Bucharest through the ages...
26 februarie 2005
(ne)scriptuite...
Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca sex?
Nici eu."
Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata
noaptea."
Rodney Dangerfield
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt
n-au importanta."
George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga
relatie."
Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi
son-of-a-bitch"."
Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat
de nereusita a fost."
Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai
de un loc unde s-o faca."
Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice,
in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din
latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa
si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
25 februarie 2005
Parabola oii
Întrebare: Ce face ciobanul când i se îmbolnaveste cea mai frumoasa si cornuta oaie?
Posibilitati de raspuns :
Ciobanul român: Asteapta investitori straini sa cumpere stâna si s-o privatizeze.
Ciobanul tigan: O vinde altuia, ca sa-si scoata pârleala si sa moara si oile vecinului.
Ciobanul ungur: "Aha! Oile mele pasc pe malul Tisei. Tisa are ca afluent râul Somes. Somesul trece prin Baia Mare. La Baia Mare se exploateaza minereu de aur folosind cianuri. Prin urmare, românii se fac vinovati de intoxicarea oilor mele si trebuie sa plateasca despagubiri."
Ciobanul rus: Sta linistit, ca poate oricând sa ia oi de la altii.
Ciobanul somalez: Moare de foame.
Ciobanul evreu: "De ce tocmai oile mele, Iahve? De ce m-ai
blestemat?!"
Ciobanul englez: O cloneaza.
Ciobanul indian: Îi banuieste pe pakistanezi de complot.
Ciobanul american: Conform unei statistici realizate de un grup de cercetatori americani în domeniul zootehniei, posibilitatea de deces cauzat de boli contagioase în rândul populatiei ovine a scazut în ultimii zece ani cu aproape 70%.
Ciobanul sârb: "Da-o dracului, ca doar n-o muri!"
Ciobanul japonez: Cumpara un program antivirus si un set nou de baterii.
Ciobanul irakian: Se enerveaza si organizeaza atentate împotriva celorlalti ciobani.
"All animals, except man, know that the principal business of life is to enjoy it." (Samuel Butler)
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situaţia asta jenantă pentru amândoi.
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze, alătură-te şi tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte...
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?
ars longa
Doua statui, un el si o ea, stau alaturi pe soclu de mii de ani. Trece pe acolo un inger si le vede si ce se gandeste el... Se duce la Dumnezeu si-i spune:
-Doamne, stau astia asa de mii de ani, el barbat, ea femeie si nu comenteaza nimic, da-le o ora de viata sa se bucure si ei!
-Bine, zice Dumnezeu, du-te si spune-le ca au o ora sa faca ce si-au dorit in miile de ani de cand stau acolo impreuna!
Se duce ingerul, le aduce la cunostinta ca au primit o ora de viata si statuile bucuroase fug intr-un tufis. De acolo se aud rasete, chicoteli... Dupa jumatate de ora ies amandoi imbujorati.
-Gata?, zice ingerul, dar mai aveti inca jumatate de ora sa faceti tot ce v-ati dorit atata vreme...
-Da? zice statuia, si uitandu-se bucuroasa catre cealalta statuie ii spune: Acum tii tu nenorocitul ala de porumbel si ma cac eu pe el!
Mathematical viewpoint, it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.
How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I- T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can then conclude with mathematical certainty that
While Hard work and knowledge will get you close, and, Attitude will
get you there, Bullshit and Ass kissing will put you over the top.
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.
How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I- T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can then conclude with mathematical certainty that
While Hard work and knowledge will get you close, and, Attitude will
get you there, Bullshit and Ass kissing will put you over the top.
este romanul sexist?
Î:Ce este iubirea?
R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
Î:Ce este mireasa?
R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!
Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...
Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?
R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...
Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R:Caruntele !!!
Î:Ce lipseste din geanta unei femei?
R:Ordinea...
Î:Cum se defineste sotia perfecta?
R:O nimfomana care are si un bar...
Î:Care e femeia ideala?
R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.
Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?
R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
haide dom'le, cu astia'n evropa?
> Viorel Catarama:
> Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in
> revolutia din decembrie 1989.
