din ciclul "frumoasa si eterna"

. Un rus - un tovaras.Doi rusi - o celula.Trei rusi - un partid.

. Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi
mondial.

. Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un
imperiu cu Regina.

. Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei
francezi -o familie si prietenul familiei.

. Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni -Mafia.

. Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei
spanioli - Inchizitia.

. Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni -un
neamt, un francez si un italian.

. Un maghiar - un vitez.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu
se poate, al treilea e tigan.

. Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui
pentru Iliada.

. Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul
"ales".

. Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi -
Jihad.

. Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu,
Si asa sunt prea multi!

. Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul
trebuie sa fie Gai-Jin.

. Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani
- un Pentagon.

. Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani -
Eterna si fascinanta Romanie.

Examenul de capacitate 2000 (mihai a.)

Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele
dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este
nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim
de teatru.

Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii
sunt : primavara, vara, toamna si iarna.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a
urmat dupa aceasta.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare
pâna în ultimii ani ai vietii lui.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru
secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai
parasit.

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din
orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era
bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei
deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca
Ludovic al XVI-lea tine cu Franta,
la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica!

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge
miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt albinele strânse în
colonii si depun miere.

Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au în ele
un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca- fiindca sunt cu zâne
care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul,
cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul
acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si
n-o vorbea nimeni.

Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un
satulet oarecare.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu
taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime
este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau
numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste
cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit
acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din
motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi
va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii
sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu
gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala
altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de
ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate
colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de
obicei vesel.

Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de
mii, colo !

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila
pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar
avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste
îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu
este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când
pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate
personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor
lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai
târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea
gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i
mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si
sintetica.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se
largeasca.

d'alu mihai a.

Zorro vede o blonda care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
La care tipa exclama: -Wau, Zupermen!

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari
si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai.
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.


Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi!


- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.


Cica dau bairam semnele de pe tastatura (era ziua lui CTRL).
Pregatiri, baloane, artificii, chestii,
da' nu prea il suportau pe punct si nu l-au invitat.
In seara cea mare, isi face asta mic si neinvitat curaj
si se duce la bairam. ("pe blat")
La intrare, bodyguarzi erau ESC si DEL.
- Cine esti tu ma pishpirelule? Nu cumva esti punctu'?
La care asta:
- Nu fratilor, sunt asteriscu', da' m-am dat cu gel!


Cum afli sexul lebedelor de pe un lac?
Arunci o bucata de paine:
daca vine ea....e lebada
daca vine el ...e lebadoiu


Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!


- Taticule da-mi bani sa ajut un biet batran de la colt.
- Dar ce face batranul?
- ...

mihai a. (din toronto)

Q: Cum s-a numit soacra lui adam?
> > A: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis...
> >
> > Q: Cum se face dragoste dupa orarul de vara ?
> > A: Se da limba cu o ora inainte.
> >
> > Q: Ce face barza dupa ce aduce copilul?
> > A: Se face mica si se intoarce in pantaloni.
> >
> > Q: Ai vrea sa fii barbat, iubito?
> > A: Sigur ca as vrea! Tu, nu?
> >
> > Q: Ce e mic,rosu si bate in geam?
> > A: Mos craciun in cuptorul cu microunde.
> >
> > Intre doua sotii:
> > Q: Ce mai face barbatul tau?
> > A: Ce-i spun eu.
> >
> > Q: De ce poarta politia apa in portbagaj?
> > A: Sa nu le moara sirena!

tot d'alu mihai a. (din toronto)

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
... Si mai trece si cocorii,
Eu ma uit, i-inghite norii.
Trece pasarele mii
Nu ma uit, ele e vii,
Iara cand ma uit la ele
Toate se preface-n stele...
Si un stol
De vaci in zbor:
Un` va duceti
Fetelor ?
Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma pis de el.

Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.

Mos Craciune, Mos Craciune,
La mine sa nu mai vii,
Ca te bag in p#%&a ma-ti
Si ma cac pe jucarii!

Soarele si tenisul
Intareste penisul.

Pastorala
----------
Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardu'
Isi ridica cracu'n sus
Si stropeste gardu'.

Doi cocosi se iau la sfada
Pentru o gaina;
Iar magarul, tot magar
Trage o beshina

A iesit un bobocel
Roshu la culoare
Ca o putza de catzel
Care-a stat la soare!

