Glume

Glume scurte

 Nevastă-mea e ca o​ ​grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi​ ​dispare casa.  

 Îmi place modul în care acest suc​ ​de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca​ ​mea.

 Înainte de căsătorie, când un​ ​bărbat ţine de mână o femeie este​ ​dragoste. După căsătorie, este
 autoapărare.

 Un copil mic s-a pierdut în​ ​supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl​ ​liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau​ ​sfaturi:
  - Trebuia să te ţii de fusta mamei.
  - Nu am ajuns !

 La​ ​poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese,​ ​într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
 - Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri​ ​nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă​ ​întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi​ ​vă trimit înapoi.
  Americanul scoate repede banii şi​ ​în minutul următor se trezeşte în ambulanţă,​ ​resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl​ ​întreabă:
 - Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
 - Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea​ ​să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o​
 ​plătească guvernul...  

 Bulă, plictisit de oaspeţii care​ ​l-au reţinut până târziu:
 - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că​ ​la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact​ ​la cine!

   Luna de miere.
  El citeşte ziarul​ ​în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic​ ​de ars.
 - Iubito, găteşti sau calci? 

 - Dragul meu, ce-ar fi să ne​ ​cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
 - Care? Asta sau cealaltă? 

 Un pescar prinde peştişorul​ ​de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi,​ ​îţi îndeplinesc trei dorinţe".
 Pescarul:
 - Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea​ ​ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă
 de bere.
 - Păi dacă şi-a dorit să devină visul​ ​oricărui bărbat...

 Ce​ condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia​ ​o vânzătoare de la cofetărie?

    Să aibă diabet.     .