- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la
nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am
fost distrus!
Mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine aduc de la gradinita!

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, prăjesc nişte carne...

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la
fiecare juma' de oră!

Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având
anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi, Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ:
"Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti
gratis 0,5 l de suc"...
Şi mi-a venit asa o poftă de suc...


- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu!

Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp.
Unul care să gătească, celălalt care să facă curat.

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi?
Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!" (asta e irlandeza !)

Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele
astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu
îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că
viteza asta nu era făcută să ţină!"

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe acoperis.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe acoperis, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez.
În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii, care vor repara telefonul.!

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea.
Mi-a zis că o am mare!

Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nici o tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Ai dreptate: nu e nici o tablă acolo. Apt.

   Următorul...