Dragoste de măgar
Intr-o seară lupul, ursul și măgarul au intrat împreună în cârciuma din pădure.
Se duc la barman și comandă:
Lupul: - O sticlă de vodcă! Astă seară am întâlnire cu o lupoaică frumoasă foc și vreau s-o dau gata!
Veni rândul ursului.
Ursul: - Două sticle de vodcă! Am întâlnire diseară cu o ursoaică și vreau s-o fac praf!
Măgarul: - 50 ml de vodcă!
... Ceilalți doi s-au uitat mirați catre măgar.
Lupul: - Bine, măi măgarule, noi suntem mai puternici ca tine, și ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodcă?
Măgarul: - Mă baieți, eu am de toate, vodca e doar ca să-mi sclipească ochii!
La câmp
Ion se intorcea de la câmp.Căruța era plină, calul trăgea din greu. Câinele venea și el în urma căruței.
Flămând și obosit, grăbindu-se spre casă, Ion începe să biciuiască bietul cal.
După nici câteva sute de metri, calul se oprește și spune către Ion:
-Dar bine măi omule, crezi că eu nu vreau să ajung mai repede la iapa mea și la mânz? Abia mai trag căruța asta plină și mă doare cînd dai cu biciul!
Ion înlemni o secundă auzind calul vorbind, apoi o luă la sănătoasa pe câmp, alergând ingrozit.
Câinele fugea și el după stăpân.
Se trântește Ion, epuizat de fuga, după o căpiță de fân, câinele lîngă el, amândoi gâfâind. La un moment dat, câinele zice:
-Vai, măi Ioane, da' ce m-am speriat cînd am auzit calul vorbind...!
Soferul beat și nevasta
Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Vad că ești beat, zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
In noaptea nunții
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
Mos Crăciun și o blondă
Mos Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei blonde superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, tulburat:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.
Amor şi râs
-Bulă, care este opusul râsului?
-Amorul, doamna profesoară...
-Cum așa?
-Păi, atunci cînd râzi faci ha ha ha, și la amor faci ah ah ah...
Plata salariilor
Coincidenţă! În România se dau salariile în aceeaşi monedă ca în Botswana.
Prognoză economică încurajatoare
Prognoză economică pentru 2014: Se vor dubla vânzările de zahăr, peşte, ulei şi găleţi.
Vor fi alegeri de două ori.
În rai e ca în România
Anunț la Poarta Raiului: „Aici nu există servicii, nu există spitale, nu sunt bani!"
Cel ajuns: - Oh, Doamne, sunt în România!
Un salariu
- Vă atragem atentia că salariul dumneavoastră este confidențial.
- Nu vă faceți griji, și mie mi-e rușine să spun cu cât mă plătiți.
Soțul pescar
Soția: Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…
Soțul: Așa, și?
Soția: Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
Soțul: Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?.
