KEEPING A STRAIGHT FACE AS A COURT REPORTER

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things
>>people actually said in court, word for word, taken down and now published
>>by court reporters that had the torment of staying calm while these
>>exchanges were actually taking place.
>>ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
>>WITNESS: He said , 'Where am I, Cathy?'
>>ATTORNEY: And why did that upset you?
>>WITNESS: My name is Susan!
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: What
>> gear were you in at the moment of the impact?
>>WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: Are you sexually active?
>>WITNESS: No , I just lie there.
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: This myasthenia gravis , does it affect your
>> memory at all?
>>WITNESS: Yes.
>>ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
>>WITNESS: I forget..
>>ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
>>___________________________________________
>>ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in
>> voodoo?
>>WITNESS: We both do.
>>ATTORNEY: Voodoo?
>>WITNESS: We do..
>>ATTORNEY: You do?
>>WITNESS: Yes , voodoo.
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: Now doctor , isn't it true
>> that when a person dies in his sleep ,
>>he doesn't know about it until the next morning?
>>WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
>>____________________________________
>>ATTORNEY: The youngest son , the 20-year-old , how old is he?
>>WITNESS: He's 20 , much like your IQ.
>>___________________________________________
>>ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
>>WITNESS: Are you shitting me?
>>_________________________________________
>>ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
>>WITNESS: Yes.
>>ATTORNEY: And what were you doing at that
>> time?
>>WITNESS: Getting laid
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: She had three children , right?
>>WITNESS: Yes.
>>ATTORNEY: How many were boys?
>>WITNESS: None.
>>ATTORNEY:
>> Were there any girls?
>>WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a
>>new attorney?
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
>>WITNESS: By death..
>>ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
>>WITNESS: Take a guess.
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: Can you describe the individual?
>>WITNESS: He was about medium height and had a beard
>>ATTORNEY: Was this a male or a female?
>>WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
>>_____________________________________
>>ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition
>>notice which I sent to your attorney?
>>WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
>>______________________________________
>>ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead
>>people?
>>WITNESS: All of them.. The live ones put up too much of a fight.
>>_________________________________________
>>ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral , OK? What school did you go to?
>>WITNESS: Oral...
>>_________________________________________
>>ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
>>WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
>>ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
>>WITNESS: If not , he was by the time I finished.
>>____________________________________________
>>ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
>>WITNESS: Are you qualified to ask that question?
>>______________________________________
>>And last:
>>ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a
>>pulse?
>>WITNESS: No.
>>ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
>>WITNESS: No.
>>ATTORNEY: Did you check for breathing?
>>WITNESS: No..
>>ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began
>>the autopsy?
>>WITNESS: No.
>>ATTORNEY: How can you be so sure,
>> Doctor?
>>WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
>>ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
>>WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
>>practicing law.

Hora Unirii - varianta revizuita

· NOUA HORA A UNIRII
· Hai să dăm mînă cu mînă
· Să furăm tot ce s-adună,
· Să-nvîrtim hora hoţiei
· Pe pămîntul României!

· Ordinea şi cinstea piară!
· Piară fraierii din ţară!
· Între noi să nu mai fie
· Decît jaf şi smecherie!
· Contu-n bancă de te ţine
· Vino să te prinzi cu mine
· La hoţie cu unire
· Şi pe funcţii cu-nfrăţire!
· Unde-i unul nu-i putere
· Să se pună de-o avere,
· Unde-s doi puterea creşte
· Şi ţara se prăduieşte!
· P-amîndoi în fund ne doare
· Că în haos ţara moare.
· Eu ţi-ş frate, tu-mi eşti frate,
· Să furăm cît se mai poate!
· În guvern hai cu grăbire
· Să-l secăm dintr-o sorbire,
· Ca să crească banu' mare
· Mai rapid în buzunare.
· Dăm pomană ş-un pişcot
· Prostului cu drept de vot
· Că oricum în România
· Noi facem paranghelia.

 Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este
teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am
ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza
celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera,
ca sa petrec
timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am
zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur
si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi
vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Glume pariziene

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a
vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte
dintr-o farfurioara.Privirea expertului nu se putea insela:
farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate
chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit
proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat.
Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari.
Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate. Proaspatul
proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator
a spus :

- La pretul asta, ati putea sa imi dati si farfurioasa pisicii. S-a
obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement

- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume. Este farfurioara mea
norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

Doi baietei care se jucau pe strada au intrat din intamplare intr-o
galerie de arta moderna.

Cateva minute au privit inmarmuriti picturile si sculpturile expuse,
apoi unul dintre ai a tipat:

- Repede! Sa fugim inainte sa spuna ca noi le-am stricat!

Arta abstracta este adesea greu de inteles, asa cum au patit si doi
vizitatori ai unei expozitii de gen, buni prieteni si pasionati de
arta. S-au oprit in fata unei panze, un amestec de culori si forme,
iar unul dintre ei a intrebat:

- Ce e asta?

Celalalt i-a raspuns:

- Ar trebui sa fie un cowboy pe cal.

Dupa cateva momente de tacere, a venit si replica:

- Si de ce nu este?

Cand o doamna din Anglia a ajuns pentru prima oara la renumitul muzeu
Louvre, nu stia la ce sa se uite mai intai.

A trecut dintr-o sala in alta, de la o lucrare la alta, fermecata de
ce vedea. Pana cand s-a oprit in fata uneia, a privit indelung si a
izbucnit:

- Cum puteti pune o lucrare atat de urata la Louvre? Este oribila,
este cel mai urat portret pe care l-am vazut vreodata, va face de ras
muzeul!

Paznicul s-a apropiat si i-a spus

- Pardon, Madame, dar nu este o pictura, este o oglinda.

Un britanic, un francez si un rus admirau impreuna un tablou dintr-o
galerie de arta..

Pictura ii infatisa pe Adam si Eva, langa Pomul Cunoasterii,
bucurandu-se de Gradina Edenului.

'Uite cat de calmi si rezervati sunt', a spus englezul, 'cu siguranta
ca sunt britanici.'

Francezul a replicat 'In nici un caz. Sunt goi si superbi, cu
siguranta sunt francezi'..

Rusul a mai privit cateva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton
resemnat 'Nu au haine, nu au case, au de mancare doar un mar si cred
ca sunt in Paradis? Sunt rusi'.