hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului,
acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind proble sale in căsătoriei. După
ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia
stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
===============================================================
O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru călătorie.
Tipul, cam beat, deschizând buzunarul:
- Pune aici!
===============================================================
Publicitate într-un magazin: "Şampon 'Amnezia': uiţi de mătreaţă!"
===============================================================
Un somn sănătos nu numai prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.
===============================================================
Se apropie un chelner cu o tavă: - Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred că, cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai.
===============================================================
Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.
===============================================================
- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi.
===============================================================
Boxerii au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică.
10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate.
90% nu au înţeles întrebarea.
===============================================================
În zilele noastre, pietonii sunt numai de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
===============================================================
- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.
===============================================================
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
===============================================================
Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în
care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi normal şi lucra.
Vine comisia, priveşte
pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
- Păi nu se vede nimic!
- Dar ia urcaţi pe dulap!
===============================================================
E bine să ai amnezie.
Nimic nu te doare şi în fiecare zi - numai noutăţi.
===============================================================
Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu.
===============================================================
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
- Eu am o nevastă, ca un fluture!!!
Al doilea:
- Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice:
- Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!
===============================================================
Culmea zgârceniei:
Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.
===============================================================
Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce?
Aveau întâlnire la nivel înalt.
După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce?
Au căzut toţi de comun acord.
===============================================================
Bulă cu un prieten pe stradă.
Bulă îi spune:
- Când ajung acasă, praf fac chiloţii neveste-mii!
- De ce, mă? întreabă prietenul.
- Cum de ce? Mă strâng de mor!
===============================================================
Un inginer vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea
au început jocurile de societate.
S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace!
Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum... la lucru!
- Şi??? Întreabă şeful...
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
===============================================================
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...
===============================================================
Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
- Cum poate trece si in viteza a doua.
===============================================================
Întrebare:
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se
căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că are picioare lungi?
