Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:



Anunţ publicitar al Statului Român in ziarele mari ale lumii:


Cine a putut, ştiut şi vrut a plecat.

Avem nevoie de ajutor!
Plătim la nivelul pieţei.
Preferăm vorbitori de Româna!

______________________________

18 ianuarie 2009

Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...


Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare
pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil
dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi
tot ce ai baut!"

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste
copilul am scapat".

Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".

La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
Doi ardeleni se-ntorceau cu trenul de la Bucuresti. Pe la Campia
Turzii zice Ion catre Gheorghe:
- Auzi mah Gheo, no cum crezi tu ca se zice corect: Cluj, cum ziceau
astia pe la Bucuresti, sau Cluuuuuuj ?
Dupa o matura chibzuinta, Gheorghe raspunde:
- Apoi dragule, eu asa ma cuget, ca se zice corect Cluuuuj.
- Pai di ce, mah Gheo ?
- No da' cine te grabeste ?!

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al
politiei. Politaiul cand il vade zambeste si ii spune : -Ati castigat
premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura
de siguranta. Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are
de gand sa faca cu banii. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din
ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai
boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la
drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui
Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita? ca este al dracu de cald
in spate!!


Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce
pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija,
a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o
pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In
timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a
luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am
obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta
as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt,
care se da jos mai usor.

Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea
mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de
trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care
am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor;
sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a
te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru
putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul
purtarii. Ah, de cate ori o voi saruta in anul care vine!

Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !


P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se
vada putin blanita.

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc
un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex
?!?."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde
al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate
prostii mi-au trecut prin cap…"


Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,
oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate
conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un
inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice
langa o zona recreativa!