- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
____
Tatăl ginerelui:
-Fiule,hai să facem o poză,ca să-ți amintești de una din zilele
fericite ale vieții tale!
-Dar tată..,de-abia mâine mă-nsor.
-Hmm...vezi că nu ești atent?
____
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea
şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in
urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !
____
-Alo,Ioane,hai la o bere la baru' din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma' de oră, ai zis că ai o durere
îngrozitoare de cap!
-Aveam, da' a plecat la cumpărături.
____
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de
coafură, papagalul îi zicea :
- Ei, C*rvă! Ei, C*rvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu c*rvele!
____
Un barbat, uitandu-se la al sau "obiect":
- 2 cm in plus si eram zeu.
Nevasta-sa:
- 2 cm in minus si erai zeita!
____
Un barbat se confeseaza unui prieten:
- Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
- De ce? intreba celalalt.
- De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele in cada.
____
În autobuz, Alabama , 1960.
Se răscoală negrii, că vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate.
Începe scandalul, ţipete, până se enervează şoferul.
-Bă, ia gata cu gălăgia! Eee, drăcia dracului, la mine în autobuz
v-aţi găsit.... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sunteţi
toţi albaştri. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în
faţă, albastru închis în spate !
____
Un tip ii spune vânzătoarei:
- "As dori nişte hârtie igienică va rog."
-"Ce culoare?" intreaba vanzatoarea.
-"Dati-mi alba, o colorez eu!!"
____
Apel către Matrimoniale:
-Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie
frumoasă... deșteaptă... ăă... să știe să gătească...
-Avem.Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre ăstea.
____
În lift:
-Vaai,domnule,băiețelul vă seamănă leit!
-Șșșt..e copilul vecinului...
____
El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului... și care-o fi a doua?
____
-Bă,io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
-Și io. Da' după ce pleci tu.
____
- Spune-mi, Şmil, întreabă profesorul, dacă ai o pară şi fratele tău
îţi mai dă două, câte ai în total?
- Nici nu-mi bat capul să aflu. Zgârcitul ăla de frate-miu n-o să-mi
dea niciodată nimic!
____
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parcare.
Vede un cuplu într-o maşină cu luminile aprinse. Când se apropie,
observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă de IT, iar
tânara femeie, pe bancheta din spate, croşeta. socat de situaţia asta
surprinzătoare, poliţistul se apropie de maşină şi bate în geam.
Tânărul dă fereastra în jos:
- Da, dom'le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde cu tupeu:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi
nimic obscen!
– Câţi ani ai, tinere?
– 25.
– Dar ea, ce vârstă are?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 20 de minute…
____
In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"....Sicilienilor in general
nu le plac martorii !
____
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
____
Tzrrrrrrrrrrrrr! Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
– Alo?
– Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa
receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si
striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
– Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
– Am facut ce mi-ai spus, tati.
– Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe
ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a
impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum
zace nemiscata!
– O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
– Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a
sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca
saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul
piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza. O pauza si mai lunga. O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
– Piscina zici? Eu nu am piscina ….. Ããããã….. Aveti numarul 486-5731?
– Nuuuu ! , zise fetita ; cred ca ati gresit numarul…
____
BULA:Bunicule,cine a innegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
____
Alinuta vine acasa de la scoala.
- Mama, asa cum traim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Asa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vitelusa?
- Asa s-ar putea spune!
- Si tatal ar fi taurul?
- Nu, tatal e boul, pe taur nu-l cunosti tu!
____
Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micutul ii zice:
-Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!
____
Un copil se uită la televizor în timp ce tatăl său doarme.
Se trezeşte şi spune:
-De ce tot te uiţi la televizor la 10 noaptea ? Ia du-te afară şi joacă`te.
-Păi tată,da' afară plouă...
-Atunci fă-ţi temele şi învaţă că mâine începe şcoala.
-Bine,atunci îmi iau cizmele şi pelerina şi-am plecat...
____
La examenul oral de romana:
-Cum ma numesc?
Toata lumea tace.
-La ce materie dati azi examen?
Toata lumea tace.
-Ce culoare au manualele voastre?
Se aude un baiat din spate:
-Incerci sa ne pici , nemernicule!
