Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere,
grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Din memoriile bulibasei:
"Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea
de sase..."
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
- Uita-te la toate steagurile astea!
Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
- Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...
Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat???
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital
cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita...De
apendicita am fost operat deja de trei ori!"
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut
toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca
sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai
frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in
ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
O batranica la Pescarie:
- Domnu', e proaspat pestele?
- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!
- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu .........
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira
opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un
poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei
are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie
de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi
n-am mai făcut dragoste de trei luni".
Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
