Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

21 septembrie 2016

Glume..

Am pierdut un prieten si un partener de bautura de toata isprava. Saracul, si-a prins degetul intr-o verigheta.
-------------------------------------------------
 
 Increderea este totul într-o relatie fericita, spuse sotul
catre sotia sa. Uite, am sa-ti spun un of:  Acum un an
când ne-am certat de Craciun si nu ne-am mai vorbit un
timp, m-am vazut în secret cu un psihiatru...
- Am sa-ti dezvalui si eu ceva iubitule, spuse sotia. Uite: Si eu m-am vazut in  secret... cu instalatorul... si cu postasul...*
-------------------------------------------------
 
 Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii ?!
– Pai, asa se intâmpla când nu vezi ce faci...
-------------------------------------------------
 
- Cum ți-ai cunoscut soția ?
- Pai, cum... Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc...
-------------------------------------------------
 
- Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?
- Spermatozoidul are, totusi, o şansă la un milion să devina fiinţa umană.
-------------------------------------------------
 
Urare tipic romaneasca :
"Sa ai parte de NOROC NEASTEPTAT, SUCCESE NEMERITATE si BANI NEMUNCITI!"
-------------------------------------------------
 
  În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. In el erau două sarcofage. 
Pe unul era o inscripţie : "Aici odihnește cel mai
faimos jucator de alba-neagra din Egipt."
Pe cel de-al doilea alta inscripţie: "Sau aici" !
-------------------------------------------------
 
O femeie cu încredere în sine nu îşi arată trupul dezbrăcat, ci faţa nemachiată.
-------------------------------------------------
 
Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!
-------------------------------------------------
 
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
-------------------------------------------------
 
Un om merge la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta șțineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca ceilalți
clienți !
-------------------------------------------------
 
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:
"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
-------------------------------------------------
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
-------------------------------------------------
 
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
-------------------------------------------------
 
Mă sună azi prietenul meu cel mai bun și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea... Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc
un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic... Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten... În câteva clipe o trimit la tine.
-------------------------------------------------
 
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te
simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
-------------------------------------------------
 
593 numărul iubirii: hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi 3.
-------------------------------------------------
 
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
-------------------------------------------------
 
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
-------------------------------------------------
 
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!
-------------------------------------------------
 
Trimite-i soției la servici flori, fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșeală.
-------------------------------------------------
 
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în
diferite culori: albastre, roșii, verzi... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
-------------------------------------------------
 
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...
-------------------------------------------------
 
Soțul și soția se ceartă. Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire:
"Cum să devii scorpie"! Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
-------------------------------------------------
 
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
-------------------------------------------------
 
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
-------------------------------------------------
 
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
-------------------------------------------------
 
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există doar oamrni neconsultați !
-------------------------------------------------
 
La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu
fise, vâră o monedă și citește: 60 kg. Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56. Dezbracă hăinuțși-o așează peste ghete: 54.
CLING...și cântarul se-nchide.
"Domnișoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbați din spatele ei.
-------------------------------------------------
 
‎- Iarăși stai întins pe canapea...
- Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești !
‎-------------------------------------------------
 
‎- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
-------------------------------------------------
 
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
-------------------------------------------------
 
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la
dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă
puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
-------------------------------------------------
 
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
-------------------------------------------------
 
Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului. Trece o vecină pe lângă ele și una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta ? Știi ce noroc a dat peste ea ? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!
-------------------------------------------------
 
M-a sunat soacră-mea ieri panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
-------------------------------------------------
 
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer !
-------------------------------------------------
 
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Işi prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. Te duci să să descarci vagoane.
-------------------------------------------------
 
Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
- Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-țșade bine cu ei.
În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor...
Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!
-------------------------------------------------
 
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
-------------------------------------------------
 
                                      PENSIONARII
 
Crăciun! La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun. Primul zice:
- Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
- Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
- Da, dar Crăciunul este mai des. 
-------------------------------------------------
 
Distractie de pensionar. Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt iesit la pensie...
Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un pensionar de data asta? El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine și apoi a început să scrie alta amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul.
Pot să mă distrez și eu putin la pensie...
-------------------------------------------------
 
La peste 60 de ani... Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni? tu 65 ... ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20... Celalalt zice:
- Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu... pastile,
controale, oftaturi, vaicareli...deh... Pe când astea de 20... seara pleaca de acasa... și se intorc dimineata...Dormi și tu linistit, ca
omu'.
-------------------------------------------------
 
