Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune
soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa
asculte muzica.
Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica.
Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina
pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa
pasagerului, si ii spune:
Atunci da-te jos, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu
erau nici taxiuri..
Pe un santier in Romania:
- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.
Pentru inceput vei trai la mine. Iar dimineata vei pleca acasa!
-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!
-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe
sunt in extaz!
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.
Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul,
priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
Tatal este chemat la scoala:
-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am
zdrobit pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada
un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a
trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa
ma spal pe fata dimineata...
- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!?
- N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a
inceput sa vorbeasca.
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si
PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu
se poate plange.
Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate. Una striga la el:
- Hai, mosule, sa probam!
- Nu mai pot, fata mea!
- Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul toarna trei numere de zile mari.
- Parca ziceai ca nu mai poti, zice fata, oarecum mandra de succesul ei.
- Eh, de f.... mai pot, de platit nu mai pot…
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta,
mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
Leul cheama toate animalele si le spune:- cei frumosi in stanga, cei
destepti - in dreapta.Toate animalele se conformeaza, numai maimuta
ramane pe loc.- Dar tu ce faci? Intreba leul.- Ce vrei, sa ma rup in
doua?
La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…
