- .Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi
găsesc telefonul!

-----------------------

Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

----------------------

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? 
o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

----------------------

  - Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
  - Se fura patru oua...
---------------------

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri : ne-am mutat de la
Cluj la Constanta si avem in continuare acelasi postas !

----------------------

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de
investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

------------------------

Se întâlneste un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

------------------------

E adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
- Nu, acolo s-a prostituat legea.

-----------------------------------------------------------

-Maria esti ca un nor!
-Alb si pufos?
-Nu, dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua.

 

------------------------

 

Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei:
- Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
- Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
---------------------------------
- Ce sa va aduc la desert, domnule?
- O cafea.... Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
- Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda?
zice ironic chelnerul.
- Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie
putin amara!

 

------------------------------------ 
   Un poliţist la magazin:
- Bună ziua, televizoare color aveţi?
- Bineînţeles.
- Daţi-mi şi mie unul verde.
---------------------

 

Pentru a-i arata unei femei ca este intotdeauna tanara, niciodata nu-i ceda locul in autobuz.

------------------------------
    Badea Gheorghe in tren cu un american. 
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
    -Ce este ala? 
-Un castravete, zice Badea
   -La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar. 
-Ce este ala?
-Un mar.
     -La noi sunt de trei ori mai mari. 
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in pizda mă-tii!

 

---------------------------------------

 

-Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi.
- Cum aşa?
- M-am culcat cu nevastă-mea.

 

---------------------------------------

 

După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
- Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti?
- Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu?

---------------------------------------

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi să stea lîngă persoana care le face viaţa frumoasă pt. a face fotografii.
Barmanul aproape c-a murit sufocat.

--------------------------------------

Intr-un hotel din Paris, pe o noptiera se afla o biblie deschisa. Lui Bula îi sare în ochi un pasaj subliniat:

"A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten"

Alături, pe marginea paginii, cineva a  scris: "Incercat ambele. Mare diferenta!"

--------------------------------------

- Soţul meu e atît de religios , încît îşi iubeşte duşmanii !

- Nu mai spune ...Si cine-s duşmanii sai ?

- Ţuică de prune si curvele!