--
Doua prietene:
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
Cine dracu' m-a pus sa beau cafeaua aia in septembrie !!!...
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
1782 !
NU!
Alt nebun:
Miercuri!
NUUU !
Dupa care un alt nebun:
14 !
Bravooo! Cum ai facut?
Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...
Un nebun la brutarie:
Domnule, a iesit painea din cuptor?
Da.
Si la ce ora se intoarce?
O babuta cumpara peste viu.
Baiete, dar pestele e proaspat?
Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
Pai si eu sunt vie...
Doua surori din spital, in dialog :
Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva : - Adam, ma iubesti ?
Adam: - Am vreo alternativa ?
La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
Asa se spune.
In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
Iar tocana de pasare ?
Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place
- De ce stai afara pe vremea asta urata?
Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat ..
Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !
Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2013. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şapteaîncercare!
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
Un tip întreaba o domnisoara:
- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!
Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!
- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.
DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?
Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic, incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui !!!
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".