Să-mi iau nevastă ?! Să-mi iau amantă ?!
Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor.
Iar dacă vin la dansa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost.
Şi nu mă-ntreabă unde-am fost.
Şi nu face pe aroganta.
Deci. avantaj AMANTA
 
Nevasta dacă-mi este greu
Şade mereu la capul meu.
> Şi îmi găteşte zi de zi.
Şi are grijă de copii.
Nevasta este doar a mea
N-o foloseşte cine vrea.
Şi nu face nicicînd pe proasta
> Deci. avantaj NEVASTA
!
Amanta are-un stil complex
Şi ştie totul despre sex.
N-are migrene cînd o vreau
Şi orice-i fac nu zice "Au!".
 
Amanta-i ca şi sclava mea
Şi orişiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta.
Deci. avantaj AMANTA !
 
Nevasta ţine banii mei
Şi cheltuie puţin din ei.
Dacă-s bîrfit sau înjurat
Îmi ţine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu.
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, uşa sau fereastra.
Deci. avantaj NEVASTA !
 
Vai, cât de fericit aş fi 
O lege nouă de-ar veni
De soaţă să nu divorţez
Dar şi amanta s-o păstrez.
Să stau cu ambele femei.
Sa jucăm seara Remi-n trei
Dar...... Cu două soacre m-ar lua dracu...
Deci ! Avantaj...BURLACU' !
-------------------------------------------------
 
Rabi Iankl avea un câine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 EURO, câinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasca. 
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole si ii da 5000 EURO ca sa plece cu câinele la Paris. Baiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo, in doua zile face praf toti banii pe distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare, Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge struna.
- Cum adica, a început deja sa vorbeasca ?
- Turuie ca o morisca! Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Câinele!
- Auzi, lasă cainele la Paris si vino imediat acasă !!!
-------------------------------------------------
 
Seful catre secretara:
Cica, a aparut o aplicatie de IPhone, care îti spune cât de destept este câinele tau.
Iata cum functioneaza:…….
Daca ai cumparat aplicataia, este clar! Câinele tau este mai destept decât tine.
-------------------------------------------------
 
Un politaist gaseste pe malul marii o lampa gen ca a lui Aladin. O ridica, o deschide si dinauntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îtai îndeplinesc 3 dorintae!
- Vreau mai întâi o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata!
Zis si facut.
Apare halba, bea politaiul de se satura, halba tot plina.
Varsa din ea pe jos, dar halba  ramâne plina.
- Nemaipomenita chestia asta!! Poti sa-mi mai dai înca doua?
-------------------------------------------------
 
Daca vrei sa te desparti de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculitae, cutaite sau farfurii grele si, în orice moment, te potai ascunde dupa un copil gras!
-------------------------------------------------
 
Se intâlnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De când m-am însurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba în casa.
-------------------------------------------------
 
Basescu intra într-un bar si se aseaza la o masa.
Vazându-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zâmbet larg, îl aborda:
- Buna ziua domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu. o tauiculitaa, un cinzano, un whisky, o tequila?.
La care Basescu, asteptând finalul întrebarii, replica:
- …si-o bere!
-------------------------------------------------
 
Ma chema sefu' la el în birou astazi si-mi zise:
"- Am observat ca, în ultima vreme, cam motai, în timpul sedintaelor. Dormi îndeajuns?"
"- Nu prea, îi zic, sedintaele sunt tot mai scurte."
-------------------------------------------------
 
Pentru nevasta-mea, eu sunt Dumnezeu!... Si-aduce aminte de mine doar cand are nevoie de câte ceva!
-------------------------------------------------
 
La putain timp dupa nunta:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult..., nu te mai recunosc!
- Draga, pe când eram prieteni, ti-am spus de o mie de ori: femeile maritate nu ma intereseaza!!!
-------------------------------------------------
 
In sfârsit am scapat de 90 de kg în plus. Am divortaat!
-------------------------------------------------
 
Un tânar merge la preot:
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
-------------------------------------------------
 
- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile?
- Esti la piata?
- Nu, la farmacie!
-------------------------------------------------
 
Afirmatii care, in general, sunt adevarate:
 
Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas..
.
Femeile care sustin ca toti barbatii sunt la fel,.nu au cam multa experienta?
-------------------------------------------------
 
De fiecare data când îmi ramâne ceva în gât, beau repede o halba de bere.
Se numește Manevra Heineken. 
-------------------------------------------------