De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori.
***
Cum latră un câine ardelean?
- Amu' dacă-i musai, ham!
***
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă!
Dupa o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu!
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
***
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.
***
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.
***
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
***
Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe saptamană.
- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
- Nu contează.
***
Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă c... !
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura.Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.
***
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
***
Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchi-su disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchi-tu să ştii.
- Cum ?
- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.
- Hoo bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa.
