"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate"
"Exact". Cel de al treilea pahar ... "Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusiv", a spus
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului!"
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul raspunde:
- Depinde de data fabricatiei!
Sotul:
Sotia:
- Da' chiar nu vezi? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare". Dar momentan e gol!
Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?
Ion pe patul de moarte:
- Mario, eu mor... Vreau sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat. Sa stii ca te-am inselat...
- Stiu, Ioane, ca de aia te-am otravit
Tot Ion pe patul de moarte. O cheama pe Maria langa el si ii zice:
- Mario, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor... Dar mai am o singura dorinta, spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
- Mai, Ioane, eu ti-as zice, da' daca nu mori?
Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati
observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel .
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca asa vrei... Du-te cu Gina.
Face baiatul sex cu Gina, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul, femeia care are grija de mine.
Ei ii plac copiii mici, asa ca mine. Si o sa facem sex. O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala.
La noapte o sa si-o puna cu mama. Si o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi.
Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!...
Ion si Maria in pat, noaptea. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- Ma iubesti?
- Dorm!!
- De ce taifunurile au nume de femei?
- Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....
M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator!
Si in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de
balegar, spunand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Odata, un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident destul de urat.
Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii.
Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura.
Popa soarbe toata licoarea dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia
Caut fata desteapta pentru relatie indelungata.
Numarul meu de telefon este : 0722345xyz
x(x+k)n=[(n!k) xk log(n+k) ]
(1+y)n=1+ny/12!+[n(n-1) y/2]/25!
z=π/n (z-k)
n=2
k= n+5
- Nu te simti bine ? Ce e cu tine ?
- Nimic
- E ceva ce am spus ?
- Nu
- E ceva ce n-am spus ?
- Nu
- E ceva ce am facut ?
- Nu
- E ceva ce n-am facut ?
- Nu
- E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac , sau macar ar fi trebebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
- Probabil ,
- Puteam sa jur !
Am găsit cea mai bună metodă ca să scapi de celulită.
Am plecat cu băieții o săptămână la Ibiza, și când m-am întors acasă, celulita era deja plecată.
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs.?
- Cele doua randuri din dreapta...
O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!
O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri relativ mari.
Anul 2020. Trupele speciale au dispersat un miting neautorizat, la care matematicienii distribuiau pliante cu tabla înmulțirii
Messi îi spune lui Ronaldo:
-Ne întâlnim pe 25 mai, când e finala Ligii Campionilor!
Ronaldo:
-Ne uităm la mine sau la tine?
In timpul comunismului de la noi, pe la inceputuri, s-a facut propunerea, de catre sefii partidului comunist, catre Academie, sa se uneasca Institutul de Geologie cu Institutul de Geografie din cadrul Academiei Romane. Specialistii din domeniu, din cele doua institute, au ramas uluiti si consternati!
Reunirea celor doua institutii urma sa fie hotarata de Plenul Academiei. La sedinta respectiva a luat cuvantul Grigore Moisil, cunoscut pentru ironia acida pe care o poseda.
El a spus:
- Tovarasi, nu este rau sa se uneasca aceste doua Institute, dar eu propun ca in cadrul noului Institut sa se treaca si Geofizica, si Geotehnica, si Geodezia, si Geochimia, si Geotermia, iar ca treaba sa fie completa, sa fie trecuta si Geometria, iar ca Presedinte al acestei Institutii sa fie numit respectabilul Geo Bogza!
Bineinteles ca propunerea a cazut cu brio !
Conform proverbului, se spune ca stiloul e mai puternic decat sabia...
Dar numai in cazul in care esti in stare sa-i scrii o scrisoare al dracului de convingatoare samuraiului.
Bruneta catre blonda:
-Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte d enunta. Tu?
-Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?
Limba romana este singura in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
Sa ai copii seamana cu filmele horror: cand linistea e mai mare, este pentru ca se intampla ceva ingrozitor
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-Da! la celalalt capat al firului.
