Nu există bancuri cu adevărat noi, ci bancuri pe care le.am uitat.

 

DE-ALE CASEI...

Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...

 

LEGENDA EVREIASCA...

- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!

 

 AVENTURA LA MALL..

Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii!
- Am încercat, dar nu am ajuns!

 

 LA DENTIST...

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

 

BLONDA SI PROFILAXIA...

O secretara blonda, proaspat angajata... 
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi: 
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...

 

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa mai negociezi...

 

Bulă către tatăl său:

- Tată, am două întrebări.

Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?

 Și a doua: de ce nu!?

 

 

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?

- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

 

Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…

sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.

 

- Tati, ce este o ciocănitoare?

- O privighetoare după ce s-a măritat…

 

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?

- Toţi patru sunt fericiţi!

 

România :

țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.

  

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:

"Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!"

 

- Cum arată diavolu'?

- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

 

Dragi domnişoare,

Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?

Aveţi probleme cu greutatea?

Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

 

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…

De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

 

 

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!

- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?

    Mai bine începe să mănânci direct bani.

    

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

 

Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:

- Uite: celule stem!