
ți-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează...restul
-------------------------------------------------

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau
sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul
de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba!...
-------------------------------------------------

Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul
reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult
peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul
este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face
dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi
regulezi nevasta cu organul altuia!
-------------------------------------------------

Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit
cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
-------------------------------------------------

Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
-------------------------------------------------

Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa . Îl
întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant…
-------------------------------------------------

Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
-------------------------------------------------

Grupul potrivit
M-am dus la "Alcoolicii Anonimi" şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- "Jucătorii Anonimi" sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
-------------------------------------------------

Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: "Prost ai fost,
prost ai rămas", ci îți va spune: "Timpul nu are putere asupra ta!"
-------------------------------------------------

Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
-------------------------------------------------

Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar … dacă te uitai pe unde calci…
-------------------------------------------------

Dialog
- Barbatii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
-------------------------------------------------

Alegerea profesiei
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete
intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a
raspuns:
- In pictura, toate greselile raman la vedere, in timp ce in medicina,
ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
-------------------------------------------------

GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara .
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara …
-----------------------------------------------

Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
-------------------------------------------------

Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă, cu burta, încearca sa
dea jos din kilograme sub indrumarea unui antrenor personal. În sala
intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care aparat ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din spatele salii!