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii
grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà,
ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul
pàmàntului pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat............. vino goalà si cu o bere...
Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....
Mi-am dat seama cat de ger e afarà, atunci cand in loc sa calc in
rahatul cainelui, m-am impiedicat de el…
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.
Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
Anunţ într-o grădiniţă de copii:
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !?
- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf? - De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect… - Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers? - Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad in fata.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Am fost foarte supărat zilele astea.
Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăseste...
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Raspunde el. Nu stau eu in casa o săptămână...
Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.
Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevasta.
Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinta ei... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.
Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!
Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport.
Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori...
Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
Discută doi drogaţi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?
Dupa o lunga perioada de abstinenta, m-am apucat din nou de fumat.
Am salvat o gramada de bani, renuntand la tigarile electronice, plasturii cu nicotina sau guma.
A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch este satul cu cel mai lung nume din lume. Verificati!
-Salutam toti fostii
Care ne-au pierdut ca prostii!
-Si toti fostii va saluta
Ca au vrut doar sa va . . .
• Nu ştim de unde vine expresia: "Las-o mai moale", dar sună foarte ciudat când o spune o femeie;
• Ultimele cuvinte ale lui Horea în timp ce era tras pe roată: "Şi totuşi se învârte!"
• Poliţiştii trag un semnal de alarmă: tot mai mulţi români îi dau în cap lui Mutu;
• După ce a omorât balaurul, Făt-Frumos s-a chinuit o lună să-l cureţe de solzi;
• Oare există Arborele de Cauciuc de Iarnă?
• Conform unui studiu făcut de Academia Română, tot mai mulţi români sunt sentimentali şi le vine greu să despartă cuvintele în silabe;
• Din cauza frigului, mai multe orfelinate s-au închis şi şi-au trimis copiii acasă;
• Cele mai bune poziţii de sex sunt tot timpul ocupate;
• Traficanţii de organe nu răpesc copii din Vaslui, că ăştia au ficatul praf de la băutură;
• Meteo: Masa de aer rece va înlocui masa de prânz!
• Florin Salam va realiza un senviş împreună cu William Brânză;
• Se pare că Osama era un tip tare haios. Prietenii îi spuneau Mister Bin;
• Cercetătorii britanici au descoperit că femeia este cel mai bun mijloc de a face sex;
• Cheloo de la Paraziţii a spus că doar la Slobozia cântă de plăcere;
• Romii au solicitat Academiei Române să înlocuiască expresia "ca la uşa cortului" cu expresia "ca la uşa palatului ţigănesc";
• Dumitru Prunariu: „În spaţiu ţi-e şi ruşine să spui că eşti român, că se uită toţi la tine ca la un extraterestru";
• În comunitatea gay umblă o vorbă: "Dai un ban, dar stai în spate";
• Duncan MacLeod este singurul care ar putea prinde sfârşitul serialului "Tânăr şi neliniştit", dar spune că preferă să i se taie capul.
Mama lui Bula primeste un bilet de la profesoara lui:
Bulisor e un copil cuminte, invata bine, doar ca se gandeste prea mult la fete si la sex.
Mama citeste biletul si ii raspunde:
Daca gasiti solutie la problema anuntati-ma! Taica-su are aceeasi problema!
Dupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat.
N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba...
La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: „Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră." Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gândire –> Schimbarea modului convențional de gândire".
O tipă se intinde provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, și nu un viol!"
Asta se numeşte „Profesionist –> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci".
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm câţi bani am furat!". Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: „Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte „Experienţă –> în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie".
Imediat după ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de € deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numește „înoată cu valul –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău".
Casierul zâmbind: „Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte „Omoară Plictiseala –> Fericirea este cea mai importantă."
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numește „Ştiinţă –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!"
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numește „Oportunitate –> curajul de a-ţi asuma riscuri!"
