Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la "analiza
combinațiilor și teoria probabilităților" (prin anii 60 se preda în
URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece
pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la
profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât
și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le
propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia
fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta,
dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o
cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția,
în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei
doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră –
două capete – studenții - se gândește, merge în alta – un cap – aha,
aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit,
se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților.
Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt
student cu soția. Se scarpină în cap:
- Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în
viața mea nu am văzut.
____
- Morcovul sau viața!!! - striga iepurele la un om de zăpadă,
amenințându-l cu o lumânare.
____
La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus
și spune: "Dumnezeu nu există", cerându-le elevilor să repete după el.
Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă
tace. Profesorul iar:
- Dumnezeu nu există!!
Elevii:
- Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori.
Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
- De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
- Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar
dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu El?
____
Când un șofer profesionist, cu o bogată experiență de muncă, introduce
un USB Flash în calculator, din obișnuință îl rotește.
____
Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe
un scaun și spune:
- Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
- Pe voi ce, din copilărie vă învață asta?
____
Orice armă e ca un microfon: dacă e-n mâna ta, te-ascultă toți; dacă
nu e-n mâna ta, ar trebuie să-ți ții gura!
____
Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.
____
- Sotia mea este insarcinata si in curand vom face si nunta! Multumesc
vecinilor, altfel nu stiu cand as fi aflat!
____
Un cerșetor optimist din America: „De ce să trăiesc într-un apartament
de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $?".
____
Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! "Aici
sunt banii dumneavoastră"
____
O femeie care iți spune vârsta reala este fie prea tânără pentru a
avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de câștigat
din asta.
____
Despre maniere la Casa Albă:
Păstrează simţul umorului când e vorba despre poziţia ta. Aminteşte-ţi
că, cu cât o maimuţă se urcă mai sus, cu atât vezi mai mult din fundul
ei.
____
Astronomii au descoperit cea mai mare gaură neagră existentă. Asta
după ce i-au făcut un tomograf Andreei Tonciu.
____
O tăntuță scria acum câțiva ani unei televiziuni: „Dragă televiziune,
vă rog să difuzați câte trei episoade pe zi din Tânăr și neliniștit,
pentru că sunt bătrână, mor și nu mai apuc să văd sfârșitul!".
____
"Trezindu-mă după o beție, aveam arsuri groaznice, de parcă era
pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe
fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert,
gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le
scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița,
am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în
căutarea compotului."
____
Părinții au intrat în apartament și au văzut haine aruncate pe jos,
mucuri de țigară, cutii goale de bere, prezervative folosite, iar fiul
mort de beat se chinuia să cânte la pian melodia lui mister Proper.
____
- Ce alegi, draga mea? Mergem în concediu în Rusia sau iți cumpăr un mantou?
- Mergem în Rusia. Acolo sunt blănuri ieftine.
____
"Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa" (Victor Ponta)
____
Definitie:
Project manager = acea persoana care crede ca noua femei pot naste un
copil intr-o luna...
____
Un tip mergea linistit cu masina pe o strada din oras la cateva ore
dupa apusul soarelui cand vede o femeie alergand pe strada si la vreo
10-15 metri in fata ei un barbat care se straduia sa tina pasul.
Opreste asta masina in dreptul femeii si zice:
- Aveti nevoie de ajutor?
- Nu multumesc, spune femeia continuand sa alerge, nu e ceea ce pare.
Eu si sotul meu avem o intelegere: cine ajunge ultimul acasa face
curat!
____
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata
acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- As, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
____
- Bula, de cate ori sa iti spun sa nu mai pui pe tatal tau sa iti faca tema?
- Domn' profesor, nu aveam de gand sa-l pun pe tata, dar mama avea treaba!
____
Vine un amic in vizita la mine si il invit in bucatarie la o cafea.
Vazand sistemul ala de scripeti instalat in plafon, ma intreaba:
- Te-ai apucat de fitness?
- Nu, zic. Astia-s pentru a o ajuta pe nevasta-mea sa se ridice de la masa.
____
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o
singură problemă: nu ai femeie!
