- Ce ţi-a picat astăzi la bac?

- Faţa!

 

 

- Ştii cum creşte peştele?

- De la pescar la pescar...

 

 

- Alo?

- Da!

- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?

- Da, stimate domn, noi suntem!

- Cu Gogu de la poarta, vă rog!

 

 

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

 

 

Soţia către soţ:

- Vezi băieţelul ăsta din poză?

- Da, îl văd.

- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

 

 

La închisoare:

- Tu cum ai ajuns aici?

- Tinereţe fără experienţă.

- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?

- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

 

 

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

 

 

Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:

- Arăt natural?

 

 

- De ce ai furat maşina?

- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.

- Ai fi putut lua autobuzul!

- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

 

 

Pilot către turnul de control:

- Comunicaţi, vă rog, ora locală.

- Cine întreabă?

- Contează?

- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

 

 

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

 

 

 

- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.

- Păi şi care-i ghinionul?

- M-a taxat cu 500 ? pentru consultanţă...

 

 

 

În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:

- Criminalule! Criminalule!

Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:

- Criminalule! Criminalule!

Omul, liniştit:

- Staţi, mă, că era soacră-mea!

Un tip din mulţime:

- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

 

 

 

Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

 

 

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:

- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!

 

 

Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

 

 

Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.

- E rău?

- Nu, mamă, merge.

- Cum e mâncarea?

- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.

- Dar căldură?

- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.

- Dar lumina?

- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.

- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

 

 

 

"Domnule director,

Având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-a dat în judecată pentru hărţuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.

Cu stimă,

Florica."

 

Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.

Poliţia.

 

Se întâlnesc două prietene:

- Fată, ce te-ai îngrăşat!

- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

 

 

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:

- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.

Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:

- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

 

 

- Mai aveţi cartea "Secretul îmbogăţirii rapide"? întreabă un client la o librărie.

- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.

 

 

 

- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?

- Am avut un accident de maşină.

- Şi nu poţi să mergi fără cârje?

- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.

 

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:

- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?

Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:

- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

 

Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 ?, sunaţi! Vom căuta împreună.