Soacra la discutii cu ginerele:
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, sigur!
 

Am acuzat-o pe nevasta-mea ca noaptea trecuta s-a prefacut, si am avut dreptate.
Nu dormea...
 
 
 
-  Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
-   Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face.
 
La o casa de batrani un vaduv si o vaduva se cunosc de multa vreme.
Intr-o seara, la o mica festivitate de VALENTINE's day, stateau la o masa fata in fata. In timpul mesei,
  el indrazneste sa o intrebe:
-Vrei sa fii nevasta mea ??
Fara sa se mai gandeasca mult ea raspunde:
-Da, da, vreau !!!!
Se despart afectuos, mergand fiicare in camera sa.
Dimineata el se trezeste si derutat se gandeste: A zis ,da , sau nu ? Nu mai stia..
Agitat o suna la telefon si dupa ce-i spune ce frumoasa a fost seara petrecuta impreuna, indrazneste sa o intrebe daca a raspuns, da sau nu.
Cu mare bucurie ea ii raspunde :
-Da, din toata inima! Si sunt foarte fericita ca m-ai sunat, ca nu mai stiam cine m-a intrebat .
 
Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974.
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.
 
O soţie vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
"Buna, draga!", spune el. "Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
 
Bula către musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
 
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
 
 
 
Nevasta mea onduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"
 
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
 

   
Ion si Maria in pat:
-Mărie, fii sincera, sunt primul bărbat din viata ta? Maria:
-Mă Ioane s-ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
 
 Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant in dulap si o întreabă pe soţie:
- Ce caută lucrurile tale in şifonierul meu?
 
Lâna virgina =  Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
   
Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona . La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
 
 
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
   
Nevasta-mea m-a încurajat sa-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 29 ani si o cheamă Maria.
 
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini aşe late!
 
   
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...
 
 
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.
 
 
 

 

-