Bancuri

Ca urmare a situaţie din Ucraina, populaţia României va fi înarmată:
femeile vor primi puşti iar bărbaţii puştoaice...

 

 

Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?

   -Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
 
-Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de 13.....
  -M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
 
-Am auzit că ai început să înveţi limba latină .
-Am început, dar nu prea merge.
-Cum aşa?
-Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV!
  
-Singurul defect al soţului meu este că nu ştie să joace cărţi.
-Asta ar fi o calitate, nu un defect.
-Ar fi, dar deşi nu ştie, joacă!
 
Profesorul: -Spune, Ionescule, ce ştii de Madame Pompadour?
  Elevul: -Dupa cum aţi observat, eu sunt un băiat discret.
 
Un medic îi explică unui prieten legile eredităţii.
-Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
-Desigur.
-Mama ei era mută!
 
-Ne-a făcut mare plăcere vizita dv. Când mai veniţi?
-Data viitoare.

-Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
  -150 de lei.
  -Ieri costa numai o sută de lei!
  -Da, dar azi dimineaţă ea a mâncat canarul.
 
-Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
-Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
-Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?

   - Nu, de inventator..

Agentul de circulaţie îl întreabă pe un şofer aflat în vizibilă stare de ebrietate:
-Cum aţi putut să vă urcaţi la volan în halul acesta de beat?
-M-a ajutat un prieten.......
 
-Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
-Va asigur, domnule că este acelaşi!
 
Un turist îşi petrece concediul în India , împreună cu  frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
-Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi  da greutatea ei în aur!
-Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
  -Vreti să vă mai gândiţi?
  -Nu, vreau s-o mai îngraş...
 
  Un poliţai dă peste un beţiv lungit într-un şanţ, îl trezeşte  şi-i spune:
-Cetățene, scoală şi pleacă acasă!
  -Nu pot! N-am voie să merg!
  -Cum nu ai voie?
  -Da, am băut nişte vin iar pe sticlă era lipită o etichetă cu  următoarea recomandare:
  „A se păstra culcată"!
 
  
 
  Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
  -Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic. N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală!
 
  Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
  -Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.

  Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
  -Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!
 
  -Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
  -Da, aşa a fost.
  -Si dumneata ce aveai în mână?
  -Pe soţia amicului.
 
  -De ce oare vin atâţia de mulţi turci la noi?
  -Au aflat că în România toate sunt cu fundul în sus!
 
  Nepotul îşi întreabă bunicul:
  -La ce crezi că ai putea renunţa mai uşor: la vin sau la  femei, bunicule?
  -Depinde de vechime!

  Un cowboy intră într-un bar:
  -Barman, repede un whisky până nu începe scandalul!
  După ce dă băutura peste cap, se uită de jur-împrejur:
  -Repede un whisky, să vezi ce scandal o să fie!
  - De ce o să fie scandal?
   -N-am cu ce să plătesc!
 
  -Buna ziua! Se poate pescui aici?
  -Nu, domnule.
  -Dar nu e nici o crimă să prindă cineva pește în balta aceasta!
  -O crimă, nu, dar ar fi o minune să şi găsească ......
 

 
  Zece români prind, o dată, o zână. Aceasta, disperată, le  promite că le va îndeplini câte o dorinţă dacă va fi lăsată liberă. După ce s- au sfătuit îndelung, se hotărăsc să accepte. Primul vrea să fie bogat. Zâna îl făcu bogat. Al doilea la fel, şi tot aşa, până la al nouălea. Când  a venit rândul ultimului, acesta se prăpădea de râs. Printre hohote  reuşeşte să-şi spună dorinţa: să fie toţi săraci!
 
  -Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă  soţul consoarta, prin telefon.
  -Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere......

  -Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
  -BOSUMFLATĂ....
 
  -Ce obiect vă sugerează forma Italiei? întreabă profesorul de geografie.

  -O cizma de cauciuc, răspunde un elev.
  -De ce tocmai de cauciuc?
  -Pentru că stă în apă........
 
  Tânărul scoţian îşi întreabă mireasa:
  -Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
  -Nici nu ştiu, se gândeşte femeia.
  -De acord! îi spune soţul, atunci am să-ţi dau timp de gândire  un an.