bancuri

Bancuri.. Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un  plutonier intră în sala de mese şi zbiară: - Unde e soldaţii??!! Un fruntaş răspunde: - Joacă şah pe terasă! Plutonierul pleacă bombănind: - Ei bine, las că le iau eu mingea… O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă : - Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine! După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie . Acolo îi aștepta tipa: - Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog! În România zăpada este considerată sfântă. Odată ce s-a așezat pe șosea, nimeni nu o mai atinge. Regula vestimentară a firmei noastre: întotdeauna acoperă-ţi spatele. Când Google şi Yahoo nu ştiu ceva se duc şi-l întreabă pe Chuck Norris. - Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates S-a inventat un robot uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui robot. Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii.. dar nimeni nu aminteşte câte familii a creat. - Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea. - Şi de ce nu se căsătoresc? - Nu sunt chiar aşa de nebuni. Avertisment la intrarea în Sala Balului: "Rochiile mulate încetinesc circulaţia sângelui la femei şi o accelerează la bărbaţi. - Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori. - Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate. - Ce-o să faci când o să ajungi mare ca mine? îşi întreabă Bulă fiul. - Păi o să ţin o dietă, răspunde senin Bulişor. - Cine din familia voastră este cel mai în vârstă? - Stră-stră-stră-străbunica. - Nu-i posibil aşa ceva! - Ba este po-po-po-posibil! Un hot-dog merge la o cârciumă şi îi cere barmanului: - Două pahare de ţuică, vă rog! Barmanul îi răspunde : - Îmi pare rău, nu servim mâncare. - Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său. - Cum? Nu păzeşte casa? - Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii. - Câţi ani îmi dai, Ioane? - Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui… La ora de chimie : - Romică, ia spune-mi ce ştii tu despre tabelul lui Mendeleev? - Nu ştiu nimic! Nu l-am luat eu! - John! - Yes, Sir! - Am uitat să-ţi spun că suntem trei fraţi. Doi mai inteligenţi şi mai bogaţi iar unul mai incult şi mai sărac. - Nu vă supăraţi, Sir, dar nu îi cunosc pe cei doi! După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate. - Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten. - Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă. Un reporter întreabă propietarul unei fabrici care s-a angajat să strângă produse pentru casa de copii cu ocazia Crăciunului: - Bună ziua, este adevaărat că fabrica dumneavoastră strânge bani în scopuri umanitare? - Da. - Şi dumneavoastră ce aţi dat? - Eu am dat aprobarea! O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra: - Mamă soacră, fiică-ta este nebună? - De ce crezi asta? - Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap? - Bărbate, mâine vine la noi mama! Te bucuri? - Oh, da! Când vine mama soacră e sărbătoare pentru mine! - Păi bine dar tu de sărbatori te îmbeţi ca un porc şi apoi te culci… Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice: - Dar tu ce faci aici? - Fac trotuarul. - Dar nu puteai să-l faci mai moale? - De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta! - M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul… - Eşti cuplată? - Da! - Bine, vorbim când eşti gratis!