>
> Florin Georgescu (PSD):
> Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si
> un cont de investitii. Mai mult nu.
>
> Nicolae Vacaroiu (PSD):
> Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
> Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu
> urmarim nimic. Noi suntem putin cu capul patrat.
>
> Silviu Somancu, deputat PSM:
> Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.
>
> Corneliu Vadim Tudor (PRM):
> Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
>
> Oliviu Gherman, presedintele senatului:
> Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
>
> Iulian Mincu (PSD):
> Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest
> moment.
>
> Ion Solcanu, senator PSD:
> Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si
> bazine de inot, pentru a-i atrage spre învatatura.
> Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.
>
> Ilie Verdet, presedinte PSM:
> Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
>
> Tudor Mohora, presedinte PS:
> Economia socialista a fost de piata.
>
> Ion Ratiu (PNTCD):
> Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele
> Roman.
>
> Sergiu Nicolaescu, senator PSD:
> Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
> Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
>
> Anton Lungu, primar PSM de Braila:
> Asta-i o minciuna frustrata!
>
> Ilie Fonta, consilier prezidential:
> Lipseste vidul legislativ.
>
> Adrian Nastase (PSD):
> Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
> decat citeste.
>
> Radu Berceanu, deputat PD:
> Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.
>
> Ioan Gavra, deputat PUNR:
> Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care
> stau si
> eu.
>
>
> Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
> La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India
> Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in
> revolutia din decembrie 1989.
>
> Florin Georgescu (PSD):
> Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si
> un cont de investitii. Mai mult nu.
>
> Nicolae Vacaroiu (PSD):
> Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
> Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu
> urmarim nimic. Noi suntem putin cu capul patrat.
>
> Silviu Somancu, deputat PSM:
> Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.
>
> Corneliu Vadim Tudor (PRM):
> Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
>
> Oliviu Gherman, presedintele senatului:
> Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
>
> Iulian Mincu (PSD):
> Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest
> moment.
>
> Ion Solcanu, senator PSD:
> Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si
> bazine de inot, pentru a-i atrage spre învatatura.
> Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.
>
> Ilie Verdet, presedinte PSM:
> Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
>
> Tudor Mohora, presedinte PS:
> Economia socialista a fost de piata.
>
> Ion Ratiu (PNTCD):
> Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele
> Roman.
>
> Sergiu Nicolaescu, senator PSD:
> Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
> Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
>
> Anton Lungu, primar PSM de Braila:
> Asta-i o minciuna frustrata!
>
> Ilie Fonta, consilier prezidential:
> Lipseste vidul legislativ.
>
> Adrian Nastase (PSD):
> Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
> decat citeste.
>
> Radu Berceanu, deputat PD:
> Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.
>
> Ioan Gavra, deputat PUNR:
> Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care
> stau si
> eu.
>
>
> Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
> La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India
poezia inocentei
Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave.(9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii,vorbim si de multe ori nu ne intelegem. Pasarile sau animalele vin unele langa alte le si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este ambitia? Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la serviciu noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)
La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge> simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani
La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave.(9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii,vorbim si de multe ori nu ne intelegem. Pasarile sau animalele vin unele langa alte le si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este ambitia? Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
Familia este ca daca pleaca tata in alta tara si mama pleaca la serviciu noi ne ducem la alta familie si ne este frica acasa. (6 ani)
La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge> simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani
La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
perspective
Elefantul o întreabã pe cãmilã: "De ce ai sânii pe spate?""Hmmm", rãspunde cãmila, "Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atarna scula din moacã... "
o lume minunata, in care veti gasi...
Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.
În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. :)))))))
Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.
În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale... :)))
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. :)))))) sure!
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. :)))))))
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!
În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha)
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.
În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. :)))))))
Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.
În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale... :)))
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.
Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. :)))))) sure!
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh...
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. :)))))))
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia...
Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!
În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
diverse
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."
Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"
Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"
Jones
Dacă erai copil în anii 50, 60 sau 70, 80 cum ai reusit să supravieţuieşti ?
1.- Când eram copii mergeam cu maşini care nu aveau centuri de siguranţă şi nici airbag...
2.- Să călătoreşti în partea din spate a unui camion era o plimbare specială. Chiar şi acum ne amintim...
