CRANCEN... :

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu
mai are

putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de
viagra, vin
acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea
toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu.
Asta,
ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i
moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce
face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa
dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata
cei drept si imbracata in negru...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n
tinerete, 10 numere, tot
tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

ISRAEL'S ECONOMY

Israel's economy needs a boost, inflation is getting higher, an immigrants are flooding in from all over the world. Problems, problems, problems, but what should they do? So, the Knesset holds a special session to come up with a solution.
After several hours of talk without progress, one member, Itzik, stands up and says "Quiet everyone, I've got it, I've got the solution to all our problems. We'll declare war on the United States."
Everyone starts shouting at once. "Atah Meshugah! You're nuts! That's crazy!"
"Hear me out!" says Itzik.. "We declare war. We lose. The United States does what she always does when she defeats a country. She rebuilds everything: our highways, airports, shipping ports, schools, hospitals, factories; loans us money, and sends us food aid. Our problems would be over."
"Sure," says Benny, another Knesset member, "That's if we lose. But what if we win?" ‎

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25% !
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor !
Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti
nicaieri in lume!
Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. !
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie!
Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai
aprigi barbati din lume.
Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele !
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa ?
- De dulce, doamna, de dulce...!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru
labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Sunt de la Romtelecom, ma lasati si pe mine sa va trag
internetul sau nu?!

Comunicat OMS

Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de
o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoreea
furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru
epidemiologi este ameninţarea proliferarii a tulpinilor australiene de
schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi "mama Kangaroo". Dar
oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al
impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal
ameninţă omenirea cu dispariţia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar
fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza
canina şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este
mai puternică ca niciodată.
Oamenii de stiinta cercetează în acest moment care sunt necazurile pe
care ni le poate aduce vulpea polară.

Gluma anului

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi
depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:
Obama, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand
bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind
mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu
masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut......El raspunde:
"Le-am spus: sa traiti bine ! " si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi sugi
p....!

