Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
___________
la magazin ...
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al
mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre
copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă,
trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea
că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la
sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu
eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e
păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am
tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist,
palid, tras la faţă.....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei
ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei
mondiale....
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai
greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet
domokos polvon"...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare
... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
sfaturi si maxime
Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai incercat pana atunci.
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut..
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut
inca balena.
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi
numai motaiau...
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu
te gandi la chestia asta!
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai
gasit un tampit pe care sa arunci vina.
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei
insi care faceau poze. Ardeleanul suparat iese din casa si se duce la
ei.
- Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ogada?
- Masuram bade.
- Da ce masurati mai?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-acilea?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
Ei cate... sute, mii...
- Si o sa treaca si noaptea?
Pai sigur ca da.
- Da pi*da mamii lor... io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum
îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru'tău?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O nevasta de scotian ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? -
Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese
infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am
sosetute albastre!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de gât o viata intreaga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un
lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca
aveti geamurile murdare
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un
spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se
observe imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un
Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu
faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o
problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa
procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si
pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica...
Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uimitoarea putere a unei sotii iubitoare

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma
prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe
scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de
perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat
scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in
bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca
este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care
se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la
o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura
de catre sotie.
"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

viata de zi cu zi a lui Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul...Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe
scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe
scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar
de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc.. Cobor exact cum am
urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma
bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.

Incep sa ma imbrac....Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca
iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port
cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru
ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa
ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratele SPP-istului direct in
masina. Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme
pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale si
sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad
intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata.
Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il
demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau,
cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului. Astazi avem petrecerea de
sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan. Vreau sa danzez. Udrea nu mai
danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape
de ea, ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune. Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi
si eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00 -Mi se face sete. Ma duc la bar si vreau sa comand. Il sun
pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a
tejghelei.

Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu Loganul. Sunt deja cinci
pasageri asa ca ma baga in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului. Urc in lift, apas butonul etajului
3. Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu
ajung sa apas decat pana la butonul pentru etajul 3. E intuneric pe
scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina
cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele. Am un bichon pe
care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a inhatat
cu coltii si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare. Nepotelul se razbuna pentru ca iar
i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat. Adorm pe
covor.

_______________
N.R. Cine ar fi crezut ca noi romanii puteam genera asa umor si
dupa impushcatul?!

Iarna pe ulita 2010

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi"
Cei de sus.

Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
Hai sictir !

d'ale lacatusilor...

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea
casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?

-Mergem, si chiar vraeu sa vad cum bagi cheia in broasca.

-de ce te-ar interesa asta ?

-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat
cum este in pat dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi
repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta;
in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti
experimentat si iara nu imi place.

-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti dar eu, inainte de a baga cheia,
ling broasca de-o ia naiba...