3.- Pătuţurile noastre erau pictate cu vopseluri pe bază de plumb !
4.- Nu aveam închizători speciale pentru copii la flacoanele de medicamente, în băi, la uşi. 5.- Când mergeam cu bicicleta nu purtam căşti de protecţie.
6.- Am băut ficare dintre noi apă de la furtunul de udat florile din grădina bunicii, în loc de apă minerală din sticlă...
7.- Stăteam ore în şir să ne facem rotile. Cei norocoşi care aveau şi o stradă în pantă îşi dădeau drumul de la capătul stăzii, iar la jumătatea drumului îşi aduceau aminte ca nu au frâne . După căteva "întâlniri" cu tufişurile verzi, am învăţat să rezolvăm şi această problemă. Pai da, că noi stricam tufişurile, dar nu ajungeam sub roţile maşinilor !!!
8.- Cand ieşeam să ne jucăm , singura condiţie era să venim în casă la apusul soarelui.
9.- Şcoala ţinea până la 12 , ajungeam acasă să mâncăm de prânz. Nu aveam telefoane mobile... aşa că nimeni nu putea să ne găseasă. Ce bine era, nu ?
10.- Ne zgâriam, ne făceam tot felul de zgaibe , ne fracturam o mână, un picior , pierdeam un dinte , dar nu era nici o reclamaţie pentru aceste incidente la poliţie. Vina era în totalitate a noastră.
11.- Mâncam biscuiţi si prajituri , pâine cu unt , am băut atâtea băuturi cu zahăr şi nu cu zaharină sau alţi îndulcitori şi nu am avut niciodată probleme cu greutatea, pentru că ne jucam mereu in aer liber...
12.- Am împărţit un cico la patru...bând din aceeaşi sticlă şi nimeni n-a murit din asta.
13.- Nu am avut Playstation, Nintendo 64, X box, jocuri video , televizor cu 99 canale , aparate video , dolby surround , telefoane celulare personale , calculatoare , chatroom pe Internet ... În schimb, AVEAM PRIETENI.
14.- Ieşeam afară cu biciclete sau mergeam până la casa unui prieten , sunam la uşă sau pur şi simplu intram fără să batem la uşă. El era acolo, nimeni nu se supăra şi ieşeam să ne jucăm.
15.- Da! Să iasă din joc!, Afară, în lumea crudă, rea! Fără plângeri la poliţie ! cum am facut ?. Ne jucam cu beţe şi mingi , alcătuiam echipe pentru a juca o "partidă"; nu toţi eram aleşi şi nimeni nu se supăra; nu se ajungea ca un prieten să aibă traume psihologice...
16.- Unii dintre noi nu eram foarte buni la şcoală. In studenţie, dacă pierdeam un an , îl repetam. Nimeni nu mergea la psiholog, la psihopedagog, nimeni nu suferea de dislexie, nici de probleme de lipsă de atenţie...pur şi simplu repeta anul şi avea o a doua şansă.
17.- Aveam libertate , stări proaste , succese , responsabilităţi ...şi am reuşit să învăţăm să le gestionăm. Marea întrebare e: cum AM FACUT să supravieţuim? şi, mai ales,să fim persoanele care suntem acum ?.
Aparţii acestor generaţii? Dacă da, atunci trimite acest mesaj tuturor cunoscuţilor tăi din aceste generaţii sau persoanelor mai tinere ...să ştie şi ei cum era pe acele timpuri......
eterna si minunata
Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l
roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul
cultural, sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou
petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de
dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja
devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si
Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a
scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai
poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.
din poolul gandirii
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi....
****************************
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.
***************************
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
*******************************
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea.
****************************
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
***************************
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
***************************
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
***************************
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
*****************************
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
****************************
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
******************************
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
*****************************
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
*******************************
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
*****************************
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
*****************************
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
******************************
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
****************************
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
******************************
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
*******************************
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
***************************
Radio Erevan
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan raspunde:
- Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.
La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferentza intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !
La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.
23 februarie 2005
Abonați-vă la:
Postări (Atom)