Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.
- Ştii că prezervativele au serie şi număr?
- Nu!?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...
Poziţia mea sexuală preferată cu soţia se numeşte11.
Doar stăm în pat întinşi unul lângă altul.
Educaţia este ca erecţia: cand o ai - nu se vede, când nu o ai - te faci de râs.
Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soţia să ne gravăm pe
interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt.
Trebuia sa fie o surpriză şi niciunul dintre noi să nu divulge mesajul
pe care urma să-l scriem...
Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soţiei:
"Pentru iubirea mea eterna."
Soţia, mai pragmatică, mi-a scris: "Pune-o la loc!"
Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!
Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează
maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers.
E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.
Intră bătrânul ardelean în cârciumă şi cere o palincă. Câţiva tineri
se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsă să-i facă
moşului. Într-un moment când nu-i atent bătrânul, îi aruncă o Viagra
în palincă. Bătrânul o dă peste gât.
După scurt timp, se duce la WC. Când se întoarce, văd tinerii că
pantalonii îi sunt complet uzi. Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat, bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea si am băgat-o la loc.
Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează,
dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:
- Foloseşti Blend-a-Med ?
- Da. De ce, am dinţii albi ?
- Nu, ai ouăle tari!
Motivul principal pentru care Moş Crăciun este mereu vesel este că
ştie unde stau toate fetele rele.
Noaptea nuntii:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face asa ceva cu mine!...
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină.
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când
ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme
mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu
apucă să spună că le doare capul!
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine!
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe
care însă, am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb
niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere.
Ştiaţi că fraza "vino la mine să ne uităm la un film" determină fetele
să se epileze?
O doamnă în vârstă, ieşind din cabinetul ginecologului, se întoarce
şi-l întreabă pe tânărul doctor:
- Maică-ta ştie cu ce te ocupi tu aici?
- De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher!
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola:
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".
De ce nu este bine sa mori lunea? Îţi merge prost toată săptămâna!
Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe
să-şi facă cruci.
- Băi, omule, să mor eu dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi
trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După ce termină treaba, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da' mobilu'??
- Aaaaa, da, notează: 0726...
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a
plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au
trimis o lupă!
