Cocktail pt.descretit fruntea

- Ioane, am două veşti proaste, cum să ţi le zic?

- Combină-le!

- Nevastă-ta ne înşeală!

 

 

 

 

 

Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:

- Emile, zise Ialomiţianu, ce zici luam ceva?

- De la cine sa mai luam?

 

 

 

 

 

 

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!

- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

 

 

 

 

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicută?!
Bărbatul se târâie până în coltul cabinetului. Doctorul îl urmăreste.
- Un cătelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete si se târâie în celălalt colt.
Doctorul nu renunta:

- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască testoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură si zice:
- Auzi, mă mai freci mult la cap, sau mă lasi să-ti instalez internetu'?

 

 

 

Un medic citeste în cabinet un ziar. Intra o pacientă si începe să-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:

"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El îi repetă:

"Mai sus!" si iarăsi se întoarce la ziar. Ea îl ascultă si ridică fusta si mai sus. Atunci el îi spune:

"Domnisoară, ginecologul e mai sus!".

 

 

  

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american."

 

 

 

 

Asistenta intră speriată în cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa pară că tocmai intra.

 

 

 

- Cum este vazută România de către NATO?
- Ca un testicul: participă dar nu se bagă!

 

 

 

 

Se duce unul la doctor cu un cutit înfipt în spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, când mai sunt trei minute până la ora 7, când se termină programul. Vino si dumneata mâine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti să mă lăsati cu cutitul ăsta în spate?
Medicul se duce la bolnav, îi ia cutitul din spate si i-l înfige în ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, că ăla are program până la 8.

 

 

 

 

Putin si Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie sa desfiintăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? - întreabă Medvedev
- Sun la Beijing să-i felicit de ziua natională, si-mi spun că a fost ieri, sun la Varsovia să exprim condoleante si-mi spun că avionul încă n-a decolat...

 

    O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă. Dar hotărîti-vă, ca să stiu cum să pun scaunul.

 

 

 

 

Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?

 

 

 

 

O ambulantă goneste pe străzi si la o intersectie accidentează un pieton. Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă si continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat si îi spune:
- Ce noroc formidabil ati avut că treceam pe aici!

 

 

 

Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

 

 

 

 

Doctorul viziteaza pacientii din salon:
- Si cum vă merge azi, domnule Popescu?
- Rău de tot, nu mai am poftă nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastră...

 

 

 

 

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
- Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
- Nu "ce pacat", ci "pentru ca".

 

 

 

 

- Să stii inculpat că orice mărturie mincinoasă se pedepseste cu închisoarea de până la 6 luni!
- Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

 

 

  

 

Un client îsi întreabă avocatul:
- Domnule avocat as putea să vă pun 2 întrebări pentru 100 $?
Avocatul după un moment de gândire răspunde:

- Bineînteles... care este a doua întrebare?

 

 

 

 

 

Un tigan isi conducea Mertanul si deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din masină să schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 

 

 

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

 

 

 

 

 

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi întreagă de căutat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luam unul asa, fără globuri?