- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
Soţul împreună cu soţia stau seara în pat fiecare citind câte ceva. La un
moment dat ea îl întreabă:
Soţia: – Ce vei face dacă eu voi muri? Te vei recăsători?
Soţul: – Aaa, cu siguranţă, nu!
Soţia: – De ce nu? Nu îţi place să fii căsătorit ?
Soţul : – Bineînţeles că îmi place.
Soţia : – Atunci de ce nu ai vrea să te recăsătoreşti?
Soţul: – Bine dragă , mă voi căsători din nou.
Soţia: – Ai vrea!? – cu o privire de femeie profund jignită.
Soţul: – Hmmm…
Soţia: – Şi veţi trăi în casa noastra?!
Soţul: – Sigur, este o casă foarte mare.
Soţia: – Şi vei dormi cu ea în patul nostru?
Soţul: – Păi, unde am putea dormi în altă parte?!
Soţia: – Şi o s-o laşi să-mi conducă maşina?
Soţul: – Probabil, este aproape nouă.
Soţia: – Şi o să înlocuieşti fotografiile mele cu ale ei?
Soţul: – Ar părea cel mai bun lucru .
Soţia: – Şi i-ai permite să îmi folosească crosele mele de golf?
Soţul: – În nici-un caz , este stângace!
Soţia: -… .... ... ... ?
Soţul : - Oops!
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un
kilometru, ati ajuns.
- Dar cum, Doamne iarta-ma, ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
Mici cugetari:
1. Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si înconjurat
de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au
fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera a fi un lucru util.
Astazi am facut multe lucruri utile !
4. Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele,
cum nu mai functioneaza.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
6. Fotografia sotiei din portofel imi aminteste, de fiecare data, ca, in
locul ei, ar fi fost o gramada de bani.
7. Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te
afli
8. Sunt zile cand tu esti porumbelul si zile cand esti statuia.
9. Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla
cu regularitate.
10. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o
mica mostenire.
11. Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
12. Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin,
important este cat a mai ramas in sticla.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
Din cugetarile unui student:
'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah.
Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand mi s-a stricat calculatorul.'
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti
asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa
porumbelul mesager. Fericitul print, scoate repede sigiliul scrisorii si
citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Brocoli: Eu arãt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arãt ca o umbrelutã
Mãrul: Eu arãt ca o inimioarã
Banana: Haideti sã schimbãm subiectul
Un reporter merge într-un sat sã ia niste interviuri. Spre mirarea lui,
satul era gol. Doar la o poartã zãreste o bãtrânã. Reporterul se apropie de
ea:
− Sãru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
− La caminu' cultural, maicã, sã învete limba englezã.
− Da' bãrbaþii?
− La cãminu' cultural, maicã, sã învete limba englezã.
− si copiii?
− La cãminu' cultural, maicã, sã învete limba englezã.
− Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
− Because I already speak English
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum
2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie
sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind
o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in
total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi
doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga
nenorocita aia de lumanare.