> >
> >         1.  - Un om
> insurat avea
> >  o aventura cu
> >       secretara. Intr-o zi au
> mers  dupa-amiaza
> >  la ea acasa si
> >
> >   au facut
> dragoste.   Extenuati
> > au
> >       adormit  si s-au
> trezit abia pe la 8 seara.
> >
> Igrijorat   barbatul a inceput
> > sa se imbrace
> >       repede  si a
> rugat-o pe iubita lui sa
> > ii   ia
> >       pantofii, sa ii
> duca afara si sa ii
> > tavaleasca prin iarba
& gt; >        si noroi.  Apoi s-a
> incaltat si
> > s-a dus acasa.
> >       "Pe  unde ai
> umblat?" l-a
> > intreabat  sotia. "Nu
> >       te pot minti,
> draga...am o aventura cu
> > secretara. Am
> >       facut
> sex   cu ea
> > toata dupa-amiaza" Sotia
> >       il masura cu
> privirea
> >       si
> observandu-i   pantofii tipa:
> > "
> >        Minti nenorocitule! Ai fost
> sa
> > joci golf!"
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >       &g t;
> >
> >         2- Un cuplu de
> varsta mijlocie avea
> > 2  fetite
> >       superbe, dar sotul isi
> dorea   un
> > fiu. Au  decis
> >       sa mai incerce o data,
> poate vor face
> >        un baiat.  Sotia a
> ramas
> > insarcinata, si a
> >       nascut un  baiat.
> Fericit, sotul s-a dus
> > sa  il vada, dar
> >       a  fost oripilat
> observand ca era cel mai
> > urat copil pe
> >        care  il
> > vazuse vreodata.  I-a spus
> >       sotiei:"Nu  se
> poate ca eu sa fiu
> > tatal acestui copil! Eu
> >    ;    sunt  tatal
> a doua
> > fetite superbe! Nu cumva
> >       m-ai inselat?
> Sotia  a raspuns
> >       surazand: "Nu si de
> data asta!"
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >         3- Un medic
> legist lucra tarziu in
> >  noapte. Examina
> >       cadavrul d-nului
> Schwartz, inainte de
> >  a fi
> >       incinerat, si a
> facut  o descoperire
> >        uluitoare. D-nul Schwartz
> avea cea mai
> > mare scula pe care
> >        o   vazuse
> > vreodata ."Imi pare rau
> >       ...comenta
> legistul, dar nu te pot
> > incinera   cu tot
> >       cu asa o  scula
> impresionanta...Trebuie sa
> > o pastrez
> >
> >  pentru   posteritate".  Si,
> > harst!
> >       i-o taie si  o
> puse intr-o cutie si o lua
> > acasa. "Sa iti
> >        arat   ceva
> > de necrezut!"â" ii spuse el
> >       sotiei
> >  deschizand cutia.  "Dumnezeule!
> >       â" exclama
> aceasta  â" A murit
> > Schwartz !!!"
> >
> >       >
> >
> >       >
> ; >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >         4- O femeie era
> in pat cu amantul
> >  cand sotul a intrat
> >       pe
> >  usa   apartamentului.
> "Repede..-ii
> >       spuse  ea
> amantului â" treci in
> >
>    coltul   camerei." Si
> >  repede l-a uns cu
> >       ulei de corp si l-a
> pudrat cu talc. " nu
> >  te   misca,
> >       pretindem ca esti o
> statuie". " Ce e
> >  asta?"
> >       intreba sotul
> mirat   cand intra< BR>> > in  dormitor. "
> >       Oh, e o statuie â"
> zise ea â"
> > Familia Smith
> >        si-a   luat
> una si mi-a
> > placut mult astfel ca
> >       am  luat si
> > pentru noi".  Sotul nu a mai zis
> >       nimic pana  seara
> cand s-au culcat. Peste
> > noapte
> >
>    insa,   sotul s-a
> trezit, s-a
> > dus in bucatarie,
> >       apoi s-a intors cu un
> sandwich
> >
> >  si  o bere.   "Ia!
> > - l-a imbiat
> >        pe cel care statea
> impietrit in coltul
> > camerei
> >        â"& nbsp; mananca! Am
> stat asa
> > doua zile la familia Smith
> >       si  nimeni nu mi-a
> dat nici  macar un
> > pahar
> >       cu apa!"
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >         5- Un om a
> intrat  intr-un bar
> > si a cerut o
> >       bere. "sigur domnule,
> un
> >  cent!"  a zis
> >       barmanul. "Doar 1
> cent??!?!?! A
> >  intrebat
> >       clientul. "Si cat
> costa
> > o   friptura  mare
> >     &nbs p; si gustoasa si o sticla
> cu
> > vin?" "Cinci
> >       centi! "
> spuse  barmanul.
> >
> > "Cinci centi?!?!?!"  "Unde e
> >        patronul acestui local?"
> intreba
> > clientul. "Sus
> >
> >  cu nevasta-mea!"    zise
> > barmanul.
> >        "Ce naiba face sus cu
> > nevasta-ta?" intreba clientul,
> >
> >  iar  barmanul raspunse:  "Acelasi
> > lucru
> >       pe  care il fac eu
> cu afacerea lui, aici
> > jos in bar!"
> >
> >
> >       >
> >
> >       >
> ; >
> >       >
> >
> >         6- Jake tragea
> sa moara. Sotia
> >  lui sedea langa
> >       el. El  Deschise
> ochii
> >  si  spuse cu
> >       vocea slaba...."Am ceva
> sa iti
> >        marturisesc".. "Nu e
> > nevoie"  raspunse
> >       ea. "Ba  nu,
> insist! Vreau sa mor
> > impacat. Sa stii ca
> >       m-am  culcat
> cu sora ta, cu prietena
> > ta cea mai
> >       buna, cu  prietena
> ei cea mai buna,
> > si  cu mama
> >        voastra"  "Stiu! -
> spuse
> > sotia â" acum
> >&n bsp;      odihneste-te...si
> lasa otrava sa isi
> > faca  efectul"
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >       >
> >
> >         7. La
> Psiholog.  O pereche sta
> >  in
> >       cabinetul
> terapeutului.  Terapeutul:
> > Ce pot
> >        face pentru dvs?
> Barbatul:
> > Sunteti asa de bun
> >       sa ne  priviti in
> timp ce
> >       facem
> sex?   Terapeutul se uita
> >  mirat
> >      ;  la ei, dar aproba. Cand
> perechea a fost
> >        gata,  terapeutul
> face
> > remarca: Imi pare rau, dar nu
> >       am  vazut nimic
> deosebit
> > la   Dvs.. si cere onorariul
> >        de 80 â,Ź
> >       pentru sedinta...
> In urmatoarele
> >  saptamini
> >       se repeta povestea, de
> doua ori pe saptamana
> >
> vine   perechea... sex... 80
> >        de euro..  Peste
> cateva
> > saptamani intreaba
> >        terapeutul: Ma scuzati de
> intrebare,
> > dar   ce
> >       incercati  dvs
> > sa d escoperiti?  Barbatul: Nimic! Dar
> >       ea  este
> casatorita, la ea nu
> > putem. Eu
> >       sunt
> casatorit,  nici la mine
> > nu putem. In Holliday
> >       Inn vor 150 â,Ź
> >       pentru o
> zi,  in Radisson
> > 360â,Ź, pe cand, daca venim
> > aici, avem
> >        un alibi, costa numai
> 80â,Ź  si
> >       mai primim de  la
> asigurarea medicala 67,50
> >  â,Ź inapoi...

> - De ce nu creste populatia Romaniei ?
> - Pentru ca mancam neregulat si regulam
> nemancati.
> -------------------------------------
>
> - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> - Tiganul tot tigan ramane..
> -----------------------------------------
>
> - Care este diferenta dintre vina si pacat ?
> - E vina sa te culci cu nevasta altuia,
>   dar e pacat sa ratezi ocazia....
> ------------------------------------------------------------
>
> Un ardelean si un lepros stau in
> inchisoare. La un moment dat,
> leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe
> geam............. Dupa un
> timp, leprosului ii cade nasul..... il
>  ia si il arunca pe geam. Dupa un
> alt timp, leprosului ii cade un deget...... il ia si il
> arunca pe geam...
> Ardeleanul nu mai suporta:
> - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa
> evadezi!
> ------------------------------------------------------------
>
> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung
> si plictisitor
> conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se
> scalda
> într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si
> dvs...zis si
> facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se
> dezbraca si
> intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce
> sedeau la soare
> apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul
> protestant îsi
> acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi
> acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe
> rabin:
> - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la
> fel ca noi?
> La
>  care rabinul raspunde:
>  - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa,
> dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
>
>
>  Doi tipi la inchisoare:
> - Cati ani ti-au dat?
> - 15
> - Pentru ce?
> - Am spart un geam la serviciu.
> - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
> - Pe un submarin .