Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se "încălzesc" bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului,
pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului
conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
***
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
***
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
***
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin
disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
***
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…!
***
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…
***
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent, ca sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?
***
- Nu mi-ai dat nicio satisfactie de cand te-ai nascut, fiule!
- Da, tata..., dar inainte???
***
Bacul dupa facultate mi se pare o solutie rezonabila.
Nu-l iei, macar ramai cu licenţa.
***
- Alo! Fabrica de ţevi?
- Da.
- Mărioara de la turnătorie ce interior are?...
***
- Cum a fost, mai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
***
Un condamnat este dus la spanzuratoare.
La un moment dat acesta intreaba calaul: - Ce zi e astazi?
Calaul: - Luni.
Condamnatul: - Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana...!!!
***
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
***
Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici daca bei lapte nu vei scapa de ele.
***
O blonda la volan...
La radio se aude: "Ascultati KissFM!"
- Doamne... de unde stiu astia totul?!
***
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa
lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi!!!
pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului
conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!
***
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
***
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
***
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: - Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merge mai departe si o invita la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin
disperat, o intreaba:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu placere!
- Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
***
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr…!
***
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…
***
O doamna se urca in taxi si ii spune taximetristului:
- Va rog sa fiti atent, ca sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se intoarce si raspunde doamnei:
- Eu sa fiu atent?
***
- Nu mi-ai dat nicio satisfactie de cand te-ai nascut, fiule!
- Da, tata..., dar inainte???
***
Bacul dupa facultate mi se pare o solutie rezonabila.
Nu-l iei, macar ramai cu licenţa.
***
- Alo! Fabrica de ţevi?
- Da.
- Mărioara de la turnătorie ce interior are?...
***
- Cum a fost, mai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
***
Un condamnat este dus la spanzuratoare.
La un moment dat acesta intreaba calaul: - Ce zi e astazi?
Calaul: - Luni.
Condamnatul: - Sa-mi bag piciorul, ce inceput de saptamana...!!!
***
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
***
Alcoolul nu rezolva problemele, dar nici daca bei lapte nu vei scapa de ele.
***
O blonda la volan...
La radio se aude: "Ascultati KissFM!"
- Doamne... de unde stiu astia totul?!
***
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa
lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi!!!
