>> Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
> Ion : La ce?
>
> Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se
> intoarce spre ea si-i spune:
> "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si
> bucuros si trist in acelasi timp."
> Ea: "Ai cea mai mare p**a dintre toti prietenii
> tai!"
>
> Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in
> cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
> - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
> gestul ei.
> - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand
> nici ea n-a mai vazut nimic!
>
> El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
> - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
>
> - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
>
> Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua
> prietene.
>
> Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus
> plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
>
> Scumpule, zice sotia.... ...mai tii minte stiucile alea pe
> care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu
> prietenul tau Vasile?
> - Sigur ca da, iubito.
> - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai
> devenit tata!
>
> - Domnule doctor, cum a murit Ion?
> - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut
> mult.
>
> La psiholog:
> - Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
> - Da, daca am telefonul la mine.
>
> Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.
> Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este
> excitata?
> - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
> Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este
> excitata?
> - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
> Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
> La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
> - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
> - Pupila.
> - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca
> "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
>
> Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere,
> ii zice:
> - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi
> daca sunt acolo!
> Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
> -Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
> Capitanul, curios, intreaba:
> - Si ce fac ?
> Bula:
> - Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o
> hartie si va bazaie mustele!
>
> Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
> - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un
> baiat si o fata.
> - Dar de unde stii?
> - Amandoi sunt la mama, la tara
>
>
> Isarescu la frizer.
> Tzâc, tzâc, tzâc!
> Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
> Isarescu : mm..., bine...
> Tzâc, tzâc,tzâc!
> Dupa câteva minute
> Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
> Isarescu : mm..., bine...
> Tzâc, tzâc,tzâc!
> Dupa câteva minute..
> Frizeru: Domnu' Guvernator...
> Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
> Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai
> mai bine!!!
>
> - Ia uita-te in ce hal esti, de-abia te mai tii pe
> picioare.... Faci rau ca bei asa mult.
> - Nuuu,.... fac rau ca vreau sa umblu.
>
> - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand
> o sa ajungi acasa?
> - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
> Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
>
> - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat
> acasa!
> - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus
> vecinii.
>
> - Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca
> faci o cotitura!
> - Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.
>
> Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
> - Vezi, asa patesti daca bei apa.
>
> Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa.
> - Dar eu n-am baut nimic!
> - Tu nu, dar eu da.
>
> Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade.. Se
> ridica cu greu, porneste si iar cade.
> - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
>
> La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
> judecatorul intreaba:
> - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
> plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
> devreme de comisarul Garzii Financiare?
> - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
> atentie...
>
> Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
> Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia, sunt ca
> politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar
> cand ajung sus... fac pe tine!
>
> O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
> Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se
> repede sa o ajute.
> - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
> - Votand PNL la viitoarele alegeri!
> - Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
>
> Due to the current financial crisis facing the world at the
> moment, the light at the end of the tunnel will be switched
> off to save on electricity costs, until further notice.
> Sincerely yours,
> God
>
> O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa
> scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce
> tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu
> amabilitate:
> - Draguta, o sa ai par pe gogosica.
> - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...
>
> Un barbat se duce la medic si ii spune:
> - Domnule doctor vreau sa ma castrati !
> - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
> - Sigur domnule..
> - Bine, semneaza aici...asa si aici.
> Nu am timp acum sa discutam mai mult.. Dupa
> operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
> - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
> - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e
> un obicei mai ciudat ....
> - Da ma dar asta e circumcizie.
> - Pai eu cum am zis...
