- Parinte, in timpul postului am voie la femei?

- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase .

 

 

Două colege de clasă vorbesc:

- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?

- Scrie fato - ţâţe!

- Adică să scriu în compunere - "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!

  

 

Costică îl întreabă pe Mitică:

- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?

- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...

 

 

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.

- Este adevărat? De ce?

- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.

- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

 

 

Doua blonde in parc..

- Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

 

 

Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită un gura lui, medicul zice:

- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbrăcaţi în aur...

- Să-ţi trăiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o alarmă !

 

 

Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?

- Mi-a crescut colesterolul.

- Şi de-aia mergi crăcănat?!

- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă.

 

 

Doi marinari discută:

- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!

- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid !

 

 

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă .

- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.

- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.