Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

10 iunie 2013



Unul se duce-n vizita la un prieten din Oltenia.
Ies ei la o bere si, stand la masa, vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 30 cm latime si 50 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Omul nostru nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din trei oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...



Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…


Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste.
Un tip pe schiuri trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fir-ar el sa fie!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai tu sa fii! il injura Ion.
Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund.
Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai măi sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură.
Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit.
Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi, ăsta de ce are patine?

„Daca gresesti si taci, esti un intelept.
Daca ai dreptate si taci, esti casatorit."




Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta, o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...



Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...


 O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte".
A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu' la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori… cand...il lasa puterile...
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!…
Si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30… 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit".
Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee, conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat, asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat...!!!



O femeie frumoasă merge la ginecolog…
Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.
Imediat, îi spune să se dezbrace.
După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.
În timp ce o mângâia, o întreabă:
- Ştiţi de ce fac asta?
- Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.
- Corect,a spus doctorul.
Apoi, a început să-i mângâie sânii.
- Ştiţi ce fac acum? întreabă el.
- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân.
- Corect, răspunde doctorul.
În final, se suie pe ea şi începe să performeze…
O întreabă:
- Ştiţi ce fac acum?
- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie...!?


Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.
Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar pe două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol se află... morga...!!!



In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia

la intrebari. Maria ii raspunde:

- Stai, Ioane, sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa

aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.

- Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?

- Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p*la nu era din satul nostru.



 Bulă şi taică său:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.


 - Polițiștii moldoveni, i-au promis martorului cheie operație plastică și înmormântare fictivă.
- Și s-au ținut de promisiune?
- Mda…. Mai întâi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.



- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste, iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura, pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!


- Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza?
- Am avut, dar mi l-au furat!


-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?


- Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?



Un hot ii spune unui politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
- Atunci, da-mi banii mei!