– Am început să trăim mai bine! – spune conducerea ţării.
– Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...
Ultimul studiu medical la nivel naţional: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.
Într-o localitate din judetul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze pentru întârziere, refuzând însă să declare motivul acesteia...
Totuşi, câţiva credincioşi spuneau ca l-au vazut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie...
– Dragul meu, eşti un tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
Se întalnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăţi! Auzisem eu că te-a lăsat soţul, da' nu chiar de la etajul trei…
Înţelepciune bărbătească:
O tigaie plină te hrăneşte, una goală – te educă!
„Dacia" a anunţat că, începand cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţesti second hand, deoarece se vând mai bine...
– A fost îngrozitor, mamă! se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf!
– De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…
– Care e diferenţa dintre o nuntă rusească şi o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e cu un beţiv mai puţin...
MAI anunţă că, datorită creşterii preţului la muniţie, nu se vor mai trage focuri de avertisment!
– Eşti supărată ?
– Nu.
– Tare ?
– Da.
– Acasă, sunt ca un tigru!
– Cum aşa?
– Merg în patru labe și fără zgomot!
Doi tineri îndrăgostiți, stand pe o banca, într-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantică, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunăție!
– Îhî... Căcălău !
Bulă mic, cu taică-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă.
În ultima clipă, se apucă de „chestia" lu' ta-su și se salvează.
La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
– Vezi, bă, dacă acu' erai cu mă-ta, îți spărgeai capu'!
Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul...
Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real...
– Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...
Soția:
– Nu mă iubești !
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– Şi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?
La doctor vine un cuplu.
Bărbatul dădea semne evidente de boală.
După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
– Mi-a zis că o să mori!
Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbau...
Un domn bine, trece și o saluta pe ea, zâmbind...
– Cine era... dânsul ? întreabă soțul
– A, un membru al cercului meu intim...
– Aha !...
Ceva mai încolo, o femeie frumoasa îl salută pe el.
Soţia (geloasă):
– Cine era...aia ?!
– A, un cerc al membrului meu intim...
În urma deciziei Guvernului, instiţutiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajaţi.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile.
Dupa 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba;
– Bine şefu', zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!
Sotul și soția pe plaja.
Se apropie două..."fetiţe".
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu' după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă...
Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi...ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!
Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieși totul din pământ! spune unul fericit.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu. În cimitir am îngropate două soţii şi trei soacre!
