Diversificare metodologica

 

* Maria și Leana, la o poveste:
– Mărie, tu te-ai culcat cu Ion din prima seară când l-ai cunoscut?
– Da.
– Păi, n-a fost cam devreme?
– Nu, că era după miezul nopții.

* Taximetristul:
– Îmi cer scuze că pute a spirt, dar am dezinfectat mașina.
– Stați liniștit, de câteva zile nu simt niciun miros!

* Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Bărbații își înșeală nevestele cu nevestele care își înșeală bărbații!

* M-am spovedit! Preotul mi-a mărturisit că vrea și el în anturajul meu…

* Anul ăsta facem Revelionul la anul!

* Vaslui este singurul județ cu mai multe bătăi pe minut decât inima.

* După pandemia asta o să fim cu toți ca la 20 de ani… fără griji și fără bani!

* Vă rog să nu mai insultați oamenii pe internet. Luați-vă permisul, urcați la volan și înjurați în trafic, ca toată lumea!

* Acum două minute, urmăream un film al dracu'. Când a aflat că-l urmăresc, a băgat publicitate.

* Cercetătorii au descoperit că prima persoană care a livrat mâncare la domiciliu a fost Scufița Roșie!

* Horoscopul zilei:
– Sănătate: astrele îți surâd.
– Bani: astrele îți surâd și mai tare.
– Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs.

* Dragostea adevărată e atunci când te trimite la dracu și pe urmă te sună să vadă dacă ai ajuns!

* Dacă te prinde virusul la amantă, stai dracu' acolo 14 zile. Nevasta va înțelege situația!

* La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă 2 ore!

* – Apăi, mă Vasile, oare nu-ți vine să bolunzăști când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate îi ies arse!

* – Iubitule, cu cine vorbești la telefon?
– Apfff, m-ai prins, iubito, recunosc că mi-am găsit și eu o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți! Ți-ai comandat iar pizza, unflatu' dracului!

* – Iubitule, de ce nu-mi spui niciodată ceva romantic?
– Oi fi tu grasă, dar ești grasa mea!

* Credeți-mă, femeile își cumpără genți foarte scumpe doar pentru a impresiona alte femei.
Niciun bărbat nu a spus vreodată: Băi frate, era urâtă foc, dar avea o geantă…

* – Iubi, sunt grasă?
– Deloc, dragoste, ești doar pregătită pentru iarnă!

* Măi, tătică… bun și virusu' ăsta la ceva!
Tătă lumea îi sănătoasă, că nu mai are nime' curajul să se vaiete de vreo durere!

* Un profesor pentru 30 de studenți, un doctor pentru 90 de pacienți și 20 de escorte pentru un politician corupt. Aceasta este țara mea, România.

* Urâte zile am ajuns: să punem mai mult alcool în palme decât în gură!

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi, ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

– Mami, când erai copil, te ducea bunica la psiholog:
– Sigur, mă consilia bunicul cu cureaua. O ședință pe lună era destul.