Un berbec cu curu-n sus
Scuipa o cacareaza.
I-a intrat un vierme-n cur
Si-l cam enerveaza.

dupa cum mi-a lasat mihai a. (din toronto) vorba, fii atent la aia cu tristetea...

> > Ce sunt drogurile? Drogurile sunt niste plante pe care
> > le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente,
> > care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele.
> > (14 ani)
> >
> > Ce este rascoala? Rascoala inseamna, cand parintii
> > nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa
> > gaseasca. (8 ani)
> >
> > Ce este economia? Economie inseamna sa nu mai cheltuim
> > din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai
> > din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
> >
> > Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o
> > clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia.
> > (8 ani)
> >
> > Ce este politica? Politica este cand mai multi oameni
> > se intalnesc si vorbesc foarte mult. (8 ani) Politica
> > e un fel de spionaj. (12 ani)
> >
> > Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama
> > prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala
> > mic. (8 ani)
> >
> > Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine
> > la altul si bea mult.(7 ani)
> >
> > De ce se bat potcoave cailor? Calului i se bat
> > potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat
> > Calul si ele merg mai repede decat calul.(8 ani)
> > La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate,
> > atunci cand pune frana,calul se intepeneste in
> > potcoave. (9 ani) La cal se pune potcoave ca sa
> > tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal.(7
> > ani)
> >
> > Ce este respectul? Respect inseamna sa te scoli si sa
> > stea babele pe scaun.(9 ani)
> >
> > Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva
> > frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
> >
> > Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si
> > din parfum. (5 ani)
> >
> > Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si
> > noapte, mii de kilometri? Randunicile cand pleaca in
> > tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se
> > odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau
> > mancare la ele intr-o sacosa. Inainte de a zbura, mai
> > stau o luna, doua, sa se odihneasca.(7 ani)
> >
> > Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme
> > urita sau frumoasa? Omul de la televizor stie ca maine
> > ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris
> > mama lui. (6 ani)
> >
> > Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
> > Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se
> > invarteste. (6 ani)
> >
> > Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca
> > strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
> > Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca
> > noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
> >
> > Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante
> > folositoare doar lor. (12 ani)
> >
> > Ce este plopul? Plopul este o vietuitoare din lemn. (7
> > ani)
> >
> > Ce este ambitia? Ambitia in viata inseamna sa fii
> > egoist. (10 ani)
> >
> > Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in
> > gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad
> > cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la
> > bloc. (7 ani)
> >
> > Ce inseamna sa fii nemuritor? Nemuritor e cand sunt
> > doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si
> > celalalt ramane in picioare nemuritor. (7 ani)
> >
> > La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci
> > cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce
> > tara veneau si atunci noi le aratam steagulsi dupa aia
> > ei stiau. (7 ani)
> >
> > Ce sunt lacrimile? Lacrimile sunt, cand creierul da un
> > moment de gandire, el transpira si transpiratia iese
> > prin ochi. (11 ani)
> >
> > Ce este injectia? Ii baga injectia la popou si la om
> > si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)
> >
> > Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te
> > duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o
> > incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca
> > sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
> > Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
> > Minister inseamna cand scrie ceva si se duce la alt om
> > si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)
> >
> > Ce este ministrul? Ministru e un om care sta pe scaun
> > si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani) Ministru
> > e un om care a invatat zece clase si s-a dus la
> > serviciul de ministri. (8 ani)
> >
> > Cati ani tine copilaria? Copiii traiesc 35 de ani,
> > oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor. (8 ani)
> > Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul
> > sa te faci mare (9 ani) Copilaria tine 5 ani si dupa
> > aia vine scoala. (6 ani)
> >
> > Ce este talentul? Talentul este o mandrie a
> > creierului. (12 ani)
> >
> > Ce este setea? Setea inseamna cand tu vezi ci-co in
> > oras si vrei sa bei si mama nu- ti da, ca dupa aia nu
> > are bani de mancare. (7 ani)
> >
> > Ce este inima? Inima e o carne care sta pe sufletul
> > oamenilor, ca sa traiasca oamenii cu suflet. (7 ani)
> >
> > Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vede
> > ce curat e in casa.(7 ani)
> >
> > Ce sunt microbii? Microbii sunt niste gandacei mici de
> > tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai
> > cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli
> > pe cartof, tu mori. (7 ani)
> >
> > Cum de este bradul verde tot timpul? Bradul are cel
> > mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu.
> > (12 ani)

falfaiala

Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Stefane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...

