- Rebi, am asa niste probleme, asa probleme! Nu pot sa fac fatza la
problemele astea! Ce sa ma fac, Rebi?
- Asculta Haim, D-zeu ii trimite fiecaruia probleme dupa puterile sale. Asa
ca, una din doua: ori le rezolvi, ori inseamna ca nu sunt problemele tale.
*****
- Sioma, arunca o privire la mainile astea batatorite: Omul asta nu vrea sa
lucreze cu capul!
*****
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amenda de 5000 de ruble, pentru insultarea unui
functionar de stat. Inculpat, aveti ceva de comentat pe aceasta tema?
- In principiu as avea! Dar la preturile astea....
*****
Diavolul la Privoz (cea mai importanta piata din Odessa)
- Izia, am pentru tine o propunere avantajoasa, vrei sa-mi vinzi sufletul?
- Liutzic, propunerea mea este si mai avantajoasa - ia-l cu chirie.
*****
- Vinul rosu merge cu carnea, vinul alb - cu pestele.
- Dar vodka si berea?
- Cu necazurile.
*****
- Sarocika, dece nu ma intrebati cum imi merge?
- Rozocika, cum va mai merge?
- Oi, mai bine nu ma-ntrebati!
*****
Odessa. Inscriptie pe un gard:
"BATETZI MAI TARE - IN CURTE E UN CAINE SURD"
*****
- Spuneti-mi: aici traieste Leibovici?
- Nu! Aici se chinuieste!
****
- Ai aflat ca Strulik s-a insurat?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
*****
Rabinovici la registratura policlinicii cere o consultatie cu doctorul de
ochi si urechi.I se explica, cum ca sant acolo oftalmologi, ortolaringologi,
dar nu ochi si urechi.
- Am nevoie neaparat! - insista Rabinovici.
- De fapt, ce va deranjeaza?
- Una aud si alta vad...
*****
Noapte. Liova si Sonia dorm. Deodata Sonia sare si incepe sa- zgaltaie pe
barbat.Ala, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a intamplat?
- Nu s-a-ntamplat nimic, dar nu pot sa inteleg cum poti tu dormi linistit
cand ai un salariu asa de mic!
*****
-Sarocika, ma uit la tine si nu inteleg: cum a putut D-zeu sa te faca atat
de frumoasa si atat de proasta.
- Foarte simplu. Frumoasa - ca sa ma placi tu, iar proasta - ca sa te plac
eu...
*****
Agatat pe peretele unei policlinici din Odessa un articol care incepea cu
urmatoarele cuvinte:
"Cercetatorii ne spun ca primele cinci minute de viatza sant cele mai
riscante...".
O mana hatra adugase cu un creion chimic: "Dar nici ultimele cinci minute nu
sunt lipsite de riscuri".
*****
Notarul:
- Inainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, as vrea sa-i pun o
intrebare vaduvei acestuia: Doamna, n-ati vrea sa va casatoriti cu mine?
*****
- Spuneti-mi, in ce v-ati investit economiile?
- In vise...
*****
- Deci asa, Dodik, profitul il vom imparti 50/50.
- Dar, Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins - 70/70!
*****
- Si d-ta, dece taci? Spune-ti d-le parerea!
- Multumesc, nu. Mai spun vreo prostie... si o sa va suparati.
- Nu spune o prostie. Incearca sa spui ceva inteligent.
- Pai, atunci, chiar ca o sa ma uratzi.
*****
- Am auzit ca te-ai insurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam sa umblu pe la bordeluri.
- Si acuma?
- Acuma vreau...
*****
Se intalnesc doi odesiti:
- Ce costum aveti, Semion Markovici!!!
In zilele noastre, intr-un costum ca asta, nici nu vor sa te mai ingroape...
*****
Un inspector la piatza Privoz din Odessa:
- Aveti documente pentru pestele asta?
- Da', ce va trebuie? Certificatu' de deces?
*****
Procurorul:
- Inculpatul a savarsit o crima, rara prin indrazneala, abilitate si bogatia
fanteziei...
Inculpatul:
- Auzi! Tine-ti laudele pentru tine, ca eu tot nu recunosc.
*****
- Spuneti-mi, cat costa lectiile de vioara ale fetitei dv.? Probabil ca sunt
scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Pai, de unde profit?
- Am cumparat, deja, la un sfert de pretz, apartamentele din stanga noastra.
*****
- Ieri m-au atacat doi talhari, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai asa, da' parca aveai o medalie de campion de box!
- Medalia n-au gasit-o
