Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre
cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
Soţia către soţ:
- Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!
Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!
- Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.
- Ai încercat să nu întârzii?
Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor,
tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?
El a apucat-o strâns de mână. "Mă iubeşte!", s-a gândit ea. "Polei", s-a gândit el.
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!
Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!
El: Mulţumesc pentru avertisment!
Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
- E online, vorbește cu nenorocita aia...
Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...
- Cum se înmulţesc proştii?
- Îngrijorător!
Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări.
Cel mai des aud: "De ce eşti aşa de fericit?"
Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:
- Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:
- Cine e asta?
Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise:
- Costel ne-a spus că tu eşti!
Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini,
îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să ne jucăm de-a doctorul şi pacienta.
Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am făcut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru
că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Dintre toți angajații din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.
Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.
El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a șoptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
