la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru
că ştiu răspunsul..
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică,
cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe
postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru
cumpărături este - anul trecut.
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a
trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta
posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o
perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la
trimişii săi.
Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica! Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".
Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei
exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît
2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu
4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi le-am
vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul lucrului!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea:
"Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea:
"Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba
din contra - ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se
duce la evreu si-i spune: "Ma
evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la
tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre
crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete
pe noi sa facem afaceri."
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi
rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta? **
