Suferea de spondiloza?

> > > Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in
> > autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape
> > goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza
> > preotului:
> > > - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
> > > - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica.
> > Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
> > exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
> > > - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui,
> > >dupa ce se gandeste la cele spuse,
> > > se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
> > > - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
> > > - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Cum se da o veste proasta

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa
de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat
multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a
aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu
sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi
remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca
inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta
chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa
il observa si il ataca imediat:- Te uiti la pasarica mea?- Da, imi cer
scuze,- Oh nu-i nici o problema! - Uita-te cu atentie ca o sa iti dea
un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele
pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca,
zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se
muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in
pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate
sa si fluiere...

Poezie ... cu morala

> > > Povestea soţului prins cu pantalonii în...vine
> > >
> > > Draga mea, nu fi nervoasă,
> > > S-a-ntâmplat netam-nesam:
> > > Cu maşina înspre casă
> > > Prin furtună conduceam.
> >
> > > Când deodat' din şanţ apare
> > > Drept în faţa ochilor
> > > O... ceva, o ... arătare,
> > > Şi-am frânat să n-o omor.
> > >
> > > Era palidă şi trasă,
> > > Udă, plină de noroi
> > > Şi-am zis "hai, te iau acasă
> > > Să mănânci ceva la noi."
> > >
> > > S-a spălat, i-am dat mâncare
> > > Şi-o camaşă, dar nu-i bai
> > > Era dintre cele care
> > > Tu nu le mai foloseai.
> > >
> > > I-am dat fusta de mătasă
> > > Şi-un pulover galben-pai.
> > > Fiindcă te făceau cam grasă,
> > > Tu nu le mai foloseai.
> > >
> > > Rupţi, pantofii din picioare
> > > I-am schimbat ? o bucurai! ?
> > > Cu acel model pe care
> > > Tu nu îl mai foloseai.
> > >
> > > Când să plece de la mine
> > > M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
> > > "Nu mai ai cumva creştine
> > > Şi-altceva nefolosit?"