Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

04 februarie 2016

Bune, bune!




 
 

De ce oile nu intră la apă când plouă dar lâna intră?


Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit.....pe o bancă, în parc.


-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mainile murdare!


‎- De ce s-a înroşit semaforul?
- Tu nu te-ai înroşi dacă ar trebui să te schimbi în mijlocul străzii?


Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!


O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...


Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.


O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul!


- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?


DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto,
ce mașină ți-ai cumpăra?


Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!


Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
- Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti cuplul perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
 
 
Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!    
 
 
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
 
 
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
 Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
 
 
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".
 
 
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
 - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?