Miorita matematica

Pe-un picior de PLAN
EUCLIDIAN
Iata vin in cale
TRANSLATAND la vale,
Trei MULTIMI de PUNCTE
Toate trei DISJUNCTE
De FUNCTII pazite
Toate diferite.
Ele sunt tot trei:
Una-i INJECTIVA,
Alta-i BIJECTIVA,
Si-alta-i SURJECTIVA.
Iar cea INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA,
Mari se vorbira
Si se sfatuira
Sa ramana treze
Pana-o sa-nsereze
Si s-o ANULEZE
Pe cea BIJECTIVA,
C-are PRIMITIVA
Si ASIMPTOTE multe
Cate si mai cate,
Ca e INVERSABILA
Si chiar DERIVABILA.
Dar intr-o MULTIME
Asta s-a aflat
Si s-au indignat
C-ale lor cuvinte
Intrec orice LIMITE.
Dar de la f(0)-ncoace
Unui PUNCT nu-i place
Sa mai stea-n MULTIME
Si de treaba a se tine.
BIJECTIVA se-ntreba :
- PUNCTUL asta ce-o avea?
Si se duse
Si ii spuse :
- Draga PUNCTULETUL meu
Ce rau,oare ,iti fac eu,
Sau nu-ti place poate
C-ai COORDONATE
NATURALE toate?
Vrei sa stai mai jos
Crezi ca-i mai frumos ?
Nu vrei un` te-am pus
Vrei cumva mai sus?
- Draga BIJECTIVA
Eu chiar dimpotriva,
Ma simt foarte bine
Dar e rau de tine!
Cand o sa-nsereze,
Vor sa te-ANULEZE
Functia INJECTIVA
Si cea SURJECTIVA.
- Daca s-o-ntampla
De m-or ANULA
Sa ma-ngropi in zori
In CAMP DE VECTORI
Intr-o VECINATATE
Pe-aici pe-aproape
Sau chiar in MULTIME
Sa fiti tot cu mine.
Iar la cap sa-mi pui
CALCUL INTEGRAL
Ori un MANUAL
Sau poate-un TRATAT
Cat mai inspirat
Si de l-or citi
Isi vor aminti
Cei ce au uitat
Ca am existat
Si voi fi propusa
In SUBIECTE inclusa
Pentru OLIMPIADA
Sau BALCANIADA.
Si-n loc de ANULAT
Sa le spui curat
C-am INTERSECTAT
Mindrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
RADACINI REALE
Si IMAGINARE
Si ca am DARBOUX.
Dar mai afla tu
Ca de-oi intalni
O SFERA batrana
Cu un CERC de lana
Prin SPATIU alergand
Si la toti zicand :
- Cine mi-a vazut
Sau mi-a cunoscut
O FUNCTIE - AFINA
Cu o PANTA lina
Bine DEFINITA
Si NEMARGINITA ?
Sa te-nduri de ea
Si sa-i spui asa :
C-am INTERSECTAT
Mandrele ELIPSE
Ca am PUNCTE FIXE
Radacini COMPLEXE
Si ca am DARBOUX.
Dar nu-i spune tu
De cele REALE
Ca de-i povestesti
Mult ai s-o mahnesti
Si va sti de-ndat
Ca m-au ANULAT.
Si inca te mai rog
Ca-ntre colegi buni
Tot ce am avut
Tu sa le aduni
Sa le scoti din SPATIUL
Cu trei DIMENSIUNI,
Iar tu dragul meu
Sa te INTEGREZI
Sa te ANEXEZI
La alta MULTIME
Ca-i greu fara mine
Dar iti va fi bine
Si vei rezista,
Cat va EXISTA
MATEMATICA !

birotica

-Domnule doctor ...sînt bolnav... -Dar ce te supara? -Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... -Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? -Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur...

toata treaba'i din conte(x/s)t

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma,idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

(gandesc ca lacul lebedelor o fi vreo carciuma prin locul acela)

