Sotia isi intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu' alearga 8 km in 30 de secunde?!
Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?"
Mireasa: „Da."
Mirele: „Da."
Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like."
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în cur, poţi să încerci.
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok, intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada in hohote.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
