- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica,
muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu
nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim
doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de
probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi
greutatea.
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat
tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama
dumneavoastră a avut copii?????
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când
el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă
scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se
tzine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în şuturi pe
individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în
dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet,
întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta
de 4 ani zice:
- Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul se intoarce , ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbrăcat şi se rasteste la el :
- Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu stai în
pielea goală de-mi sperii copilul...
Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
O bătrânică sună la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce,
el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieşit cu
tine la o bere !!!!!
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus
azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos
din pat!"
La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat
un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
O blondă grabita sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti prin Adjud ?
- O secundă...
- Multumesc!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm
noi în pungă când jucăm table.....
Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de
vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz......
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a
fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a
aduc numaidecat ........
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au graţiat...