Dovezi ca lumea e nebuna

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.
Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.
> > --------------------------
In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organelle
genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in
timpul examinarii.Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata
altfel inversata?
> > ---------------------------
Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale
mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale
trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida?
> > ----------------------------
Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.
> > -----------------------------
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru
privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din
Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum:
Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
> > -----------------------------
In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e
imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.
Amanta insa,poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!!
> > ------------------
Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool,Anglia.
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E
logic,nu?
> > -------------------
In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei,
dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite,
sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum
incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
> > --------------------
In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si
cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a
trebuit sa faca o lege pentru asta.
> > ----------
In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu bauturile
alcoolice la aparatele de la locurile de
munca.(birouri,santiere..etc...etc...)
> > --------------------
Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De
asta zambea Flipper tot timpul..........
> > ------------------
Cel mai puternic muschi din corp e....limba..... Periculos...orice
comentariu....
> > ------------------
Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori
greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata.
Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea
asta interesanta?
> > ----------------------------
Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...
> > ------------------------------
Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi oameni care n-au......
> > ------------------
Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund..... Oare gura le-o fi
mirosind ?..


(sursa: un colaborator)

dela jones, barosanul

...de ce barbatii nu pot castiga daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau. daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale. daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent. daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil. daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.
Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!

gurile rele

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:- Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!Celălalt răspunde:- Eh! Gurile rele…

"L-a cautat pe Nechifor Lipan si pe celular, dar era inchis"

 

Improvizatiile pline de savoare si originalitate ale unora dintre candidatii din Neamt la testele nationale i-au determinat pe profesorii corectori sa le colectioneze. Ele dau dovada ca unii elevi au fost mult pe linga subiectele de literatura si gramatica, dar in speranta ca vor primi ceva in plus pentru "creatie" au scris ce le-a trecut prin minte, poate pentru a descreti si fruntile corectorilor.

Iata citeva dintre "perlele" elevilor din Neamt:

 "Vitoria si Gheorghita descopera pe ucigasi si osemintele neinsufletite a lui Nechifor Lipan care statea cu caciula pe cap."
 "Vitoria plecase in cautarea lui lasind acasa pe Gheorghita, care era cam calator."
 "El auzind ca spionii din oras sint idioti nu s-a mai ferit de dinsii, ci s-au jucat chiar frumos cu ei."
 "Constantin Chirita este un om iubit si de aprecierea scriitoriceasca apreciat chiar si indragit de noi."
 "Vitoria reuseste cu ajutorul sotiei invatatorului sa-l gaseasca pe Lupu care a plecat putin pe teren."
 "Romanul este opera mai ampla decit nuvela si mai lunga decit schita."
 "Acesti prieteni nu il prea adora si de aceea au pus la cale o metoda: aceea de al omori."
 "Vitoria l-a cautat pe Nechifor Lipan din bar in bar. A incercat si pe celular, dar era inchis."
 "Vitoria urca versantul unde afla ca pe la crisma lui Nicolae Iorga au trecut numai doi necunoscuti."
 "Insa Vitoria nu voia ca fiica ei sa se marite cu un om prin care sa corespondeze prin scrisori si sa primeasca fel si fel de cadouri de la turci."
 "Tic observa o fata cu rochie alba de nu te puteai uita la ea de bruneta ce era."

Unii candidati au fost nemultumiti de mediul cam arhaic in care se desfasoara actiunea romanului, astfel ca au mai modificat, prin punctele esentiale, elementele de decor ale povestii originale. In astfel de situatii, eroina lui Sadoveanu este transportata direct in viitor in adevarate incercari de adaptare moderna a romanului. O parte din candidati au fost atit de "prinsi" de actiunea cartii incit ideile ajung sa se bata cap in cap si sa atraga formulari comice prin absurdul lor: "Asasinii si-au dus la bun capat treaba iar acum traiesc fericiti impreuna cu cei ucisi". "Tema centrala a romanului este cautarea si cunoasterea adevarului unde incepe sa se produca spre sfirsitul secolului al XIX-lea si inceputul secolului al XX-lea si pina in zilele noastre".

(sursa: Jones, Barosanul)

 

conte(s/x)t

 

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".

A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma,
idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este 
o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te
superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am
zis ceva?

 

(gandesc ca lacul lebedelor o fi vreo carciuma prin locul acela)