=================================================================================================

Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda
de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea?
Ei,lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!

**********************************************************************************
Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ?
..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori!

**********************************************************************************
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce
barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas
si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

**********************************************************************************
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din
prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca
sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu
una si am vazut ca pot......"
============================================

Limita bautului decent:
Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...
========================================================
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

=========================================================
Viata maritala e foarte frustranta. În primul an de casatorie, barbatul
vorbeste si femeia asculta. În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e
cel care asculta. Începînd cu al treilea an, vorbesc amândoi si vecinii
asculta.
=========================================================

Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise
"gasca proasta".
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa
ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
====================================================
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt
nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet.
Inginerul este de-a dreptul înfuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca
stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine
îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el. - Buna George. Ce e cu grupul
dinaintea noastra? Joaca prea încet! Îngrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când
încercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de
atunci îi lasam sa joace gratis. Cei trei se gândesc o clipa. Pastorul
spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune: - Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul
oftalmolog, ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
====================================================
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară
după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece,
sînt la club.
============================================================