dela Jones, Barosanul...

 

de ce barbatii nu pot castiga daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin.daca stai acasa si faci gospodarie, esti o  panseluta/un pampalau. daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic.daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale. daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent. daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil. daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie.  daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine,  n-o mai iubesti.daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.

Barbatii mor mai repede decat femeile.
Si-o doresc ei!

 

 

scriem cum gandim, gandim cum suntem

s-a dat cu artificia'n pantelimon (iarna 04-05)

Romanesti

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: "Actiunea sa se
petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda
dragoste, dar si mister." Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu
cine..."
*****************************************************

Cu Ardeleni....
Ion si Maria in dormitor (la tara):
- Mai Ioane, iti miros picioarele?
- Miroase-le, Marie, nu te sfii!
----
La camp, Ion si Gheo:
- Mai Ioane, vezi ca-ti mananca cainele slanina!
- Mananca pe naiba, ca brishca-i la mine!
----
Maria il striga pe Ion:
-Ioane,hai in casa,ca ploua!
-Lasa,stau afara,ca ploua si aici!

**************************************************
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
-Si daca explodeaza una pe drum!
- Le spunem ca am gasit doar doua!
*************************************************
O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
-Care este camera domnului Postavarul?
*************************************************

Popescu pleaca într-o luni în interes de serviciu în alta localitate si-i
spune sotiei ca vine inapoi sambata. Ea isi chema amantul, care stà cu ea
toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si
isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit si isi
intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia in hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul dà din cap
aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai,bea! ....Statuia... nimic.
- Hai mà, bea dacà iti dau!... Nimic. Statuia nemiscatà.
- Hai mà bea, cà la Ioneasca am stat o saptamanà farà apà...

************************************************************
``O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara
ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneaza brusc, si un barbat prezentabil
o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?``

``- Tin foarte mult sa-mi arati recomandarea, zice directorul de resurse
umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretara.
- Bine, dar daca intra cineva?``

`Doua fete isi povestesc peripetiile de autostopiste. Una dintre ele spune:
-Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu. Mai sunt si unii care se impotrivesc...``

seci

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.

I: Care e diferenta intre o vaca alba si una neagra?
R: Vaca alba face Muuu, cea neagra face Muuu, man !

Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat!

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba, ce are, nu porneste ?

 I: Ce este un sot ?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

 I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
 R: Il sperii pe asfalt.

 I: De ce nu le place melcilor sa alerge?
 R: Ca le flutura ochii.

 I: De cati psihologi e nevoie pentru a schimba un bec?
 R: De unul, insa becul trebuie sa vrea.

 I: Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua?
 R: A continuat sa-i duca de mancare.

 - Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai povestit despre  unchiul tau cel bogat?
 - Pai tocmai! Acum imi e matusa.

 - Cum fac sex aricii?
 - Cu maxima atentie

 Ce au in comun o broasca si o blonda? Amandorura le e frica de barza.

 Se intalnesc doi viermi. Unul:

 -Ma unde e taica-tu?

 -A plecat la pescuit.

 

DEFINITII

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa  devina inginer,  dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer  vestimentar. 

 BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui  cand afara e soare  si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat  ca un copil. 

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei  tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru  asta. 

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului  intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. 

 ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va  intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei  persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de  a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist  cu experienta. 

 PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe  care nu stiai ca o ai  intr-un fel pe care nu-l  intelegi. 

 PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva  cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN =  cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie  inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara  de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant  din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti. 

 DANS =  Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP =  metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. 

 INTELECTUAL  = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la  sex. 

 NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care  lumina devine verde si masina din spate te buseste. 

 NIMFOMAN  = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult  sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe  altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele  celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care  are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. 

 FOTBAL = ceva cu  care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea  uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de  software.

NERABDARE = a astepta grabit. 

 INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul  trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o  pisica neagra care nu e acolo...

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (V)

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (VI)

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (IV)

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (III)

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (II)

Catala Roca: Madrid-Barcelona, '50s (I)

"L-a cautat pe Nechifor Lipan si pe celular, dar era inchis"

 

Improvizatiile pline de savoare si originalitate ale unora dintre candidatii din Neamt la testele nationale i-au determinat pe profesorii corectori sa le colectioneze. Ele dau dovada ca unii elevi au fost mult pe linga subiectele de literatura si gramatica, dar in speranta ca vor primi ceva in plus pentru "creatie" au scris ce le-a trecut prin minte, poate pentru a descreti si fruntile corectorilor.

Iata citeva dintre "perlele" elevilor din Neamt:

 "Vitoria si Gheorghita descopera pe ucigasi si osemintele neinsufletite a lui Nechifor Lipan care statea cu caciula pe cap."
 "Vitoria plecase in cautarea lui lasind acasa pe Gheorghita, care era cam calator."
 "El auzind ca spionii din oras sint idioti nu s-a mai ferit de dinsii, ci s-au jucat chiar frumos cu ei."
 "Constantin Chirita este un om iubit si de aprecierea scriitoriceasca apreciat chiar si indragit de noi."
 "Vitoria reuseste cu ajutorul sotiei invatatorului sa-l gaseasca pe Lupu care a plecat putin pe teren."
 "Romanul este opera mai ampla decit nuvela si mai lunga decit schita."
 "Acesti prieteni nu il prea adora si de aceea au pus la cale o metoda: aceea de al omori."
 "Vitoria l-a cautat pe Nechifor Lipan din bar in bar. A incercat si pe celular, dar era inchis."
 "Vitoria urca versantul unde afla ca pe la crisma lui Nicolae Iorga au trecut numai doi necunoscuti."
 "Insa Vitoria nu voia ca fiica ei sa se marite cu un om prin care sa corespondeze prin scrisori si sa primeasca fel si fel de cadouri de la turci."
 "Tic observa o fata cu rochie alba de nu te puteai uita la ea de bruneta ce era."

Unii candidati au fost nemultumiti de mediul cam arhaic in care se desfasoara actiunea romanului, astfel ca au mai modificat, prin punctele esentiale, elementele de decor ale povestii originale. In astfel de situatii, eroina lui Sadoveanu este transportata direct in viitor in adevarate incercari de adaptare moderna a romanului. O parte din candidati au fost atit de "prinsi" de actiunea cartii incit ideile ajung sa se bata cap in cap si sa atraga formulari comice prin absurdul lor: "Asasinii si-au dus la bun capat treaba iar acum traiesc fericiti impreuna cu cei ucisi". "Tema centrala a romanului este cautarea si cunoasterea adevarului unde incepe sa se produca spre sfirsitul secolului al XIX-lea si inceputul secolului al XX-lea si pina in zilele noastre".

(sursa: Jones, Barosanul)

 

gurile rele...

 

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
- Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
- Eh! Gurile rele…

Gary Brolsma cantand in baie "Dragostea din tei"