Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal.
Fetele rele n-au timp.
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!
Trei nebuni. Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
– Sunteţi nebuni amândoi! Nu am trimis pe nimeni!
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Puradelul:
– Când e legat câinele!
Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăi e s c . V i a ţ a mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an.
Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv. Cu ale mele cum rămâne?
– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.
– Şi te doare?
– Nu, dar am o sete…
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
Cum creşte peştele in greutate?
- De la un pescar la celalalt...
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Caut partener pentru deschidere centru comercial.
Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, sunt poftiţi pe uşa din spate!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am znopit din bătaie......
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.
Publicitate într-un magazin:
"Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"
Doi oameni de zapada se uita cum ninge.
Unul rupe tacerea: -Uite, frate, CELULE STEM...
